調和

音が高いとか、低いとか

リズムが速いとか、遅いとか

頭で考える前に、純粋に受け入れなさい

そして感じたままに動く

そこに好き嫌いの感情は抜いておきなさい

得手不得手の無駄な構えも抜きなさい

それで自分の幅を狭める事は勿体ない事

自信を持ちなさい

「こうありたい！」と、リキまずに

弱いから、自信を持つんじゃなくて

今の自分がアル事に、ただ自信を持ちなさい

ただそこにスッと立つ自分

「こうありたい！」と、リキんでいるのではなく

何も考えずダラダラしているのではなく

永続的に続く自分に自信を持ちなさい

自分の世界の自分だけのセオリーで戦うな

戦う場所は、自分だけの世界ではないのだから

世界や世間には、それぞれのセオリーがある

待合室

自分の意とは別に生きている人達。

彼等を見て思うのは『生きている』って何なのだろう？

もう独りでは生活できない彼等が、辿り着いたこの場所…

ここでは生活は出来る。生きてはいける。

だけど…やっぱり…

ここは牢獄なんだろうか…

「帰りたい。帰りたい。」

けれども彼等にはもう帰る家は…ない。帰ったとしても独りでは生きていけない。

この場所はそういう処。

何十年間生き抜いて、辿り着いた場所。

彼等の目には一体どう映っているんだろう？

お迎えが来るまでの待合室？

でも僕は思う。

例え待合室でも、笑っていてほしい…

不自然な

自分が誰なのか知りたい？

知って一体どうするつもり？

自分を見抜いてくれる人と出逢いたいって、あなた言ってた。

じゃあなたはそのいつ出逢うのかも知れない人の言葉だけで、自分を決定するの？

あなたは優しくて人の痛みが解る人。

でもあなたと話すたびに感じる、不自然さは何？

無理をしているのか、言い聞かせているのか

どこか巡りが悪い人。

自分のなかのモヤモヤや陰を、どこか消化出来ていない感じ。

とにかく不自然なあなた…

もうすでにそれが自然となったあなた…

その先に…

真実はひとつ。

けれどそれは時として曖昧で身勝手なもの。

受け止め方次第でいとも簡単に姿を変えてしまうもの。

事実のその先にある真実を伝えたい。

あの子の叫びを、孤独を、哀しみを…

彼の喜びを、嘘を、優しさを…

私たちはこれっぽっちの情報で全てを知った気になる。

愚かな群衆。

けれど人の心は、感情は、新聞の一面やワイドショーのひと枠では計り知れない。

それを知っていてほしい。

善悪のふたつに分けないでほしい。

そこに真実がある事を信じてほしい。

嫌い

言われなくても解っている。

自分が一番、嫌ってほどに解っている。

きっと心配して言ってくれているんだろうけど…

気を使って言ってくれているんだろうけど…

誰かに言われると、無性に腹が立つ。

「うるさい！うるさい！うるさい！」

それが身内なら尚のこと、腹が立つ。

逆ギレして、当たり散らして

もう全部が全部が嫌になって…

父は背を向けた。

母は泣いた

父は嫌い。母は嫌い。

けど何よりこのどうしようもない自分が、

嫌い。