あけましておめでとうございます
誰に向けてだろう。。
まあいいや
タイトルの通り初詣に行ってきました。
でも今回書きたいのはそのことじゃない
元旦から暗い話だけど頭を整理したいから、今後のために書き留めておきます
今日は初詣に行く道中で数年ぶりに叔父に会いました
祖母と初詣に来ていたようで、私が参拝の行列に並んでいるときに後ろから話し声が聞こえて気が付きました
私が行くことは伝えていなかったのと、数年ぶりに会うということもあり声をかけたときは驚いていましたね
まあ今日書き留めたいことはこのことではなく自分の事なんですが。。。
やっぱりね、自責→涙の流れがなくならないんですよね
初詣の後祖父母の家で叔父と過ごしたわけですが、そのときの会話がきっかけで自責のスイッチが押されてしまったと。。。
別に責められたとかではなく普通に会話をしていただけなんですが、知能の差というか
賢いとか優秀な人はこういう人なのかなと目の当たりにしたことで自分との差に愕然とした
理系だしもともと優秀な方だと認識はしていたけれど面と向かって話すとね、委縮してしまう
頭の中で自分はiqが低いとかコミュ障だなとかそういう自責が順調に積み重なり涙に発展したと
涙の理由はこれだけではないけれど、まえまえから自責→涙のながれはあったんですよね
それは知り合って間もない人の目の前でそういう思考になってしまったりと。。。
なんだか人との距離感というか、ほぼ初対面の人の前で感情のコントロールができない
とか
センシティブな内容をストレートに伝えてしまう、伝えることによってその人がどう思うか
人の気持ちを考える前に発言してしまう
考えたとしても発言してしまう暴走状態
程度は軽いのかもしれないけど発達障害の傾向を身をもって実感しましたよね
自責なんて何も生み出さないし悪いことしかない、と言い切るのも違うと思うけど
でもやっぱり多くの物事は中立な視点に立って冷静に物事を見ないといけないと思う
そういう習慣を身につけないとね
でもさ、君は本当に身につけたいと思っている？
自責をつらいと思いつつもそれでいいと思ってるんじゃないか？
あんまりにもこれが自分だと確立させようとするのはやめたほうがいいよ
だらしない人間になる
なんだろうね、最近は自責を選択してる気がしてますます自分に嫌気がさしてくる
別にいまさら自責のフォローをいただいてもうれしいとか安心の気持ちはない、ルーティンになってる
ずるいよなとも思うよね、先手で自己防衛すれば相手は攻撃しにくくなる
身についちゃってるな
終わらせたいね
静かに消えたい
親が死んだら自分も死ぬ
というか親が死んだらほかに悲しむ人はいたとしても兄弟だけ
それだったら死んでもいいよね
親の悲しみと兄弟の悲しみは明らかに親のほうが重いと思ってるから
ひどい考えだとは思う、けど順位付けはやめられない、やめたくない
てか兄弟なら、あいつのせいで俺わたしの人生は狂ったと責められることは少ないんじゃないかと思うよね
親と兄弟は違うから、重みが
関係性がね
まあ仲が良ければよいほど悲しみも比例して増していくのはそんな気がせんでもないけど
うちの兄弟はそこまでだと自分の中では思ってるし、自分の人生くらい自分で何とかせえっておもっちゃうよね
悲しむのは自由だけど人のせいにしててもなんも変わんねえよ
ま、自分が死んだところで変わることもないけど、解決することもないけど
今現在自分と直接かかわりのある人が少なければ死んだって悲しむ人は少ない
だから死にたいんだよ
年始めからこんなんでいいのかって？
そんなことどうでもいい