家を出ます

いろいろあってついに家を出なくてはいけなくなりました
こないだ大家に10日以内に出て行けといわれたので
もう1週間以内には出なきゃいけません
しかし今の状況　貯金もないし住めるところも未定。。。
携帯もつながっていない
大家にガスも止められた
10日以内って言ったんだからガス電気水道も10日猶予与えてくれりゃいいのに
風呂も入れん

理由は家賃滞納と猫だね
まぁ猫のほうがでかいだろう
もとはといえばミルキーを連れてきたあたしが悪いし仕方ないけど
こんなことになってしまってほんとに欝

妊娠は今36週　お腹の子は2800以上もありもういつでも生まれてきていいと先生に言われた
でも住むとこすら失ってしまって出産とか言ってられないような状態
出産だけでも不安でいっぱいだったけど
それよりも今住める場所で悩まなきゃならない
あたし一体どうなってしまうんだろうか

金さえあれば住む場所の確保はできるし
しかし今はその金なんて全くない

もうぼーっとしててもため息しか出ない
なんでこんなことになってしまったんだろう

ため息しか出なくてももう1週間したらここには居られない
何を考えても住む場所は失う

近所に即日可能な敷金なしの安めのアパートがあったけど
それだって敷金以外には必要なお金かかるし
今はその金すらないからどうにもこうにも。。

ほんと泣けてくる
この先どうなっちゃうのかっていう不安もそうだけど
近い1週間後　あたしはどこで寝たりすることになるんだろうか
臨月のお腹抱えてホームレスって･･･
そんなのもよぎるけど　ほんとどうなるのかわかんない
まじ欝

あと１ヶ月ちょい

なんだかんだ先週は検診無理だった。。
今週はまじで行かなきゃ
あと１ヶ月ちょいしかないから
焦りと不安で仕方ないんだけど……

今色々あったばかりのこの状況で
あたしの検診検診とか言うのもやだから
やだけど言わなきゃお金ないし

ほんと焦りと不安で泣きそう…

別に 世の中には
日本には
色々な事情があって
一度も検診受けずにいきなり出産！って人もいるみたいだけど…
やっぱりそうゆう人はどんな事情があるのかわかんないけど
ちょっと有り得ないなって思うなぁ


あたしも毎回毎回きちんと決められた週に検診行けてなくて不安なのに

無料券の週は無料だからよいけど
結局病院までのバス代も往復の金額考えたら軽く1000円越えるし
今のあたしにはキツいなぁ。。

もう出産まで残り１ヶ月ちょいって…
検診もそうだが
ベビー用品とか必要なもん用意出来てないし…
オークションで肌着は結構買ったけど
肌着しかないよ…

他のベビー用品買いにいくにもお金もないし
今の状況で赤ちゃんの話とかあんまりしたくないし
だけどもう１ヶ月ちょいで産まれるし

あー
そうやって色々考えてたらまたお腹張ってきて痛いよ。。

こんな無計画みたいな行き当たりばったりみたいな出産怖いよ…
不安過ぎる

ん しかも今日１８日だけどまた電気とめられるんじゃ…
電気の期限今日だったような…

もうお金のことばっかり

鬱になりそ(´Д`)

むりぽ

結局今日は検診には行けなかった。。
まぁ目覚めたら既に2時近くてマザークラスに確実に間に合わない時間だったから。。
だったら検診は今週中に行けば良いし、今日はやめたよ

ただ 検診の事は相談しにくいしもう家に居るのが耐えられなくて
とりあえず散歩って行って家を出た

ぽーっととにかく歩く歩く
歩いてても色々考えてしまい泣きながら歩く歩く…

とにかく真っ直ぐひたすら歩いてたら
気づけば一時間以上かなり歩いてて
普通歩いて行ける距離じゃないような場所まで来ていた
もう歩いて帰る事すら出来ないような感じ

お腹カチカチになってきてたし
どうしようかなと休憩してたら旦那から電話が…
どこにいるか聞かれて、嘘つく訳にもいかないよな～と思って正直に言ったら
怒られてしまった。。
そんな遠くまで行くなんて、車があるわけじゃないし何かあっても迎えにいけないんだから少しは考えて行動しろと…。。
はい 何も考えずにぼーっと歩いてきてしまってました
考えてた事といえば義父の事、皆が悲しい時にあたしは妊娠してるということ、旦那との事…
あたしと旦那は出会っていなければこんな状況で妊娠することもなかったのに
でも出会いはどうしても阻止する事は出来なかったとしても
出会った日に旦那から電話かかってきた時にシカトしてればその日限りで もう二度と関わる事もなかっただろうし。。
あたしがあの時に携帯番号教えたりしてなければ
かかってくる事もなかったのに

そしたら色々未来は変わってきてただろう
ほんと色々後悔とか自己嫌悪とか
もう義父に孫見せてあげれないんだとか
そんなことばかり考えてたら悲しくて思考回路が冷静じゃなくてね

とりあえず電話で怒られてバスで帰りなさいと言われて
バスで帰ってきました

しかし足が棒のようだ…
もうほんと
まわりは義父のことでｼｮｯｸや悲しみでいっぱいいっぱいだし
勿論あたしもｼｮｯｸや悲しみでいっぱいだけど
今自分自身が出産間近という不安や焦りもあるし
検診や入院準備とかまだだし…
でもそれを旦那とかに今この状況で話せる訳がないし
頭がほんとパンクしそうというか
ほんと地元じゃないから他に頼れる場所もないし
あたし出産まであと８週もないんだよ…
でもこんな時に旦那の心のケアもろくに出来ず自分の事ばかり考えてる自分がまた嫌になるし…
だけど義父や旦那の事も悲しくて頭から離れないし
あぁ ほんとパニックになりそーー