不安定です

えらくサボってしまった。。。日記、毎日書こうと思ったのになぁ～・・・

過去をさかのぼってみたら思いのほか気分が落ちてしまってここ何日かどっぷりブルーだった。

でも親友に泣きついたらすぐ元気をもらえました。

しかしとことん落ちる時ってなんにもうまくいかない。職場でもみんなが自分を避けているみたいな被害妄想にも陥ったし自分のことがきらいになったりした。

私の人生の軸でもある恋愛がもうだめだと思ったら、私らしさが一つもなくなるほどだった。

のめり込みすぎでしょうか。

恋愛至上主義の方には理解してもらえるんだろうけど、

でもそんな恋愛ばっかりの自分に半分疑問もあったりする・・・

自分探しにネットで自己診断テストしてみた。

知り合いの霊感師にも見てもらった。

オーラ見てもらって、手相見てもらって、霊視してもらって、祓ってもらって・・・いそがしや。

そんなこんなで自分を見つめなおした１週間～２週間？

これから幸せに導いてくれるそうだ。アヤシイ・・・？けどとりあえず流されてみようと思います。

愛しのダーリンは先週忙しくて会えなかったけど、今週の私の誕生日には休みを取ってくれるはず！！！

考えなきゃいけないこともあるけど、今は考えたくない。

今年の誕生日も彼といたい。

私が決めたことだ。

友達の結婚、友達の妊娠、友達の乳がん発覚、、、

わたしはやっぱり世間知らずで、こんな時どう接したらいいか悩んでから行動に移す。

今までは心ない一言でひとを傷つけてきたんだな、あたしっていまさら気づいたりして。

相対的な親友

なんでも話してきた親友にはやっぱり話そう。

私たちは真逆。性格も考え方もタイプも・・・

でも、戦うように二人して高めあう。

あいつには負けられないってどっかでライバル視

尊敬しあえるとってもいい関係です。

私の今までの失恋にもなんども立ち会ってきた彼女。もちろんその逆もある。

いざ私の不倫の恋を話すと、否定的。もちろん私の幸せを考えれば、友達としては当然の反応だ。

「泣くような恋愛をするな」「家族のことも考えれば身を引くべき」言い切られた。

おっしゃる通り。

でも私の愛は止まることを知らない。

自信をもって、「私は幸せだ、後悔しない」と言い切った。

認められないことなんて百も承知だし、葛藤しているのは当の本人たちだ。

こう言い放ったからには、

ツライなんて言わない。泣きついたりしない。わかってくれとも言わない。

一人で戦う。というより、自分との戦いなんだけど。。。

数日後、親友は考え改めていた。「私の強い意志に圧倒した、私が幸せなら応援する」と。

ただ、「捨てるならいい。捨てられるような恋ならやめろ」ってさ。

私のことを思う強いひとこと。「ずっと味方だよ」

また、この恋が終わったときに、一番に泣き顔を見せることになるんだろうな・・・。

毎度お世話になります。ありがとうってなかなか言えないけど、感謝しています。

不倫のルール

彼とできるだけずっといたいから、自分なりにルールを決めた。

彼の前では泣かないこと。

自分から電話しないこと。

わがままを言わないこと。

好きって言わないこと。

しないっていうよりは、できない。が正解。

私はもともと我慢強く、諦めもすぐつく性格。ほかの人なら我慢できないことも苦じゃなかったりする。

たまたま不倫に向いていたかもしれない。

いろんな重圧を抱えている彼に、これ以上の重みは課せられない。

だから、好きって、大好きってほんとは言いたくて、たまらないけど、私は言わない。

泣きごとも言わない。彼の前では強くある。

彼のために私は強くなる。

その反動は大きい。

一人の時によく泣くようになった。

ドライブ中歌聴きながら泣いた。歌いながら泣いた。

映画見ながら泣いた。

お風呂で声あげて泣いた。日記書きながら泣いた。

彼に手紙書きながら泣いた。

泣けすぎて渡してないけど。

親友に話そうか、いや、泣きそうだから話せない。

というか、この気持ちをうまく表現できない。

頭が痛くなるまで泣いてみると、これがなんともすっきりする。

まだ頑張れる！

また一段と強くなる。

涙って枯れない。だったらながすのもまたよし。

ひとりのときにね。