今にも壊れそうなヘコたれた心に
ヨシオは触れてくれた
上手くやれなくたって良いんだよ
そのまま生きていきなさい
行きなさい
ヨシオです
さて
久しぶりにブログ更新します。見たら去年は2回しか投稿しなかったんだな
調子が悪すぎる
ここ最近のブログを何個か読み返してみたけど、失恋してからはずっと調子が悪いと言っている。日に日にじわじわゆっくりと悪化してる気がする
それでも死んだりする事はないと書いていたし、今でも死にたいと思う事はないけど、それとは別の感覚で、今死んでも別に構わないなという思いはあって、それは増していってる気がする。
今までの人生は良いものだったと思えるし、今ここで終えるなら、それはそれでいいなという気持ちはある。これまで人生でそんな風に思った時期は多分ないので、戸惑っているし、情けなく思うし、なんだかつらい
34歳でこのブログを始めた時は、借金をキッカケにシンプルに落ちていて死にたいと思った事もあったが、それとは違う種類での、二番底のようなものを感じる
41歳になって、自分には何もないんだなとハッキリと分かってしまった。分かってしまったというか、思ってしまった。
何もないというのは語弊があって、実際は健康な身体があるし、いろんな能力もある。両親も健在だし、気の合う友達も少なからずいる。仕事もある。ありすぎて恵まれてるかもしれない
なんていうか、そういう事ではなく、もっと主観的な、例えば、夢とか希望とか人生のテーマとか、そういったもの、、もっと軽めの言葉で言えば、趣味だとか楽しみだとか、生き甲斐とか、目標とか、、
とにかく、今の自分にはそういうものがないんだという気がしてる。失恋を機に、日に日にそう思う。
人生を振り返ると、年代ごとに何かしらはあった。
10代の頃は、恥ずかしながら自分は本当にすごい、選ばれた人間なんだとずっと思っていた。自信があって前を向いていて、希望しかなかった
20代ではとにかく様々な失敗や挫折を重ねていった。
30代前半は、とにかく仕事に必死だった。人生で唯一、真摯に仕事をした時期かもしれない。自分の人生で最も尊敬した人の秘書兼運転手として働けたこの期間は、かけがえのない宝物だと思う。
30代後半は、このブログも始めて、借金をはじめ、色々もがきながらもなんだかんだ楽しく過ごしたように思う
けど失恋して、40になって、41になって、何もなく過ごしてしまってる。この期間は死んだように生きてしまってる。楽しい事もたくさんあったとは思うけど。なんだかずっと辛い。借金があった頃の方が全然幸せを感じられた。
この期間で、心の底から幸せを感じられたのは、母親が退院した時位かもしれない。去年、母親はちょっとした病気で3週間くらい入院した。
お金はかかっていいんだから、ゆっくり過ごせる個室にしようと言ってあげられたことは、借金を卒業したことによる一番良かった事かもしれない。入院費は30万ちょっとで、結局俺は気持ちで10万渡しただけだけど、お金は、生活できて自分や周りの病気が治せるだけあれば十分だと、それが過ぎたるは及ばざるが如しだと思った。
今思えば、全額出してあげれば良かった。それは母親がお金に困ってるとかではなくて、後で自分が良いお金の使い方をしたと思えるだろう、という自己満による理由で。
純資産は2026年2月現在ではプラス560万位になってる。ブログを見ると2024年8月にプラ転してるから、1年半かぁ。そう考えたら、まあ何もしてなかったわけではないのかな、、
本題に入ろうと思う
今が最近の人生の二番底と考えるなら、しっかりと「底」にしてここからまた上がっていかないといけない。ここで反発するのか、さらに落ちるのか、相場は自分で動かすことができないが、自分の人生は自分で決めなければならない。決めなければ、誰かが決めたように生きていかなければなくなる。それが悪いとはいうわけではないけど。
以前のブログで、別のステージに進みたいって書いてたけど、結局進めず今日まで来てしまった
2月は現実逃避してずっとFXしてたら60万勝てたので棚ぼたではあった。けどまた脳が痛い、、チャート見るとドル円は160円どころか170円とか普通にいくと思うんだよね、154.999ロング握ってたかったな、、余談だけど、9という数字が好きなんだよね。5と4足しても9だったしな。
FXは楽しいけど、やってるとだんだん止まらなくなる。俺にとっては小さい子供にとってのゲームみたいな感じ。
今はノーポジ。FXはやっぱりストレスでQOL下がるので、勝ってるうちに辞めてNISAでS&P500こつこつ買ってくのが総合的に良いのかな。FXは思い出したようにたまにやってて、多分3年くらい、年単位で勝ってる。借金があった頃は勝てなかったのに。そういうもんか
真面目に生きよう
前回のブログから、何回か書こうとしたことはあったけど、いつも途中で消してしまい投稿できなかった
このブログを始めてから、ヨシオとしてリアルで色んな人に会ったりしてる中で、なかなか本音で思ったように書けなくなってしまった。
けど今回は書き切ったから投稿するよ
41歳になって自分には何もないと書いたが、これは半分合っているし半分間違っていて、
あると思えればあるし、ないと思えばないんだと思う
自分の中に燃えるものはまだ残ってる
まだ自分を信じてる。信じたい。