運命の日から
一年が経ちました
2018年3月30日
あの日がなかったら
今の生活とは
全く違った日々を
過ごしていたはずです
自分ってなんだろう
本当の気持ちってなんだろう
世間の常識に縛って縛られて
ちゃんとしなきゃ
自分より他人優先
自分より夫や子供優先
わたしなんか後回し
わたしなんかどうでもいい
わたしが居ないほうが
幸せになれたのに
わたしと出会わなければもっと幸せな生活が
出来ていたのに
ごめんね
ごめんなさい
わたしが悪いんです
このままなかったことにしたい
このまますぅっと消えてなくなればいいのに
わたしがいないのが当たり前な世界に
戻ればいいのに
ずっと抱えて生きていた
仁さんの本を読んだのがきっかけで
とも花ちゃんのmamaマスターコースに通い
やっと自分について考えるようになった
自分ってどんな人なのか
自分はどうするのが
好きなのか？
嫌いなのか？
どう感じる人なのか？
自分が自分のことを知るのが楽しくて
自分のことを大切に思えるようになった頃
突然の
大杉漣さんの急死のニュース
生きていることには
限りがあること
死
いつやって来るのか
わからないこと
このままの自分でいいのだろうか
死を迎えた時
後悔の残る人生にしたくない
このまま終われない
そう強く思った
本当の自分で生きる
そして大杉漣さんの急死の数日後
YOSHIKIさんの半生を語る番組を
偶然見た時の
衝撃
よくある啓発本とか
カウンセラーや心理士等がよく言う
本当の自分で生きよう
本能で生きよう
自分を大切にしよう
これらの言葉
番組を見てたら
理屈は何もいらなかった
YOSHIKIさんの行動や言葉から
全部伝わった
YOSHIKIさんの存在自体が
本能で生きる
そのものだった
本当の自分で生きるという
わたしの思っていた概念というか
こういうことだろうと信じていたこと
全部お飾りに感じた
本当の自分の本当が分かってなくて
その本当と思っていたもの自体に
制限つけて
世間体を気にしていた事に気付いた
番組を見ていた時
あまりの衝撃的な半生と
YOSHIKIさんの綺麗で豊かな心を感じて
涙が自然と溢れ
わたしの心よりもっと深いところ
いのち？
魂？
ずっと震えていました
二三ヶ月の間は
その震えでほとんど寝ていませんでした
寝ないでも体調を崩すことなく
いつも浮いてるような
心と体が離れているような
不思議な感覚
それから
YOSHIKIさんの事を知れば知るほど
TOSHIさんや
ほかのメンバーにも興味を持ち
曲を聞いて
美しいメロディーと切ない歌詞に涙が溢れ
Twitterを始めてみると
毎日YOSHIKIさん大好きって書いてる人
このシーンのここが好きって書いてる人
もっと自由に気持ちを表現する場所がある事
表現には何も制限がないこと
140文字の中に思いの丈を表現する楽しさ
大好きと言える幸せ
わたしの気持ちや思いが
拗ねることなく
幼かった頃そのまま
止めどもなく溢れてきました
あの日
あの時
たまたま
春休みで
家族がみんな祖父母の家へ泊まりに行っていなかった
たまたま付けたテレビ
たまたまそのまま変えないで見続けた
誰の目も気にする事無く
感じるままに涙を流せた
全部
たまたまだったけど
全部
必然だったのかも
わたしが
あの日
YOSHIKIさんの半生を知り
YOSHIKIさんから本能そのものを感じた
この一年間
ものすごい勢いで
進んできました
震えたこころ
震えたいのち
震えた魂
だまっていられなかった
行動せずにはいられなかった
今
生きていること
生きているから感じる
嬉しさ
楽しさ
優しさ
愛おしさ
悲しさ
儚さ
寂しさ
怒り
憤り
感じることの出来る今に
感謝している自分がいます
たまたまは必然？
出会うべくして出会った宝物
自分で掴んだ宝物
いつ来るかわからないその時まで
この宝物を胸に
わたしがわたしを諦めないで
生きていきます
彩COセラピスト 虹の魔法使い
心屋認定講師とも花認定カウンセラー
よったん
第一チャクラのレッド