前記事でにこたん「オウチ」に帰宅しているんですが…
外泊許可 とか 一時帰宅 とかではありません。
お薬袋に注目！！というわけで 退院いたしました。
お見舞いに来てくれた方々、主治医さんや、ナースさんたちがスケジュールを頑張って埋めてくれたおかげです。関係者の方々にﾟ+｡ﾟ感謝★☆(´∀｀人)☆★感激ﾟ｡+ﾟ
今日から仕事復帰いたします。
プラスに言えば喜ばしい事だけど、マイナスに言えば検査結果はまだ不明だし、検査するものが無いから入院する必要が無いっていう感じです。
どうも最近自分の思考回路が栗原類並みにネガティブなんだなぁと判ってきたので、考えないように考えないように…（ある種退院したら自己啓発のリハビリしないとだなぁ＾＾；）
とりま入院の細かいお話は３連休中に書いていけたらと思っております。
入院って予期せぬ機会は最初はマイナスでした。
退院してみてわかったことは、見えたビジョンが今までにないものばかりでした。
それがプラスなのかはわかりません。
・「自分は病人」なんだという自覚
・「楽しみたかったものが楽しめなくなった」という現実
・今後の自分の体のリスク、病気と付き合っていくことによって遊び方も変わるのではないか？
―こんなことが頭の中で過りっ放しでした。
こんな気持ちがわかった以上、自分のブログもそういう人への気持ちも配慮しながら書いていかねば…
真っ先にそれが浮かびました。
ただわからないまま…なんだか知らないけど自己嫌悪に陥りました。
そんな中、会社の同期（と言っても相手は中途採用の方のため人生では先輩です）からこんなメールが来ました。
簡単に書くとですが…
「俺も難病指定されている病気にかかっている。見た目は普通だからめんどい」
何が言いたいのかはあまりわからないけど、私がとらえた読み方だけれども、
まるで難病の病友ができた。見た目は普通であることも同じ、なんか仲間感！！分かち合えそう！
そう読めてしまいました。
その瞬間に、昨日までの迷走状態がプツッと行っちゃった感じですよ…
にこたん少々イラっと来てしまったわけですよ…
なんで難病仲間になんないといけないのかなぁ？？？って…
ちなみに私はまだ病名の診断は下されていません。下されないほど難しい症状ってことが解りました。
血管炎か血栓症…どちらか全然わからない。治療法も違うし、その病気になる原因も不明。
推測だけど…そんなに治療に関して発展した病気でないが故、まだ方法が解らないんじゃないか？と考えています。
きっと今面倒を見てくださっている主治医さんや担当の先生たちが治療法を見つけてくれると信じています。
一生病気と付き合って行く覚悟も少しはできたけど、今すぐじゃないけど数年後に自分は完治できるって言うのが一番の願いですよ。
傷の舐めないなんてこんな年からしたくない。かなり腹が立ちました。
先生たちがもっと研究をし続けて血管炎と血栓症の見分けが付けられるものを発見したり、サッと治る治療法が見つける方法が分かったり…先生たちがすっごい賞が獲れるんじゃないかってものを発見してくれるって信じてるわけです。
ただの夢物語かもしれないけどさ…
私の居た病院は毎日研究に勤しんでるドクターさんたちばかりだもの。
私の症例が研究材料となって、いつかの発表に使われて、いつかの賞が取れるかもしれないって思えば、自分も「その方の役に立てたんだ」って嬉しいです。
退院するときに、気難しいって思っていたおばあちゃんから
「絶対負けないで！あなた若いんだから！！ 私は難病だし、難病仲間もいっぱいいるけどもうダメだなんて気持ちからダメになったら本当にダメになる！！あたし（おばあちゃん）みたいに図太く行かないと！！」
最初は怖いおばあちゃんって思っていたけど、こんなに芯の強いおばあちゃんを見たのは退院して初めて見たとおもいます。すごくすごくカッコ良かった。病気になってみないとわからない見え方だと思いました。
やっぱり人生の大先輩からのコメントってすごく大きいんですね。
今は難病かもしれないけど、絶対病気に負けたくない！！
見た目が普通だもん、絶対普通の感覚を忘れないで生活したい。
プラスに考えて、研究し続けるドクターが素敵な賞を取れると信じたい(笑)
そして完治という道が出来たら…
あわよくば症例提供したお礼ということで、図々しくイケメンドクターを紹介してもらいフリーの女子達に合コンの場を(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ
このくらいでっかい夢抱えて生きてやろうじゃないのーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!
辛い時は辛いって叫んでも良いかもしれない、
だけど、普通に見えるなら病気って哀れな目では見られたくない。
みんなから別に普通じゃん！って見られるように毎日過ごしたい。
変な気遣いなんていらない！むしろこっちがどうしたらいいからわからないから。
何が難病仲間だﾑｶﾑｶ…((o(-゛-;) 私はその「難病」から抜け出せるように生きていくの！！
一緒になんかしないで！！気持ちに負けそうだから…
絶対この気持ちだけは強くなってやるんだから！！！
はぁ…すこしだけスッキリした…少しだけ1歩出せたかな？？
まぁまだ人生の半分も歩いてないと思うけど。絶対ハンデある人生って考えない！！
私は力弱いから、お医者さんの力を借りて知恵で鎖をほどきます。ちぎるとか無理そうだから(;´▽｀A``
病について頭の悪い考えを持っちゃうかもしれないけど、治す根拠となるものは今は無いかもしれないけど、絶対治る気がするって気持ちだけは忘れたくないから、治します。
こんな考え…ダメかな(;´▽｀A``頭の良い人からしたらアフォ発言だろうけど…
私はこんな考え間違えじゃないって思いたいなぁ！！
オウチに帰ってきたら…
布団がなんか片づけられてたΣ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
母から…「掛布団洗濯したらボロくなったから捨てちゃったー(´∀｀*)」
(｡´･д･)エッ？
にこたん「他の掛布団は？」
母「おばあちゃんから家を出る時にもってけと言われた布団があったんだけど…
ベランダこんなんだから洗えなくってー(笑)っていうか使わないから捨てようかと…」
というわけで、にこたん今夜寝れません(怒)
あるのは毛布のみｗｗｗｗｗ暑くて寝れんわー！！
なので帰宅早々ニトリやらホームセンターあたりへお出かけです(;´д｀)トホホ
いままで通りのブログで良いってお言葉いただきましたが、本当にそれで良いのかかなり迷いがあります。
楽しみたいけど楽しめない…
そういう気持ちに配慮したブログをどう書けば良いのか？
書いといて、わからないままずっと迷走中です。
→じゃあいままで通りで良いんだよ。
わからないならそのままで良いんじゃない？
それはなんか違うと言うか…
もうわからないから、まだ今までのようなブログを書いてみます。
自分色のブログなんて自分にしかというよりは、相手が読む側に立たないと分からないのかもしれませんね。
考えたけど朝から頭痛がうずくだけですわ…
今朝は急に寒いのか、節々が痛い…
これはたぶん今の病気の影響でしょう。主治医さんにも伝えたところ、たぶん影響アリとのこと。
あと、頭痛も鈍痛がするなぁ…
頭痛薬飲みたいけど、ここ病院だし処方してもらうのもなぁ…
ひっそり持ち込んだけど申告してないから勝手に飲んだら殺されそう…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
こないだロキソニンもらったから残ったやつ飲んじゃ駄目かな…(笑)
いや…飲みません…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…
この辺の理由もたぶんお月のモノがちかいんだろうなぁ…
なんか暇だから書くことも対してなくて、ただ思ったことを考えずに書いてしまった…
病院での楽しみはこの景色をみながらご飯をたべること。
景色千葉組のみなさまに見せることができてよかった(*´∇｀*)めぐるちゃんとえりちゃんみてないっけ
ごめぇん
昨日の夜
母とご飯食べてたら、ピンク色にライトアップしました。
ピンクなんだけど雅っぽい…
今朝のスカイツリー
はじめて見えないのを見ました
台風でも見えたのに
ナースも可愛い人が多いし、他の病院にもう入院できないかもー(笑)
ｺｺﾛﾉﾊﾞﾗﾝｽﾒﾁｬｸﾁｬ
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