何かに恐れることがなかった
何も無くても前に進めていた
何でも出来る気がしていた
8年前のわたし
いつのまにか
自分の決断は誰かに託して
ほんとうの私の気持ちを
どこかに置き去りにしてしまう
癖がついてしまった
自分の気持ちは無視して
人や周りや大切な人の意見を
素直に受け入れれば
上手くいくと思った
自分の決めたことは価値がなくて
上手くいってる人の声を聞いた方がいいんだ
って自分を卑下して来たんだなぁ
でも人の意見を採用しても
やっぱり自分の中で
その意見を受け入れられなかったり
動いても中途半端になったり
結局、何も上手くいかなくて
どこか他人の意見に左右される
人生になっていた気がする
こうじゃなきゃっていう
頭の中の縛りがありすぎて
自分で自分を苦しめてきた気がする
8年前のわたしは、
新しい事に挑戦することにワクワクしていて
未来の自分の姿に輝かしい夢があった
やりたい事が沢山だった
失敗しても上手くいく自信があった
沢山の経験や挑戦や失敗をしてから
何かを成すことが怖くなったんだなぁ
知りすぎて
他人の意見に左右されて
前に進むのが不安でしょうがなくなった
けどここ数年の私を振り返って
最近ふと思った。。
自分のことが
どんどん嫌いになってる
少し嫌なことがあると
そればっかりにフォーカスして
頭の中はサイレンが鳴り続く
もうやめてくれって
自分の中で警告が来ていても
気づかない
無意識に当たり前になっていた
慣れって怖いなぁって実感した
自分の思い込みや価値観も
自分が気づいてあげないと習慣になっていく
久しぶりに
変わりたいって思えた
というより昔の自分の感覚を
取り戻したいと強く思った
30歳まであと少し
今気づけて良かったなぁ〜
変わるいいキッカケが
チャンスが来たのかもね
誰かに褒められたいとか
認めてもらいたいとか
承認欲求って勿論あるけど
それよりも
私が誰よりも
私のことを大好きになって
私のことを知り尽くして
私の考えてる事は最高だって思える
私らしい人生にしていくのが目標
小さな挑戦がこれから始まります
上手くいかないこともあるけど
失敗しながら学んでいく
恥をかくかもしれない
怒られるかもしれない
責められるかもしれない
怖いこと沢山あるだろうけど
ほんとの自分の気持ちを
自分だけでも認めてあげて
本当の私になっていこう
最後まで読んでくれた方ありがとう！
一緒に幸せな人生にしていこ
よしぴょん