ずっとずっと、ブログはやめていました。ブログを書いていると、なんかずっとベビ待ちのまま続いていくような気がしたから…
でも、そんなの関係なかった
ブログを書こうが、書くまいが、できないものはできなかった
いろんなことがありました。
たあちゃんの検査は大丈夫だった。むしろ、人より元気でたくさんいる状態。
嬉しかった。でも、必然的に、不妊の原因は私だってわかった
でも、わからない。何が原因なのか、なにがいけないのか…
AIH 、3回チャレンジしました
なんの変化もありません
なにも変わらない。何も変化ない、そんな自分が情けない
そのたびに、泣いたり叫んだりしたけど、三回目のAIH のときは、もう涙もでなくて、笑いもでなくて、ただただ放心状態が続く毎日だった
そして、ぶうちゃんが妊娠、にぃにの奥さんも妊娠…ぶうちゃんのお腹が大きくなっていくのを見るたびに、いろんな思いが込み上げる
そして、先日赤ちゃんが無事産まれました
とうとう家族の中で、子どもがいないのは私だけになりました
ぶうちゃんが分娩室で頑張ってるとき、たあちゃんに傍にいてほしかったけど、出張中でいなかった
ぶうちゃん頑張れ！っていう思い
無事に産まれてほしい！という思い
ぶうちゃんもママになっちゃうんだっていう思い
怖い…怖い…自分は本当にできるんだろうか。未来の私は子どもと笑っているんだろうか
怖くて怖くて、息ができなくなる
苦しくて苦しくて、たあちゃんに電話して…
たあちゃんは優しい…すごく心配してくれるし、励ましてもくれる。必ずできる！って言ってくれる
ごめんね…でも今の私は慰めも励ましも何も心に響かないの…ごめんね
ぶうちゃんの赤ちゃんには、まだ会ってない
姉ちゅんが、立ち会いました
本当は私が立ち会いたかった。ずっとそばにいて、産まれたら一番におめでとうって言ってあげたかった
小さい頃からの、ぶうちゃんと私の夢
お互いの子どもをつれて、公園に行ったり、お家でみんなでわいわいしたり…
会いたいよ
でも、怖い
情けないけど、そのくらいって思うかもしれないけど、会いたいけど会えない
ごめんね
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