距離なんかに負けない！！ -5ページ目

仕事のやる気でないぞー

三連休後の今週、全然仕事にやる気でません。。。
仕事がいやでーす

やっぱりそんな風に仕事してるとミスも多い

みんなこういう時どうしてるの？
どうやってやる気出してるの？

毎日毎日やることがほんとに山ほどあって
なんだか全然片付いていない気が毎日してます

仕事のやり方が悪いんだろうなぁ。
社会人になって約半年、全然慣れません

毎日しなきゃならないことがいっぱいで、
仕事に追われる夢を見てしまいます

どうしたらいいんだろう

仕事が早くなりたいなぁ。。。

皆さん、何かよいアドバイスがあればお願いします(ﾉω･､)

台風

彼が台風と一緒にやってきました

他の交通機関は結構止まったりしてたんだけど、彼はぎりぎりセーフ DASH!

無事会うことができました

彼に会うと、わがまま言ってしまったのが申し訳なくていっぱい泣いてしまいました

一緒にいるときもいっぱい涙が・・・
彼のことでは涙がいくらでも出ます

恋愛のパワーってすごいなぁ。

彼と離れるのが辛くて涙がいーっぱいでました。
彼と離れてもう半年も経ったことにも涙が出ました。
彼と一緒にいたい( p_q)

なんだか彼と付き合ってから自分が変なこと考えるんです。
彼の一部になりたい・・・とか
死んで、彼の側にずーっと一緒にいたい・・・とか。

本気でそう思うっていう感じではないけど、ただなんとなくそう思うんです。
自分でも変なのーって思うんだけど。
これが「愛」っていう感情なんだろうなって、最近思います

今まで付き合った人も大好きだったんだけど、こんな感情は彼が初めてです。

彼のこといつの間にこんなに好きになったんだろう。

いつになったら彼とずっと一緒にいれる日がくるんだろう。

彼からいっぱいいっぱい幸せをもらってるんだけど、
だけど彼が好きすぎてしんどいです。

わがまま

昨日の夜、彼に会えないのがさみしくて電話でいっぱい泣いた・・・
どうしてかな( p_q)
来週会えるってわかってるのに我慢できなかった

彼にも「明日会いたい」ってわがまま言って困らせた。
こんなことばかり言ってると彼に嫌われるんじゃないかって思うんだけど、言ってしまう自分がいる。

私は彼の前でしかストレスから開放されないんだと思う。
彼といると仕事も全部忘れられる。
本当の自分でいられる。
私本当は弱いし、仕事なんかやめて逃げ出したいのに。
でもみんなの前では強がって、無理してがんばってる。

でも彼の前だけでは、甘えていられる。
弱い自分でいれる。
彼は私の「癒し」なんだと、社会人になって思うようになった

仕事がしんどいときに彼に会えないとストレスが溜まって、わがままを言ってしまうんだと思う。
ごめんね。。。
どうしてこうなんだろう

私のほうが年上なのにね。

わがままばかり言っていたら、今日彼が今から行くといってくれた。
今、彼は私のところに向かっている。

ごめんね。
あなたの負担にはなりたくない。
めんどくさいと思われたくない。

でもどうしても会いたかった。
ずっと心の中で「今から行く」という言葉を待ってた。
ごめんね。
でもありがとう。

やっぱり私、あなたじゃないとだめだよ。
ごめんね。
待ってます。ありがとう。

気分が落ちるとき

３連休の１日目も終わってしまった・・・( p_q)
日中は平気だったんだけど、やっぱり彼に会いたい。

街で楽しそうにしている恋人を見ると、すごくせつなくなってしまった。

人っていつ死ぬかわからないのに、私はこんなところにいていいのだろうか。
今自分が死んでも、もし万が一（ぜっったいそんなことあってはいけないけど）
彼が死ぬようなことがあったら、私は絶対後悔する。

後悔しないような生き方をしなきゃいけないって思ってて
わかってはいるんだけど、そうできない自分がいる。

人っていつい死ぬかわからない。
交通事故にあうかもしれないし、病気になるかもしれないし・・・

彼と遠距離恋愛になってから
自分が今もし病気になったら　とか
彼がもし病気になったら　とか
事故にあったら・・・　とかよく考えるようになった。

つまり、私は今の生活に納得がいってないんだと思う。
彼と離れたところで就職するんじゃなかったって思ってる。
仕事をやめて、彼のところに行くきっかけを必死に探してる。

彼にしばらく会っていないと、こんなマイナス思考になってしまう時がある。
彼に会いたいよー
さっき、明日会いたいって言って彼を困らせてしまった。
来週会えるのにそんなこと言うのは、自分でもわがままだってわかってるんだけど・・・

今日はもう寝よう！
暗い自分よ、さよならー