blog書いてて思い出した。
娘と大喧嘩した些細な原因。
晩ご飯がお惣菜ばかりで飽きたと
娘に言われたこと！
もうね、完璧私が悪い。
でも、当時の真広は
ご飯作れない
掃除出来ない
お風呂入れない
過呼吸になる
吐くほど食べる
家に帰りたく無い
でも仕事に行きたく無い
1人になったら勝手に涙出て来る
なんでも無いのに動悸がする
胸に常に何かつかえるてるように苦しい
こんな感じでした。
ホント、恥ずかしいんだけど。
真広からすればご飯作れなくて…
でも子供にはご飯食べさせないといけないし
だから、お惣菜…って感じだったんだけど
今までご飯作ってたんだから
娘からしたら不満は溜まるよね。
職場から家まで帰るのに車で10分位なのに
1人で号泣。
海沿い通る度に
このまま車ごと海に突っ込もうと何度も思ったけど
子供の事思って出来ませんでした。
病院に行って服薬を始めて
症状が改善されていきました。
そのうち娘が妊娠して結婚して
孫も産まれて…
ずっと服薬してたんだけど
ホントはダメなんだろうけど
色んな事情？があって勝手に服薬辞めました。
服薬辞めて2年くらいになるけど
今の所、昔みたいな感じにはなってない。
たまに最初に書いた
職場の人が言ったような言葉を聞くと
じゃあ、あなたは
こういう感じになった事はありますか？
日常生活が出来ないほどに
追い詰められたことはありますか？
毎日死にたくなったことはありますか？
と、聞きたくなって苦しくなることはあるけども
でも孫の成長だったり
子供の成長？
もう、成長ではないけども。
そういったことを糧に
気持ちは落ち着いてる気がします。
勝手に服薬中止したので
完治したとは言えないけども
でも今は孫活のおかげで？安定しております。
今の仕事してると
人の死に直面するので
しんどい時はありますが…
でも、子供と孫のおかげで楽しく笑って生きてます。
自分の最期は
子供に、孫に、泣いてもらえたら良いな。