早期推薦試験は
作文と面接でした
作文のテーマは決められたものだったから
何度も何度も書いて
その度に
担任の先生が添削してくれて
書く内容もアドバイス下さって
それについて家で
小さい頃
こうだったよねとか
こんなこと得意なんだなぁと思ってたよとか
将来はこんな風になりたい
こんなことをやりたい
そんな話が出来ました
最近は
世間一般の中学三年生男子と同じく
必要がなければ話さないし
常に
スマホゲームしたり
YouTube見てるし
たまに
話しかけられても
わたしが聞き取れなくて
あぁぁ
もういい
とか言われるし
もういいとか言われるし受験で作文を書く機会があったから
子供の頃の思い出とか
話せて嬉しかった
将来について話す長男には
そんな風になりたいと思っているんだ！
とわかって
好きなことをやりたいと思う気持ちが
素敵だなって思った
あぁぁぁ
わたしがこうしなさいって言わなくても
わたしが心配しなくても
わたしが不安にならなくても
いつの間にか
わたしよりも
しっかりした考え方を
するようになってたんだな
わたしが高校受験する時は
本心から
好きなことや
将来やりたいことって
なかった
こうした方が上手くいくだろう
こうしたら将来困らないだろう
この方がいい子に見られそう
みんながそうするから
その方がいいと言われたから
そうしなさいと言われたから
自分がなくて
いつも誰かに
褒めてもらうため
認めてもらうため
嫌われないため
あの頃は
そのために生きていた
思考と意識がバラバラだった
意識の中のわたし
抵抗しまくってた
人に会うのがしんどかった
どう思われてるのか怖くて怖くて
消えたかった
2泊3日の移動教室を休んだこともあった
動悸が苦しくて話せないでいると
根暗だと言われて死んでしまいたいと思ったり
そう言った相手を
恨んで
笑ってるのが許せなくて
どうしてあいつは笑ってるのに
わたしばっかり酷い目に合うんだろう
わたしはいい子なのに
あいつは悪い子なのに
どうして誰もわかってくれないんだろ
いつも孤独だった
だけど
わかってないのは
わたしだった
わかろうとしなかったのは
わたしだった
わたしがわたしのことを
何もわかってなかった
何もやらせてあげなかった
わたしのことをわたしが全部否定してた
意識の中のわたしは
ずっと
抵抗していたね
そんなことないって
ずっと
泣いていたね
わたしはここにいるよって
起きることはいつも必然で
ベストなタイミング
もっと早くとか
もう少ししてからとか
あの時だったらとか
そうじゃなくて
今それが起きた
自然の流れに
任せればいいだけ
人と
出会うのも
必然
その時だったから
その人の発する事が
心に響いたのかもしれない
ズレてたら
何も感じなかったかもしれない
否定していたかしれない
心屋の考え方に出会って
とも花ちゃんに出会って
カラーセラピーに出会って
びわっちに出会って
YOSHIKIさんに出会って
Toshlさんに出会って
たくさんの大丈夫や
わたしがわたしの
気持ちと向き合うこと
過去や未来の不安ではなく
今を生きること
本心って何か？
感情って何か？
感じること
あるがままにいること
ずっと閉じ込めてきた
素晴らしいわたしを受け取って
わたしは
今
わたしで
生きています
わたしが
悲しかったとこ
辛かったこと
たくさんあったけど
今
大丈夫なんだから
長男も
どんな事があっても
大丈夫だと思えます
だから
もし
このブログに
たどり着いた方で
今
辛かったり
悲しかったり
いつも悔しくて
いつも羨ましくて
いつも泣いていて
生きているのが
嫌になっている方でも
大丈夫と言います
そんなに簡単に言わないでよ
大丈夫なわけないじゃんって言っても
わたしが大丈夫って決めたら
大丈夫なんです
大丈夫なわけないと思うから大丈夫にならない
大丈夫だと思ったら大丈夫になっちゃう！
ね！
わたしと一対一でおしゃべり出来る
LINE@のリンク貼っときます
バーコードの場合は下のバーコード読み取ってね
こちらでおしゃべりした内容は
他の方へは通知されないので
暇な時にでも
話しかけてみてください
のんびりなので
お返事は気長に待っててね
催促したい時は
スタンプ連打して未読増やしといてください
カラーセラピーもやりたいな
アソシエーションカードもやりたいな
やりたい人ー？
どんなものか説明もしないとね
わたしブログ書くのものんびりなの
バレてるか
このブログもかれこれ
書き始めてから3時間経っちゃったよ
途中うたた寝したり
意識が他へ飛んでたりするからだね
なんか
長くなっちゃったな
ここまで読んでくださった方いるのかな？
ありがとうございます
虹の魔法使い 彩COセラピスト
とも花認定カウンセリングマスター
よったん