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勇気の一歩を踏み出しているあなたへ
こんにちは
男心、夫心の答え合わせのカウンセラー
梶ヶ谷ようめいです
今回は「モラハラ」についてのお話。
急に思ったことを整理しつつツラツラと書きました。
傾向として話なので、参考程度に読んでいただければ幸いです(^^)
モラハラをしている側は
それをモラハラだと思っていない。
むしろ自分にこそ正義があり
相手の間違いを正してあげているだけなのだと
いいことをいているのだと
心底思い込んでいる。
モラハラをされている側は
それをモラハラだとほんとの意味では認めていない。
相手の理不尽な対応や要求を
自分に落ち度があるから仕方がないのだと
相手や自分との真正面からの対峙を避けるために
思い込もうとしている。
この二人の共通項は
今の現実の上手くいかなさや不平、不満を
相手のせいにしているということ。
相手さえ変わってくれれば
もっと幸せになれるのにと思っているところ。
その関係で生き続けるのも1つの生き方で、1つのパートナーシップの形だと思う。
だからそれも悪くない。
だけど、この関係性が苦しくて
もうやめたいと思うのであれば
本当は
もっと安心できて楽しくて幸せなパートナーシップが欲しいというのであれば
このコミュニケーションのパターンを変えていく必要がある。
相手とのコミュニケーション
自分とのコミュニケーション
両方とも。
そして、この二人のうち
変化しやすいのは間違いなく後者の方なのだ。
自分こそ正義だと思い込めている人間にとって自分が変わるということは、自分の正義を真っ向から否定することと同じ。
ある意味では死を意味するほどのことといってもいい。
そうやすやすとそんなことをするはずはないし
その心境になるだけの出来事もそうは起きない。
…これが起きてくれるのが一番楽でいいのだけど、まず起きない。
だけど
思い込もうとしている人は
心の底では全く思い込めていないので、そのことを認めさえすれば今すぐにでも変わることができる。
そう、
思い込もうとしている時は
全くこれっぽっちも思い込めていないのである。
本当にまるっきり。
だから苦しい。
思い込めない自分を責めていたりもするしね(;´∀｀)
思い込みって
思い込もうと思ってできるものじゃあない。
それは能力とか器の大きさとかの問題ではなく
ただそういうものというだけ。
それゆえに
そのままそれを続けていくと違和感がどんどんたまっていって、限界を越えると感覚がマヒしはじめる。
感覚がマヒするだけなので
思い込めているわけでもない。
もしかしたらその状態になれたら
少しは楽に付き合っていくことができるのかもしれないけど
感覚をマヒした状態じゃないと付き合えないって
それは相手にとってあなたである必要があるのだろうか？
マヒした状態のあなたが好きで大切だよって、
それは本当にあなたのことを思っていると言えるのだろうか？
なによりも
あなたにとってパートナーとしての相手が
本当にその人である必要があるのだろうか？
本当にその人のことを想うことができるのだろうか？
好きになった人が、
大切だと思っていた人が、
そんなパートナーシップを築こうとしていることを
それで正しいよって肯定してしまっていいだろうか？
自分のことも
相手のことも
今の状態から救い出せるのは
本当の意味で相手のことを想う気持ちのある
あなたしかいないんだよね。
自分のことも
相手のことも
あなただからこそ救い出せるし
あなたにしか救えない。
そして
あなたにその力があるからこそ
今の現実が目の前にある。
いまこそ、本当の意味での
ヒーローやヒロインになるチャンス。
なのかもしれない。
今がまさに
変わりたかった自分に変わるための、
本当の幸せの流れを引き寄せるための、
チャンス到来ってことでもあるのだと思います。
（経験者談）
って書いたものの
どんな選択にも間違いはなくて
どんな選択も正しい。
だからどんな道を選んでも間違いじゃない。
ただ一つ。
生きるのをあきらめるのだけは
できることなら選択肢からはずしてほしいなとは思う。
あとほんのもう少しのところなのに
あまりにももったいないし、
単純に俺が悲しいし、そんなんなったらイヤだ（子どもか
それにどうせ死ぬなら
思いっきり向き合いきることを試してからだって遅くない。
と、長々と書きましたが、
どんな選択をしようとも
これからもあなたのことを応援しています(^^)
なーんてことをちょっと思ったので
なんとなく書いてみました(^^)
今日もあなたが幸せな方向へ向かうことを
心から応援しています
いつもありがとう
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