無題

嗚呼…愛されたい

愛してみたい

私はどちらを望んだ？

傷付いている…

傷付けている…



私は何故泣いているの？




















胸が痛い

ジレンマ

あの時あたしが欲しかったものは
間違いなくあなたでした

日の当たらない小さな部屋に
閉じ込めていじっていたかったんだ
あなたが全部あたしのものにならないなら
あたし何もいらない

ちっぽけな欲求不満を押し付けて
僕(あたし)をなでて求めるだけで
あたしを全部分かれば あたしに勝てるから
あなたを置いてくわ

あの時 あなたが欲しかったものは
あなたを形造る物と
かよわい笑い声と犬みたいな目

それだけでよかったのに

閉じた日記 こじ開けて
続きを書きたがってる たった一人で

許さないわ

侵した罰 受けるといいわ

あの時 あたしが欲しかったものは
のぞきこんだ鏡に映る
あたしのような あなたを

捨てる勇気だったのでしょう

近寄りがたい私

私はやっぱり近寄りがたい人間らしいです。

今日BBQしたんですが…楽しかったけど、微妙に疎外感｡｡

私が１番若かったし（笑）
話の輪に入ってけない。
話の内容がわからない。

ぶっちゃけ、最後つまんなかった。

よく親に｢あんたは冷たい感じがするから、近寄りがたいんだよね｣だってさ。

泣きたくなる。
こんな自分がイヤになる。

私は引っ込み思案で人と仲良くなるまで時間掛かる。

話し掛けても向こうが壁作ったりしちゃうことがよくある。

私は理解されるのに時間が掛かる。

私は｢話さなければいい女なのにね｣とよく言われる。

そー言われて、どれだけ傷付いただろうか？

私はたまに思う。

｢私って障害者じゃないかな｣って。

もうわかりません。自分がわかりません。

私を理解してくれる人は少ないです。

会社には２人…下手すれば１人しかいません。

友達も理解してくれてるかわからない。

なんだか…生きるのが辛い…