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昨日、新年最初のカウンセリングだったんですが、その中であらためて思ったことです。
夫婦関係の悩みで、
他のことは上手くいっているけど
セックスの場面だけコミュニケーションが上手くいかないという場合、
実際には「セックスの場面だけの問題でない」ことがとても多いように思います。
よくよく話を聞くと
普段から相手の顔色をうかがいすぎて
こうすれば相手は心地いいだろう。
こうすれば相手は負担が少ないだろう。
こうすれば相手は機嫌がいいだろう。
そうやって
相手の本当の意思を確認することなく先回りして、
自分の気持ちを後回しにして行動している場合がかなり多い。
しかもこれを意識している部分と無意識でやっている部分の二重でやっていたりする。
でも、本当は自分はそうしたいわけではないし
夫側はこちらが配慮していることに１㎜も気づく様子もないから
知らぬ間に自分の中にモヤモヤが溜まっていくことになる。
でも、
夫が何か悪いことをしているわけではないから、それを全面的にぶつけることもできず、
だからこそ、その中でモヤモヤを溜める自分を自分で責め始める人も少なくない。
この状態だと
普段が本音を出せていないことになるので、当然セックスの場面でそれをするのは怖くなりやすくなります。
そもそも男性側のセックス観にはかなり強烈な刷り込みや思い込みが根付いている。
ここに性癖が加わればなおのこと。
それだけに、そこに対して取り組んでいくのには、相手のその状態にブレずに「本当はこうなんだよ」と伝え続けられるくらいに自分が自分の味方になっていることが必須と言える。
女性の側もセックスに関するコミュニケーションについて耐性がついているわけではないから、
「自分がダメんじゃないか」という思い込みがあるままで取り組もうとすると、心が折れるのにそう時間はかからないし、不必要に傷つくことにもなりかねない。
つまりは何を言いたいかと言うと、
とくに、
「他の部分では問題がないのに、セックスの部分だけがコミュニケーションが上手くいかない」
という場合、
矛盾するようだけど、
セックス以外の場面に目を向けることが、問題解決のヒントや答えが見えてくることに繋がるかもしれないということです。
で、よくよく聞いていくと
そのおおもとの原因となっているものが
過去の両親との関係に繋がってることがとても多いんです。
※両親ではない人物の場合もあります
もちろん、目の前の現実に向き合うこともめちゃくそ大切。
魔法のような解決はできなくても
現実の部分と過去の部分のどちらも同時進行で取り組むと、問題解決の速度は倍加します。
やれることが分かっている状態であれば、手ごたえを感じながら進むこともできてくる。
やることが明確で何かしらの手ごたえがあると、自然と継続しようと思えるから、結果として今まで起きなかったような変化が起きてくるんだよね。
昨日のご相談もまさにここに当てはまる感じでした。
宿題というかできることが思っている以上にたくさんみつかったので、できるところからちょっとずつ実験的にやれるといいかなと思います(^^)
あとはですね。
あらためてだけど、
「あなたは何も悪くないし、ずっと頑張ってきたんだよ」
っていうのを自分で自分に言ってあげるのも忘れずに。
「私は何も悪くないよ」「よく頑張ってきたね」って。
だって、ほんとめちゃめちゃ頑張ってきたよほんと(´；ω；`)
（今もだけど）
もう十分だから、相手の顔色伺いはほどほどにして
自分の顔色をうかがってあげてね(^^)
必要を感じた時にはまたご相談くださいませ。
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