勇気の一歩を踏み出しているあなたへ
だいぶブログの更新をさぼっておりますが
生きてます（笑）
教室の動画編集含めてお仕事はしております(^^)
こんにちは
男心、夫心の答え合わせのカウンセラー
梶ヶ谷ようめいです。
さて、今回は、
一部の男性よ、あらためてちゃんと認識するのだ。
という過去記事の再更新です。
（2019年6月13日の記事です）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今回の記事は
①「既婚男性とお付き合いをしている独身女性の方、またはそうなりつつある独身女性の方」向けと
②「独身女性とお付き合いしている既婚男性、またはそうなりつつある既婚男性の方向け」に書いています。
一緒くたにせずに
それぞれの立場に応用を利かせようとせず
別々の観点で読んでください。
まず①、独身女性側の人向け。
これはブログの紹介です。
ぜひ先日の美世さんの記事と
以前にようめいが書いた
この3部作の記事をあらためて読んでみてください。
「彼の離婚したい気持ちは本気のはずなのに、実際に離婚しないのはなぜなのかその1〜3」
↓以下はその3。1と2もリンクがあるのでまとめてどうぞ
この観点は個人的には絶対的にくらいに持っていたほうがいいだろうなと思うものです。
あと、こちらのオンライン動画講座も参考になると思うので、興味のある方はぜひご覧になってみて下さい。超おススメです（同じものもう作れん）。
ちなみに、この動画講座は女性向けの内容なので、男性にはおススメしていません。
で、
ここまでが「既婚者男性とお付き合いしている独身女性向け」の内容。
ここからが男性向け↓
②「独身女性とお付き合いしている、またはそうなりつつある既婚男性向け」の内容です。
これを読むにあたり気を付けてほしいことは一つだけ。
別居中であれ
離婚調停中であれ
確実に夫婦間の関係が終わっているであれ
どれだけ仮面夫婦であれ
離婚が成立していない場合には
全て同じ「既婚男性」としてくくられるということ。
「うちの場合は離婚したも同じような状態だからあてはまらない…」
には一切ならない。
うまくいってる夫婦とも、既婚男性として横並びであるということを念頭に置いて…
つまり
離婚が成立していない人以外は
自分は「既婚男性なんだ」という枠にしっかり当てはめてお読みください。
うん…
この部分を勘違いしている男性が多いので
前置きとして書かせてもらいました。
長いのでコーヒーでも飲みながらゆっくり読んでください(^^)
そう。
既婚男性が奥さん以外の人と付き合いたい…と思ったとき
どんなに奥さんとの仲が悪くても
セックスレスでも
仮面夫婦でも
親戚付き合いが悪くても
子どもとの関係がうまくいっていなくても
たとえ別居していても
どれだけ修復不可能な関係にあっても
どれだけ状況が悪くても
あなたが「既婚」である事実に変わりはない。
離婚する以外に
独身になる以外に
「離婚したも同じ」という状態は存在しない
という認識を持つことが大事です。
つまり
自分は「離婚していない」「既婚者である」という認識を持つことが大事ということです。
既婚者であるということは
離婚が成立しない限り、新たな相手を作ったとしても、その人と結婚をすることはできません。
少なくともこの日本では絶対に不可能です。
「離婚するつもりの人＝ただの既婚者」ってことですね。
既婚男性が奥さんにはもう恋愛のトキメキがなくなって、それがほしいと思ったときに、
それだけを他の女性に求めたとする。
まず前提として女性にとっては恋愛と結婚は結びつきやすいということは、知っておく必要がある。
いくら「最初はそんなの望んでいない」と女性自身が言っていたとしても、それが変化することがあることも知っておく必要がある。
もし自分には結婚の意思はなく
自分の立場を変えずに恋人としての付き合いがほしいんだということであればを
そのことを相手に明確に伝える必要があるだろうと思うし
そして、たとえそのうえで付き合い始めたとしても
女性の心変わりがあったときに相手を責めるのはお門違いだということも理解する必要がある。
このことは、ようめいのブログを読んでいるぐらいだから、他の女性カウンセラーの発信も読んでいると思うので、そこからいくらでも読み取れるはずである。
それを読んでいながら、既婚のまま女性と付き合い、相手を少しでも悪者扱いする場合は、知識の悪用でしかないのは認識しておくといい。
自分が既婚男性であることを忘れてはいけない。
肉体関係があり、それが明るみになった場合、相手の女性にもあなたの奥さんから慰謝料請求される可能性が出てくる。
明るみになったから離婚できるという簡単な話でもないため、そのままの状態でしばらくは付き合いが続くだろう。
女性の側はその間、あなたが奥さんやお子さんとの関係で苦しむところ、奥さんやお子さんがこの件で苦しむところを否が応でも感じるようになる。本当に離婚するのかもわからないままに。
もしそうなった場合、既婚男性と付き合ってしまった、相手の家庭を壊してしまったという罪悪感を強く残すことにもなるかもしれない。
特に相手が独身女性の場合
最も理解しておく必要があることは
既婚のあなたと付き合っているがために、
彼女の独身男性との普通の恋愛のチャンスを遠ざけることになり、彼女の結婚のチャンスをも自分が奪っている。
その認識は持つことだと思う。
離婚が成立しない状態での独身女性との付き合いは、あなた自身が、大切な彼女の幸せの可能性を奪っている。その認識を持つことがとても大事だ。
まあ、そもそも恋愛のトキメキだけがほしいなら
恋人関係にならなくても、まして肉体関係がなくても、本当は得られるはずなんだけどね
友人関係のままでもそれは本当は可能なはず。
それであるにもかかわらず
離婚した状態を作らずに独身の女性と
恋人関係になろうとする
肉体関係になろうとするのは
自分はただの逃げにしかすぎないと思ってしまう。
自分の承認欲求や支配欲を満たすため…みたいな
人は弱い…
そうなってしまう時もあるかもしれない。
だけど、そこに正当性を持たせて、そこにい続けようとするのはやはり違うんじゃないかと思う。
セックスレスだから、それが欲しいからという理由の場合や、セッ.クスはあるけど満足ができない場合もそう。
そこにそれほど恋愛感情は必要ないはずだ。
それなのであれば、付き合うとか恋人関係とかではなく
自分はセッ.クスがほしい。そこに素直になって、セッ.クスだけの相手を探したり、サービスを受けたり
ある種割り切ってそれを求める。
そのほうがよほど健全だし、無用に相手を傷つけることもないし、リスクも最小限になる。
相談に乗っていると
既婚男性と付き合っていることで
前に進めずにいる独身女性が本当に多い。
「奥さんとは終わっているんだ」
「離婚を真剣に考えている」
「今まさに調停中だ」
既婚男性側にも言い分はあるだろう
確かに奥さんとの仲は終わっているかもしれない。
修復不能なところまできているかもしれない。
離婚も本当に考えているし
別居もしているし、調停もしているかもしれない。
だけど
それでも
あなたは既婚者なのだ。
あなたの離婚が成立するまでは
あなたは既婚者なのだ。
どこまでいっても。
それを証拠に
終わっていると言っていながら
家に帰っているし、奥さんにみつからないようにしている。
子どものことが気になってそちらへの思いを優先にする。
親戚から何を言われるかわからないことに怯えて動きを止める。
結局彼女を優先しない。家族を優先する。
こんなものは何も終わっていない。
本当に奥さんとの関係が終わっているならば
本当に彼女のことが大事なら
本当に全力で物理的に終わらせてから付き合えばいいじゃないか。
離婚ってそんなに簡単なものじゃないのは、彼女よりも、本当はあなた自身のほうが知っているはずだ。
いつ離婚できるかもわからないのは
本当はあなた自身が一番よくわかってるはずだ。
本当に彼女のことが大事なら
彼女を縛り付けずに
本当に彼女のことが大事なら
誰よりも彼女の幸せを願って
離婚が成立してからちゃんと付き合おうって、
一定の距離を保つ。
そんな姿勢が必要なんじゃないかって思う。
そうしないと
いつか二人の関係が明るみになり
彼女自身にも火の粉がふりかかることになる。
女性の不倫や浮気のほうが世間の目は男性なんかよりもずっとずっと厳しい。
そのことももっと認識していてもいいと思う。
不倫や浮気がダメだとは言わない。
だけど、自分がどんな立場にいるのか
女性がどんな立場にあるのか
既婚男性はもっと自分自身の状況を把握していてほしいって思う
（いろんな人のブログでもどこかしこに書いてあるじゃん）
そもそもね
離婚を考えているときに
他の相手にエネルギーを注ぎ始めた瞬間
奥さんから目をそらし
離婚から目をそらしているということに気づいてほしいなって思います。
つまりそれは
今の彼女からも目をそらしていることでもあり
自分自身も見失っているということ。
ただただ
その場の快楽に逃げているということだと
個人的には思う。
この状況の時は
たいてい離婚には向かっていかず
状況は停滞する。
離婚ってそんなどこか別のところにエネルギーを注ぎ続けながらできるものではない。
この状態の時
もちろんこうなってしまうのは双方の問題ではあるのだけど
だけど個人的に思うのは
この時の一番の犠牲者は女性なんだと思う。
それは社会的につくられている
男女の差みたいなものからも来ていると思うからってのもある。
（ここは詳しく書かない）
男性が自分と向き合うことから逃げたことによって、一人の女性を幸せから遠ざけているこの状態。
これはある種、男性からの洗脳状態とも言えると思う。
この状態はとても悲しすぎるし
女性側からこの洗脳とも言える状態を抜け出すのは至難の業。
世の中にはいろんな価値観の人がいて
一概に当てはまらないのはわかるけど
個人的には
既婚男性は自分の状態を、
一切の目を背けずにきちんと見つめてほしいし、理解していてほしいし
自分と関わる女性がどんな状況に置かれているのか、どんな状況になりうるのか、その想像力は働かせていてほしいなって思う。
それは相手の女性に対しても、奥さんに対しても。
そのうえで
「今の自分は、本当に今のタイミングで他の人と恋人関係を築くことが望んでいることなのか…」
それをもう一度考えてみてほしいなって思います。
どんな状態になることが自分の本当の幸せで、相手が大切だからこそ、相手にとっても本当の幸せになるのかを考えてみてほしいって思う。
そしてもし、相手にとっての幸せを遠ざけていると思ったのであれば
いくらその時に好き合っている関係でも
相手を自ら遠ざけることを自分は勧めたい。
洗脳は、かけている側が解こうとするほうが、確実に解けるのが早いから。
そして、本当に相手のことが大切で、本気ならば
離婚を成立させてから、また付き合う努力をしたらいいんだと思う。
その時なら独身同士の立場だから、ちょっとはフェアな恋愛になる。
まあ、独身、既婚、バツイチ、…全部立場が違うから、立場が変わると、相手から魅力的って映らなくなる場合もあるんだけどね。
既婚男性は
外に何かを求めたいのであれば
まず、とことん奥さんと向き合ってみる
それをすることがおススメだって話です。
今、奥さん以外の人と関係を進めるかどうかは
それをしてみてからでも遅くないんじゃないかな？
自分たち男性は
自分自身とも女性とも、
あまりにも向き合わずに生きてきてしまったんじゃないかなあと思う。
価値観が多様になってきたいまだからこそ
誰かが発信している小気味いい言葉に踊らされるのではなく
自分にとって楽そうな部分に逃げていくんじゃなくて
自分というものをしっかり見つめなおす、それが今までよりも求められることなんじゃないかなあと思います。
長くなったけど、一気に書きました。
繰り返し似たようなことが書いてあったら、それは特に大事なところかもしれません。
今日もあなたが幸せな方向へ向かうことを
心から応援しています。
いつもありがとう
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