年末の話です…
母は、また体調を崩して…寝込んでいる…
しんどいのは、間違いないんだろうけど、
何かあると、いつも、このパターン
母が寝込むと…私の気持ちも、しんどくなる…
とても、とてもしんどくなる…
姉とも、お互いイライラしてたから、
仲良くやってるようで…
会話するのが、しんどくなっていた
ある日の電話で…
姉の話し方がきつかったから、
電話切った後、
もう，耐えられない！
っと思って、
すぐ掛け直して、
「ねいちゃん、今のいい方なんなのー
イライラを私に、ぶつけないで！」って
勇気出して言ってみた
そうしたら…お互い、溜まってた心の中を、
言い合うことになって…
やっと姉の本音が聞けたんだよね…
私も、以前から言えてなかったことが言えたし…
姉は、
私のことが、ずっと怖かった…
「自分の自信のなさから、どうしても、
こんな言い方になってしまうんだと思う」って、言ってた…
それから、いつも自分の考えを、私に否定されるとも言ってた…
私はというと…
姉のことが、きつくて怖い…
姉には、私の考えをいつも反対される…
姉とは、意見が正反対でどうしたものかと，悩んでる…と伝えました
ふたりが、まったく相手に同じことを思っていたー
姉から、初めて本音が聞けたのは、
すごい進展したことなんだろうけど…
姉は、自分が言ったことを、言ってない！って言い張るし…
自分のしたいように、私をコントロールしようとしてくるし…
母でイライラしたことを、全部私にぶつけなきゃ気が済まないし…
人にひどいこと言っておきながら、指摘されるとすぐ被害者になろうとするし…
電話切った後、
「なんだよー！ねいちゃんは、
母そっくりじゃあないか！
」って
なんだか怒りがでてきた
だけど…
姉に怒りが出た後に…
それは、私も母そっくりで、
私は、姉ともそっくりだと…
嫌でも認めなきゃならない事実…
今日は、
言葉は飲み込まないようにして、
言えるだけは言ったから…
すこしは、進展したのかなぁ…
これから、ちゃんと良くなるかなぁ…
ずっとギクシャクしてきた兄弟の仲…
とりあえず、表面だけは、争い事にならないように、ギリギリやりすごしてきた何十年…
弟とは、もっと関係性が危うい…
ちゃんと，その都度言えてなかった…
言葉を、全部飲み込んでしまってた…
いざこざが、表面にででこないように…
私は、言葉を飲み込み続けてきたんだよね…
ケンカしてもよかったんだろうね…
言いたいこと言い合った方がよかったんだろうね…
泣いても、わめいても、カッコ悪くても…
まだまだ、母に対しても、
怒りが、たくさんあって…
どうしたものかなぁ…と思ってます