生きづらさを抱えながらの半生。5年前にその生き方では八方塞がりとなり強制終了。どん底からのV字回復劇。冷え切った夫婦関係も修復。50歳からコツコツ生きづらさを克服する日々を綴っています。
生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫前回のブログの続きのさらに上回るパワハラについて書こうと思っていたら...『どうなる⁈更に酷いパワハラに遭って...』生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jpその後も立て続けにさらにパワハラはエスカレートして、、私も頭では理解しているようでいざ、その酷いパワハラされている現実を目の当たりにすると、、しかもその理不尽さはますますエスカレートしていくのでつい現実にのめり込み、先日は私の怒りがとうとう限界となってしまい、、あまりの理不尽さに何度も言い返してしまったするとパワハラ上司はすかさず部署担当の社員さんに私の事を言いつけていたそして社員さんが私の所に来ると私がパワハラを受けるきっかけになった質問に対して、その社員さんは淡々と応えてくれたので、ものの2分くらいで解決してしまったのだ。なんなら、そのパワハラ上司が事を大げさにしてややこしく社員に伝えていたのでそれが無ければ1分くらいで解決するものだった。社員さんには全く怒られることもなく、それどころか逆に「大丈夫ですか？」と心配そうに言ってくれたなので私はつい、「いつも何か聞くたびに色々と言われてしまうんです。でも大丈夫です。頑張ります」と、とっさに言ってしまったその後もタイミングよく3時の休憩の時間となり休憩場所に移動していたら、そのパワハラ上司が工場長と話していたのだ。恐らくさっきの事を言いつけていたんだと思う...休憩から帰ると、そのパワハラ上司はなんと早退していた何がどうしてそうなったかは分からないけどむしろ帰りたいのは私の方だった...その日の帰り、ちょうど工場長と出会したけど何か言われる事もなく、なんならにこやかに「お疲れさまでした♪」と言ってくれた担当の社員さんからもその後、何も言われる事もなく変わらず優しく接してくれたそれから2日間、パワハラ上司と接触する場面もなく、何事もなく終わろうとしていた、、その矢先、、もうすぐ仕事が終わる30分前くらいになり、事件は起きてしまった...私の担当している機械がまれに誤作動を起こし、ギギーという音を立てるとその流れてくる商品にキズがつくのでそのキズのついた商品を素早く取り除くという作業をするんだけど、、その処理を私はすでに何回も経験しちゃんとこなせていたにも関わらず... その時も誤作動が起こりギギーという音がしたので一瞬ビクッとするけどすぐにその商品を取り除きに動いたするとその時、その商品が流れてくる少し離れた場所にパワハラ上司が作業をせずたまたま立っていたのでその日に限りその商品の流れてくる所にパワハラ上司も動き、取り除いてくれたのだ一瞬、ありがたいという気持ちが湧いてきたんだけど、パワハラ上司の思惑は全くそうではなかった...「ボーと誰かが取ってくれるのを待ってないで、すぐに来て下さい！いつまでも誰かがやってくれるなんて思わないで下さい！」...と、、いきなりヒステリックな強い口調で怒鳴ってきたのだ！！あまりにも想定外の理不尽な言動に頭の理解が追いつかず私はその場にしばらくボーッと立ち尽くしてしまった...その理不尽さがあまりにも悔し過ぎたので思わず私はそのパワハラ上司の所に寄っていき、「すぐに行きました！」ど一言だけ言い返してしまったそこからパワハラ上司はさらに逆上してしまい、、「そんな事言うなら、もう私は何も手伝わないし、何も教えません！」とヒステリックに言われ、その後、仕事が終わる頃になるとわざわざ私の所に来たと思うと、、「そうやって言うなら、これからは全部1人でやったらいいじゃないですか！私はもう何も教えませんから！」と捨て台詞のように一方的に怒鳴り散らしそのままどこかへ行ってしまった...帰ろうとした時、違う棟で工場長にパワハラ上司が何かを話していた。恐らく私の事をまた言いつけていたのだと思う...その日の夜はさすがにいつもより明らか食欲もなくて、、翌日にはお腹の具合も悪くなりお腹をくだしてしまった幸い3連休だったので心身共に十分に休むと月曜日にはなんとか元気を取り戻す事ができたそれに加えて、今週はパワハラ上司が3日もお休みを取っていたので金曜日まで会う事もなく、何とか乗り切れそうだった何度転んでも立ち上がる！どんどんエスカレートしていく酷いパワハラを受けてはその度に高い視点で宇宙視点で物事を捉えながらじっくり内観したりザ・マジックの感謝ワーク、感情を吐き出すワーク、攻撃思考を見直すなどなど...思いつく全てのセルフヒーリング法を実践すると、、 「また頑張ってみよう！」とその都度元気を取り戻しそんな事を繰り返していくうち、気づけば本当にメンタルがどんどん強くなるのを感じたし、さらに心の器まで広がるのを実感したメンタルが強くなって心の器まで広がるなんてなりたくてもなかなかなれるもんじゃない、、結論！パワハラを受けた事でそうなれたのだから...宇宙視点から見たらパワハラ上司はやっぱり感謝に値してしまうのだそんなこんなで、今週も日々の仕事に全力を尽くしながら腐ることなく、職場の人皆に平等にあいさつする事や、ゴミ出しなど率先してやったりとか...見えない所で徳積みしながら常に深い呼吸を意識して、心穏やかに過ごしていると...とうとう救世主が現れた！！長くなるので続きは後日...
生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫ なんということか...前回投稿した内容よりもまたそれをさらに上回るパワハラを受けた...どんどん加速していくパワハラ...もはやマンガやドラマの中で見かけるような絵に描いたようなパワハラだった今回ばかりは私も言われている最中に「何なんだこれは...」とプチパニックを起こし「もう、やだ...」と思わず心の声が漏れてしまうほどだった。見下され、罵倒され、他の新人パートと比較された...しかも私には100%非はない内容だったにも関わらず...本当にそれは100%理不尽な出来事だった。一瞬パニックに陥ってしまい、、思考を整理するのに少し時間がかかってしまったんだけどちょうどタイミングよく3時の休憩の時間となり、、 先ずはトイレに入ると何度も深呼吸をしながらさっきのモヤモヤした思考を吐く息と共に外に吐き出した。その後は水を飲んで乾いた喉と心を潤し、コーヒーと甘いお菓子を食べながら深い呼吸をしていると少しずつ落ち着いてきて、思考もどんどん整理され、、「一瞬はプチパニックになったけど、私は何も悪くないのだから、勝手に言わせておけばいいし、あの人は自分の中の怒りをただ私にぶつけているだけだから...私が抗った所であの人の中の怒りにさらに火をつけるだけ🔥これは私の問題ではなくあの人の問題なんだ...」3時の休憩後には頭の中が少し切り替わってなんとか仕事に集中する事が出来たそして荷物を置くパレットを取りに工場の外に出るとフォークを運転していた工場長がわざわざフォークから降りて私の方に近づいて来た。と思ったらその重いパレットを「これ持っていくの？」と聞かれ「はいそうです」と答えると私が運ぼうとした場所までパレットを運んでくれたのだ。あんな酷い出来事の直後、まるでそれを知っているかのような工場長の優しさが心に沁み渡り涙が出るほど嬉しかった...その後も私の部署担当の社員さんもとても優しく接してくれたり、、時々私の部署にくる見た目は短髪で金髪に近い茶髪のなかなか男前な感じなのに、話すとめっちゃ優しい声の女性のパートさんが笑顔で声を掛けてくれたり その日は何だか特に優しい言葉を掛けてくれて以前にその方と話した時、腰を痛めた事を少しだけ話したらその事をちゃんと覚えていてくれて...「腰の具合はどう？」って真っ先にその言葉をかけられ...本当にその日は特に人の優しさが心の奥深くまで沁みて、、それが本当に嬉し過ぎたすっかりドラマのようなパワハラを受けたことも薄れつつあり、、そしてその後、さらに嬉しい展開が...その日は定時に仕事が終わらず、帰るのが少しだけ遅くなってしまい、、帰りにいつものスーパーで買い物し、車に荷物を載せて帰ろうとしたとき...前方の自転車置き場に何やら見覚えのある短髪で茶髪の女性が...見るとあの優しいパートさんではないか！！嬉しくなって気づけば声を掛けていた。向こうも「〇〇さん！」ってすぐ分かってくれて話しているとなんと家が同じ町内で結構ご近所だった事が判明！その後も 「仕事の方は大丈夫？何かあったら気軽に話してくださいね。仕事中なかなか話せないから今日会えて色々話が出来て良かった」なんて言ってくれて...もう今日はコントラストが凄過ぎ！なんて日だ...家に帰り、今日あった出来事を冷静に感じてみると、、 やっぱりどう考えても私にはなんの非もなく、あの時間は本当に何だったのか疑問でしかなかった。かれこれ10分近く説教されていた気がする...一瞬怒りが込み上げてきたりボイスレコーダーで録音してそれを社員さんにパワハラで訴えたら確実に辞めさせられるような案件。そんなことまで考えてみたりしたけど...もっと高くて大きな視点でその出来事を見たとき、それは全然違うことにすぐに気づいた...そんな闘うようなことをしてたら、今までと同じじゃないか、、一瞬はスッキリするけどそれは本当の解決にはならない。 それか、怒りのパワーを使い仕事をもっと頑張って、今より時間も増やしてそのパートさんよりも仕事が出来るようになって文句を言わせなくするか、、、、それも以前のパートで散々やって頑張って失敗してきたじゃないか...もう怒りとか争う、抗うとか、、ネガティブ思考を前提に動いたら、またどこかで必ず不調和が起きてそのネガティブが自分に返ってくるから...なんだかんだ言っても、、今日の出来事は私の中ではかなりダメージが大きく、、表面的には思考の整理がされたようで、また怒りが蒸し返してくるのを繰り返した 思わず旦那と娘にまでも、今日の出来事を愚痴ってしまうほど。今回ばかりは一人では抱えきれず誰かにアウトプットする事ですごく心が楽になるのが分かったし、、何より家族がいる有り難みをしみじみ実感する事も出来たその後も深呼吸したり、コーヒー飲んだり今日ばかりは甘いお菓子も食べてとにかくリラックスを心がけた今日の出来事を解決するヒントになりそうなYouTubeも見漁った。今回このピンチをどうやって 乗り越えていくのか...長くなってしまったので続きは後日...
生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫前回のブログで100%理不尽な出来事からの気づき以降も、『100%理不尽な出来事からの気づき』生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp同じ人から更に理不尽でしかも、脅しとも取れるようなパワハラを受けた多分、5年前の私ならこの時点で怒りMAXになって反発するか、、どんどん鬱っぽくなって仕事を休む事になり、そのまま辞めるという選択をしていたと思う現にずっとそんな事を繰り返していたことにも気づいて...まさしく、今起きている現実が私の課題である事を思い知らされたこれは私のこれまでずっと、恐らく前世、先祖代々、、持ち越してしまった今世クリアするべき課題！ここでまた同じ選択をして新たな職場を見つけたとしても場面を変え、人を変えてはまた必ずパワハラ上司が目の前に現れるという無限ループなのが分かるでも今の私は本当に全然違った。そして、このシチュエーションは前回のブログの時に体感していたから、私の内側は、、「あ、またこのシチュエーション！モヤモヤするけど結果これもいい事に変わってしまうから、、このパワハラ上司を受け入れて落ち着いて話を聞いてみよう」その時は本当にびっくりするほど落ち着居ていた。パワハ上司の理不尽な話をずっと冷静に相手の目を見て話を聞いている私がそこにはいて明らか不本意な言葉には冷静に言葉を返す事も出来た。その日の仕事帰りの車の中今日のネガティブな出来事から明らか自分の変化を感じた私は思わず自分を称賛する言葉が自然と溢れ出て、、「すごいね！よく頑張ったね！本当にすごい！進化してるよ！」と言いながら涙も自然と溢れていたそれは悲しみの涙ではなく感動の涙とにかくそんなパワハラを受けたのに自分の内側だけを観察してると不思議だけど嬉しい方が大きかった。翌日もその上司は挨拶をしても無視されるか無愛想で聞いても文句のような言葉しか言ってこないけど、、とにかく私は自分の内側だけに集中すると、そんな上司の態度も受け入れられ冷静に仕事に向き合う事もできていた必ず相手の目を見て話を聞く姿勢も自然と出来るようになっている自分にもすごく嬉しかったその日はもう1人いるパートの先輩からもパワハラ上司から話を聞いたようで、昨日起きた話をまた聞かれた。でも、その人は私の話にも耳を傾けてくれたので素直に昨日起きた一連の流れを私の視点からちゃんと言うことも出来、それを受け入れてくれる姿勢を感じると、その後の先輩の話も素直に聞くことが出来た要は、、私の仕事が遅いのでそろそろぺースアップして欲しいと言うことが言いたかったみたい...昨日はそれをまるで脅しのように私の話も聞く耳持たずに一方的に言われたので理不尽に感じたんだと思う。きっとその方は先輩パートとして、人を育てるという事が今、課題なんだと思う...私も以前のパートの仕事や子育ての頃を思い出すと、その時は自分にも全く余裕が無く器も小さかったから人を育てる事を難しいと感じたしシンプルに言えばいいものを感情的になって言ったり娘の子育てに関して言えば完全にパワハラしてた...私の思う通りにならない娘にイラ立ちコントロールしようと脅してだじゃないか、、まさしく過去に私がしてきたことだった...パワハラ上司は過去の私。やっぱり目の前に現れる全ての人は私のひとかけら。そこまで深掘り出来ると、パワハラ上司の気持ちもしっかり理解することが出来た。まーそんなこんなで、この一連の出来事から結局は、、さらに仕事へのやる気スイッチを入れてもらえたような気がして分かりやすくその直後から明らか私の仕事量は格段にアップしたしそのパワハラ上司の弱さもちゃんと理解できたから、、その方からの脅威も感じ無くなってしまった！やっぱり、直感どおり！！いいことに変わっているし、この生き方、考え方なら、本当にいい事しか起こらない気がする...『いい事しか起こらない法則。』生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jpこれからも自分の人生を使いながらこの生き方がどうなっていくのか実践実験を楽しんでいきたいと思う
生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日の2月20日は「ワールドポイント」と言われる星並びの観点から見て、ものすごい日だったらしい...それは何百年も持ち越したカルマが浮上して変化していく、運命が好転していくというとにかく凄いタイミングだったみたいそんな凄い日だったとはつゆ知らず、、その日はとにかく分かりやすく一見ネガティブな出来事が次から次に起きて...入社した初日から明らか私に嫌悪感を抱いていると思われる直属の先輩パートさんがいてとは言え、各々の担当の仕事が違うから仕事が順調に進んでいる時は特に関わる機会は少ないんだけどでも私はまだまだ新人パートの身、教えて貰う事も沢山あるのでどうしてもその方に教えて貰う機会が多く、なのでこれまでもモヤモヤさせられる事はあって、、その都度、冷静に俯瞰し、その人ではなく自分の内側に集中する事でなんとか対処して来れたけれど...その日ばかりはいつもと何かが違い、、立て続けに、、そしてあからさまに私を理不尽に攻撃して来た！あまりに私の意見を聞かず一方的に理不尽な攻撃をして来るので、、冷静ではいたんだけど自分の尊厳や信頼関係を守ろうと思い、一言だけ自分の意見を言い返したとにかく大事なのは自分との信頼関係。先輩だからと勝手にその人を自分よりも上に置き、相手のペースに呑まれる事も、全て自分が選択出来ることを無意識に分かっていたから、、それは確かにリスキーだし危うい選択だったけど...もちろん、その後に起きる現実も全て自分で引き受ける、受け入れるという覚悟もありながらのこと！大事なのは決して被害者意識にはならない！あの人のせいでと人のせいにしないこと！それをした途端に、自分の現実の舵取りを相手に明け渡すことになるから..実際にその後、特に何も起きず...私もその一言が言えた事で私的にスッキリしたし、その後に起きる現実も全て受け入れる覚悟もしてたから、逆に素直になって先輩の話を冷静に聞けたし、仕事を教えてもらった事に素直に感謝する余裕もできたその後は仕事に集中し、出来る限り教えてもらった事をやり、分からないときは嫌な態度をされるのも恐れず躊躇せずにどんどん聞くこともできた。そうやっているうちにその100%理不尽な対応をされた後でも、更に頭の中がどんどん冷静になるのを感じた。冷静になると、この出来事の意味をさらに高い視点から見ている自分がいて、、そしたら、新たな気づきがどんどん湧いてきて...結局は「理不尽な事を言ってくれたおかけで、今までは気づけなかったことにたくさん気づかせてくれて、本当にありがたい。本当に感謝しかない」になってしまった...さらに家に帰りその日の一連の出来事を復習しようと内観してみたら、、この100%理不尽な出来事さえも、、すべて私の潜在意識が創っていたと腑に落ちた！そしてそれは、、過去、生まれてから今までに私も誰かに100%理不尽な事を言ったり、したりしてきた事を思い出す作業でもある。そして、その相手に自分の内側で心から謝ることを有り有りと感じることが出来たとき、、きっともう、100%理不尽な出来事は起きなくなるし、もし起きたとしてもその時は今回のようなリスキーな選択ではなく...過去の自分がやってしまった過ちに対して抗わずに心から謝る気持ちで対処できるんだと思う前回投稿のタイトル「いい事しか起こらない法則」↓『いい事しか起こらない法則。』生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp昨日のネガティブな出来事のおかげでさらに深くその意味を腑に落とすことができた気がする
生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫5年間の引きこもり主婦生活を卒業し、パートの仕事に出てかれこれ半月が経った...５年ぶりのパートの仕事だったけどこの5年間での沢山の学びや体験、意識の変化のおかげで始まる前から私の内側は不安感よりも 「これからどんな未来が展開していくのだろう♫」というワクワク感の方が大きかっただから潜在意識や引き寄せ、宇宙の法則、思考が現実化するなど、、この世の理の視点から見れば当然と言えば当然なんだけど、本当に今、そんなワクワクした未来が展開しつつあって...そんな大それた事ではないけど私にとって本当にいい事しか起きなくなってる気がしてそれはこの職場を見つけた時から既に始まっていて、面接の時には想像以上に私にとって最高の条件で話しがとんとん進み働く事が出来たり煩わしい人間関係もほぼない仕事内容で、しかも同じ場所で働くパートさんは皆立ちっぱなしの仕事をしているのに謎に一番新人の私だけずっと座り仕事してるって言う...しかも座りっぱなしという訳でもなく適度に簡単な動く仕事があったり、簡単な計算や事務仕事があったりすべて簡単な仕事なんだけど適度にやりがいもあったり、、工場なんだけどA棟とB棟に分かれていて私はB棟に居るんだけど時々A棟から私よりちょっとだけ先に入社した新人パートさんが来てたまたまその方と休憩中に話をする機会があり、聞くとA棟の仕事は色々と覚える事があって大変みたいでしかも、パートさん同士の人間関係もあまり良くないらしく、、早くもその方はこの仕事を辞めると言っていたその新人パートさん、私よりも全然仕事出来そうたし、人あたりも良さそうだし社会不適合者の私なんかよりずっと良い人間関係築けそうで上手く社会を渡っていけそうな人なのに...何なら私もA棟のパートさんとよく休憩中に会うので話をする機会があるんだけど皆んな優しくて話しかけると笑顔で応えてくれるし、この前なんて「ありがとう」と書いてあるハート形のお煎餅まで頂いたりしてだからA棟のパートさんの人間関係が悪いなんて想像もしてなくて、新人パートさんの話には結構ビックリしたんだけど、、ある意味、その一件で私はさらに確信になったことがあって、それは...自分の内側が自分の世界を創っていることその新人パートさん、話を聞くとやっぱり仕事を始める動機も長年働いて慣れた職場が閉鎖になってしまったとか、、それに、「こんな時に家の給湯器が壊れて15万もかかるから本当やんなっちゃう」と言ってたり色んな不安や焦りでいっぱいという感じだったそれと話は変わるけど3時の休憩では同じB棟で働くM君と言うちょっと障がいのある男の子と一緒に居るんだけどその子が凄く素直ないい子で！色んな話をしてくれるし、心開いてくれてるから私も自然と心開いて完全にリラックス状態で話しが出来るから楽しくてそこに時々他のパートの人も入って来るんだけど、、きっと私とM君が楽しそうに話しているから居心地いいその空気を感じて他のパートさんもナチュラルにその会話に入って来てしまうんだと思う。そして、まだまだラッキーな事があって！私は午後から出勤なので基本お昼は食べないんだけどなんだか会社で今年初めて「ランチ交流会」と言う名の会社が指定する3日間の中で自分が希望する日に、この辺りでは美味しいと定評のあるお弁当屋さんからお弁当を頼み、ただそれを食べるという会があるらしく、、しかも全て会社負担で！私には関係ないと思っていら社員さんや事務員さんから「よしみさんの分も頼んであるのでその日だけ申し訳ないですが少し早く来てもらって、お弁当食べながら他のパートさんと交流してみて下さい」なんて凄く丁寧に言ってもらい、、普段はお昼食べないのにその日1日だけお弁当を食べに行くことになり、当日はドキドキしながら食堂に入ると顔見知りのパートさんがいたので色んな話をしながら無事に楽しくお弁当を食べ終えると私のお弁当だけお弁当の箱に「〇〇様」と私の名前が書いてあり、、何だか特別扱いみたいな感覚にもなり面白かったこの職場についての事をもっともっと細かく話せば仕事中モヤモヤする場面はもちろんあったりするんだけどそんな時も冷静に俯瞰して見れるようになったから結果的にひっくり返っていい事になってしまうのだそれはどんな時も一番優先するべき、注意を向けるべきは仕事内容でもなく、人でもなく、私の内側の状態だから...仕事中焦っていたり不安を感じていたり、怒りを感じている自分に誰よりも一番先に気づいてあげること「焦っているんだね、不安を感じているんだね、怒りを感じているんだね、大丈夫だよ」そうやって、どんな自分の感情も受け入れて寄り添ってあげる事がナチュラルに出来るようになったから...今のところ謎にいい事しか起こらないし、実験も成功が続いてるのかも♫
生きづらかった半生。5年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫５年前に半ば強制終了となってからほぼ引きこもりながらの主婦生活を経て、、今年に入ってからは謎にとんとん拍子にパートの仕事が決まるといよいよ今月から５年ぶりのパートの仕事が始まりました！この５年、基本は引きこもりながらも興味があることにはどんどんチャレンジしたり学んだりして生きづらさの大元を探究し続けたおかげでオセロをひっくり返すように絶望感の場所からどんどん好転していって今は本当に生きやすくなったし毎日が心穏やかに幸せを感じられる日々を過ごせるようになってはいたけど...それでも社会に出る事は怖くてなかなか新たな仕事を始める事の踏ん切りがつくのに時間がかかっていました。でもいよいよこの５年間での経験や学びを頭で分かっているだけでなく本当に実践していく時がきました！たかがパートの仕事でと大げさに思われるかもだけど...私にとってこのパートの仕事を始めることは、新たな人生の幕開けくらい偉大な一歩という感覚なのです！果たして５年前までの私には出来なかった職場での良好な人間関係を築くことが出来るのか...仕事を始めても毎日心穏やかな楽しい毎日を送ることが出来るのか...本当に人への恐怖心は克服出来ているのか...約50年間果たせなかったこの数々の問題、、仕事を始めるにあたり以前の私のような異常なまでの恐怖心や不安感はなかったけれどやっぱりいざ仕事の初日になると緊張感で身体が硬くなるのを感じましたなので職場の駐車場に着くとリラックスできる音楽を流しながら落ち着くまで何度も深呼吸をしてから😮💨職場に向かいました。前日にはもちろん「ザ・マジック」の28日間の中の6日目のワーク「魔法のような仕事」を読みザ・マジック ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）仕事に対する感謝ワークについて復習していました。でも、初日はやっぱり緊張でなかなか感謝するまでの余裕もなく、、その場に居ることや、仕事を覚える事に必死で終わってしまいましたが、、、仕事の内容はそこまで難しいものではなかったのでとりあえずひと安心肝心の職場の人達はどうだったかと言えば...工場なので当たり前に色んなタイプの人がいました。感じのいい人もいれば挨拶してもそっけない人、明らか見下したような態度の人、、きっと以前の私ならそんな態度をされたら「やっぱり私は嫌われる」「やっぱり私は愛されない」が無意識に発動し、、悔しさや怒りや悲しみとなって落ち込んだ後、報われるまでがむしゃらに頑張り続けて結果、自爆する事を繰り返していましたでも今の私は何だか違っていました。一瞬はモヤモヤしたけど、常に冷静にその現実を俯瞰して見ている私がいて...「この人の今の機嫌の悪さはこの人の問題で私には関係ない」「とは言え人は鏡だから私の潜在意識を見せてくれてる。まだ私の中にも人に冷たい態度とってしまったり、人を見下したりしている事があるのかも」「結局、皆有難い存在。仕事も教えてくれてありがたい」と冷静に捉えられていてどんな態度をされても、仕事の内容に対しては素直に「はい、分かりました」という感覚でしかなかったまだ始まったばかりだけどこんなにも以前とは捉え方や感じ方が変わっていることが凄く嬉しかったそして、早くも休憩仲間まで出来て、、3時の休憩でのお喋りが凄く息抜きとなり仕事中の緊張感もとけてほんといい感じおもしろいことに仕事に行く毎日が実験感覚で...ってことは、、実験だからすべて成功にしかならないってこと
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日は、、こんな事ある！？っていう面白い体験をした...それは、、2月から出勤予定のパートの仕事で着用する動きやすい服を買いに近くのショッピングモールに買い物に行った帰りの出来事！ショッピングモールにあるGUに仕事着にぴったりの服を見つけ！しかもお値打ち価格になっていて試着をしたらとてもいい感じでトップスとパンツ2着を買い「今日はいい買い物が出来た♫」とルンルンで家に帰る途中、買い物で小腹が空いたのでコーヒーとパンでも買おうとローソンに立ち寄った。車から降り、お店に入ろうとしたその時！失礼かもだけど、ちょっと薄汚い初老の女性から、、 「ちょっとお姉さん、ここを押してくれない？」と明らか私を呼んでいた見るとその女性の乗ろうとしている自転車のスタンドのロックを解除して欲しいみたいだった🚲一瞬ビクッとしたけど、「なんだ、、それだけのことか...」と特に躊躇することなく、「こっちに倒せばいい？」とすぐに反応して足先でちょこっとロックを解除してあげた。 その後、お店の中に入り、パンコーナーを覗いていると帰ったと思ってた先ほどの初老の女性がお店のレジに居るじゃないか、、？！かと思うと私の方にツカツカと寄って来て...「お姉さん、これさっきのお礼！」と言いながら、今レジで買っていたと思われるシュークリームを私に差し出してきた。ただ自転車のロックを足でちょこっと押してあげただけなのに、しかも見ず知らずの何者かも分からない私なんかに、、私もびっくりして「いいです、いいです」と何度も断ったんだけど「嬉しかったから、受け取って！」と言われてわざわざまたお店に入って買ってくれていたので、、何度も断るのも失礼かと思い「何だかすいません...」と言って受け取ってしまったレジの人にも、今買ったシュークリームはあの人に渡しましたとちゃんと説明してくれていて、その後、私の所にお店の方が来て、「すいません、紛らわしくなるのでテープだけ貼らせて下さい」とシュークリームにテープを貼ってくれた。結局、食べたかったパンは売ってなくて、ホットコーヒーの無料のクーポンがあったので実質タダで、、シュークリームとコーヒーをゲットしてしまった↓↓ふと、お店の外を見ると、もうその初老の女性はすでに居なくて...そこで冷静になって考えた...「あれ、あの女性、、最初自転車で帰ろうとして、スタンドのロックの解除が出来なくて私を呼んだんだよね？でもまたお店に入ってきたって事は...？でも、もう居ないってことは...？？」ほんの数分の間に起きた謎すぎる出来事に、、「一体なにが起こったんだろう...？！」その初老の女性、、失礼極まりないんだけど...ホームレスチックな風貌で決して裕福そうには見えなかったんだけど...しかも足でちょこっとやっただけのわずが1秒くらいの行為だったのに...せっかくスタンドのロックを解除出来たのに...わざわざまたお店に入ってシュークリーム買って、「嬉しかったからお礼に受け取って」なんて...何だか神さまから試されてるんじゃないかと思うような、、でも、すごく嬉しかった...そしてふと、昨晩、寝る前にベッドの上でいつもより念入りに感謝のワークをした事を思い出した...最近、感謝することがすっかり習慣になっていたからその回路がどんどん太くなっているみたいで感謝をしようすると勝手に涙が溢れてしまいそんな感じで昨晩もベッドの上で涙しながら感謝ワークをしていた。そして、最近では潜在意識の学びが凄く面白くて「100%自分の思考が現実化する」というのが腑に落ち始めていた矢先で、、だから今日の出来事はまさしく私の思考が現実化したことだとすぐに理解できた！それは、私の中の感謝の思いが、人から感謝されるという現実を引き寄せたということ...それだけではなく、私自身もその出来事が起きた帰りの車の中で、、その女性に対して嬉しい思い、ありがたい思い、感謝の思い、人の温かさをすごく感じて思わず涙が溢れて泣きながら運転していた感謝することが習慣化すると、本当に不思議なんだけど、、次から次に感謝することや人からも感謝されることが起きてくる...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫この年末年始は⛩🎍恒例となった断捨離から始まり、、普段はあまりやらない外窓やシャッターやサッシの掃除、玄関を丸ごと水洗いしたり今年は特に数千年に一度という貴重な冬至点(御刻)に合わせて大掃除をしたそして無事にさとうみつろうさんの素晴らしい誘導瞑想により全方位、感謝しながら冬至点(御刻)を迎えることが出来た...『今年は数千年に一度の冬至！「感謝」で最高の未来を掴む。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固th…ameblo.jp偶然にも最近のマイブームが"感謝"することだったから感謝に対する経路がしっかり出来ていて頭で考えなくても勝手に感謝の思いが溢れて涙涙の中、冬至点を迎える事が出来て本当によかった...冬至後は孫へのクリスマスプレゼント、大晦日や親戚が総勢16人も集まる毎年恒例新年会の準備のために買い出しをしたり、おせち料理を作ったりとバタバタと過ごし...無事に新年会を迎える事ができたそして気づけばもう、、すっかり年が明け半月が経とうとしてる...そして、、時が経つのは早いもので今年でかれこれ八方塞がりで立ち止まり専業主婦になってから５年の月日が経ってしまった...愛犬ラブも居なくなってしまったしそろそろ何か仕事をしたいなと漠然と思ってはいたけど、、いざ仕事を探そうとすると過去のトラウマや、長年の睡眠剤服用による行為症で不眠が改善されないことなど、少し怖さや不安、心配が出てくる色んな転職アプリを見ても希望の職場がなかなか見つからなくて思うように進まなかったんだけど...それが急展開したのは正月休み最後の日曜日だった！夕食後、娘が転職アプリを見ていると何だか面白そうな職場が沢山あって思わず私もそのアプリをのぞいてみると...いきなり私の希望する条件にかなり近い職場が出てきた！家から車で10分、働く時間帯も選択肢があって、土日祝日、年末年始、GW休み、有給ありその他に私の希望だった週休3日！仕事内容も以前に経験したものだったりなんならそれよりも楽そう！他にもいろいろ見てみたけどここまで私の条件に合うものはなく、、しかも、その会社のページを保存してる人が沢山いるという「超人気」のマークも出ていてでも焦って応募しても今までいい事なかったから一旦、冷静になって自問自答してみた。で、深夜2時頃になって「やっぱり、ここで働きたい！」と確信すると、、５年ぶりにも関わらず案外あっさり応募してしまった。さっそく翌日、その会社から面接の連絡があり2日後に面接することに！いよいよ５年間の引きこもり主婦生活から脱却し、社会復帰するべくいざ面接へ...社会不適合者だった以前の私は、、パートの面接なんて緊張しまくってまともに話が出来なかったな...その頃は夜の睡眠剤に加え、昼間も精神安定剤を飲まないと普通に生活が出来なかったからもちろん、面接なんてパニックになるくらい緊張するから完全に安定剤頼りで普段よりも多く服用して臨んでいたのを思い出した...今回はもちろんもう既に完全に断薬していたから精神安定剤に頼ることもなく、にも関わらず、、そこまで緊張もせず受け答えもリラックスして言いたい事も全部言う事ができて、そんな自分の変化がめちゃくちゃ嬉しかったそしたら、なんと...応募した時の条件よりもさらに私にとって好条件で働けるような話しの流れになって！面接後、実際にどんな仕事をするのかを見学させてもらうと、、仕事内容も私に丁度よくなかなかいい感じその2日後、さっそく採用の電話があり、５年ぶりのパートの仕事が無事、決まりました！きりもよく、2月2日が初出勤！その間、心と身体を調整するのにも丁度いい。しかも面接の時に対応してくれた事務の方や、採用の電話で応対してくれた方、面接してくれた女性、皆優しい人ばかりだった５年前までの私は どの職場に就いても必ず人間関係でつまずき続けてしまったからこの５年間、ひたすら自分の人生に向き合って沢山の事を学んでは見直し、実践しては見直して...おかげで夫婦関係や家族関係身内との人間関係がどんどん良くなった今...まだ成し遂げられない社会や仕事への恐怖を乗り越えて、良好な職場の人間関係を築く為の第一歩となる今回の職場！！そんな今の心境は、、５年間ものブランクのわりになんだか不安や心配はなく、、もちろんどうなるか分からないけど、、とにかく今は、これからの未来にワクワクさえしている...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫「ザ・マジック」の感謝ワークを始めてから今日で6日目。先ず、朝起きたら感謝出来ることを10個数えて魔法の言葉「ありがとう」を言う夜寝る前にはその日起きた自分が感謝出来る最高の出来事を思い出し、魔法の言葉「ありがとう」を言う3人の重要だと思う人物を思い浮かべ、その一人一人に対して感謝出来ることを言ってみる。そして魔法の言葉「〇〇さん、ありがとう」と言う自分の身体の一つ一つの部位に感謝し、感覚機能である視覚、聴覚、味覚、触覚、脳や心臓、そして腕や足にも魔法の言葉「ありがとう」を言うその他にも、これまでの人生で自分に与えられた全てのお金に感謝するワークというのがあって子供の頃を思い出し、親や誰かが必死で稼いだお金でいかに多くのものを受け取っていたかに気づかされたあとは父や母に対して、どれだけの愛を受け取っていたか、記憶を辿りながらみつけ出し、それを全て書き出したものを毎日3分でもいいから読んでみるというのをやっていた。 こんな感じでこの数日、すっかり「感謝漬け」の日々を送っていたら...「感謝すること」がどんどん当たり前になってきて「感謝しなくちゃ」から「あー、有難い」に変わって勝手に感謝が湧き出るような感覚にまでなってきた感謝する出来事を待つのではなく、自分から見つけに行くことで こんなにもたくさんの愛を与えられていたことに気づかされたそして今回の「ザ・マジック」の感謝のワークでは全方位、360度、感謝が向くように作られているから野菜やお米を作っている農家さんや、生命をいただいている牛さん、豚さん、鳥さん、魚さん宅配の配達員さん、郵便屋さん浄化槽の汲み取り清掃員さんこの家を作った大工さん...あるいは過去の嫌いだったあの人、意地悪された出来事、失敗した過去の記憶も...過去の苦い記憶さえもまるでオセロのように次々にひっくり返り、「感謝」へと変わっていった2年前までの私は「感謝すればいいんでしょ！」みたいな、、上っ面だけの薄っぺらい感謝しか知らなくて、この本をひと通り読んではみたけど、「とにかく感謝すればいいって事だよね。うんうん分かった」みたいな感じで本当のところは分かってなかったから おかげで肝心のワークを全くしないまま2年もこの本を本棚の奥に放置したままだったところで、全然話は変わるんだけど...今年の冬至って(22日)なにやら凄い日らしくて数千年に一度だか、数万年に一度だか、もしかしたら、こんな凄い日はもう来ないんじゃないかというくらいの...とにかく凄い日みたい...一番昼が短くて夜が長い時間を冬至点と言って、大昔の天皇や皇族の間では御刻(みとき)と言っていたそう。これは、さとうみつろうさんのYouTubeチャンネルでとても詳しく説明されています！↓その時間に願ったことというか、感じていることが、、倍々になっていくというそれは、水面に一滴の水を垂らした時の波紋のように冬至点の時にどういう状態だったかがそのまま広がっていくという！YouTubeの中でさとうみつろうさんも、この時間に全感謝するといいと言っていた全てに感謝できるような状態になっていたらそれが広がっていくからと。本当にその通りだと今なら分かる。自分の周り、全方位に感謝が出来るという事は...全ての人、もの、出来事、今いる環境に対して、「無い」という不足感ではなく「ある」という充足感、満足感を感じているから、それが倍々になるのだからそれはもう最高の未来になるに決まってる！なんだか本当に最高な流れになってるような...この先も「感謝」の魔法を使ってどんな変化が起きるのかブログに綴っていこうと思う。ザ・マジック ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫日曜日は、久しぶりに旦那の実家で義母と義父、息子夫婦と孫、旦那と私と娘、皆んなで勢揃いして、近所の中華料理屋さんでテイクアウトした料理を食べながら、、嫁のお腹に宿った3人目の孫のことを義母、義父にサプライズ報告したなかなか息子夫婦とのタイミングが合わず、、すでにお腹の赤ちゃんは5ヶ月。3人目となるとお腹が大きくなるのが早いらしく嫁のお腹はもうかなり大きく張り出していて、私も早く言いたくて、言いたくてうずうずしてたからようやく息子の口から直接、義父母に報告が出来てホッとしました義父が義母の入院以降、、義母の膝は順調に回復しているにもかかわらず、何だか元気がなくなっていたから...3人目の孫が出来たことは、私自身も想定外だったけど、この絶妙なタイミングで元気のない義父にも嬉しい報告が出来てよかった。しかも、旦那のお姉さんの娘(姪)にもなんと上の子から12歳も離れて2人目の子が、今年の10月に誕生したばかりで！ 「ベビーラッシュだね」なんて言いながら...世間では少子化と言われるこのご時世に、、私の周りでは世間とは真逆の現象が起きているなんだけど...それでも義父のネガティブな発言は止まらなかった...「こたつを買いに連れて行って欲しい」と前から義母に頼まれていたんだけどなかなかタイミングが合わなくて行けずにいたのでいつ買いに行くかと話をしたら義母とこの日に行こうと話を進めていると、、義父はなんだか不満そうに「別に買わなくてもいい」と言ってきた。その後、旦那とも話してたけど結局話がまとまらず、、とりあえず保留になり、後日、旦那に聞いたら義父が「俺はもうこの先そんな長くないから...」を繰り返していたとかで、、かと言って、身体は特に命に関わるような病気をしてる訳でもなくて、、完全に義父の心の問題。そこで私はピンッと来て！！自分の周りの人は皆自分のひとかけらなら、、義父も例外なく私のひとかけらなのだから...私の内側の何かを見せてくれているんだ『自分の周りに存在する人は自分のかけら。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp私の潜在意識の奥にはまだ、こんなにもネガティブな思いが残っていたことを...「まだ、ここに居るよー！」と義父を通して必死に訴えかけていたんだ「俺はもうこの先そんなに長くないから...」この言葉は一体何を意味しているのだろう、、これって、もう死が近いってことだから絶望感、無力感、恐れ、憂鬱、苦悩、、エイブラハムの感情のスケールで見るとこの感情は1番波動の低いやつ↓私の中にまだ恐れ、無力感、絶望感、憂鬱、苦悩が残っているということになる。たしかに朝起きる時、ほんの一瞬だけどこんな感情に襲われることがあったこんな波動の低い感情に蓋をしてたら、再びこの感情を味わうような現実を体感するところだった！義父はもちろん無意識だろうけど、それに気づかせる為に、、義母が入院した頃から私にずっと訴えかけ続けていたんだそして、これは私だけではなく義父の周りにいる皆んなに...あなた達の中にまだ、こんな感情あるよ！早く気づいて手放さないと大変な事になるよ！って完全に義父は盲点だった...目の前の現実も私の周りいる全ての人ももれなく全て、私の潜在意識から映し出されたものだから...義父だけは例外なんてなかった。本当にありがたい存在。なのに私は義父のネガティブを無理やりポジティブで排除しようとしていた...だから、義父は謎にネガティブ発言をし続けていたんだじゃあ、もう本当に手放すときがきた！絶望感無力感悲しみ恐れ苦悩憂鬱それに気づいた今日、この感情たちに今までありがとう、そして、さよならしよう...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫親を許すこと旦那を許すこと義母を許すことつまりそれは、私の周りの全ての人を許すことにもなってそして人を許せるようになると、次の段階として、感謝が湧いてくるようになる今まで嫌いだった人達に、感謝ができるようになるといよいよ不思議な現象が次々に起こり出して来る究極、周りの全ての人に感謝が出来てしまったらその後は人だけに留まらず今いる場所から見たり、感じたりする全てのもの事、現象にまで感謝が自然と湧いてくるようになってくる要は「感謝しなくちゃ」なんて思わなくても日々、勝手に自動で感謝が溢れてくるような体質へと変わっていく...そして「感謝」というのは人間の感情の中でももっとも高い周波数(波動)で、喜びや愛、自由と並ぶものにもなる。エイブラハムの感情のスケール↓上の表にもあるように、7番から上の感情状態に自分が居続けることが出来れば物事が上手くいきやすくなる ましてや「感謝」とはもっとも高い周波数になるから、自然に感謝が湧いてくるような自分になってしまったら、全てが上手くいくようになっていく周りの人にいつまでも怒り、嫉妬、憎しみイライラ、心配の感情を抱いていると、それで上手くいかなくなるのは結局、自分だから...本当に幸せになりたいなら相手のせいにするのはやめて被害者意識を手放して 自分からどんどん相手を許して感謝してしまえばいい！愛されていた記憶を思い出して... 『愛されていた記憶。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp『母に続き、亡き父との和解。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固th…ameblo.jpそして、、愛をもらう側ではなく与える側になってしまえばいい...冷静に考えればこっちの方が断然楽になるし本当は簡単なんだけど...どうしても近しい存在ほど無意識に自分とくっつけて執着してしまうから、どうしても愛をもらう側になろうとする。私も少し前までそうだったから分かりみが過ぎる...でも思い切って、相手を許して、出てくる感情も「まーいっか、エイヤー！」って手放して、、最初は少しモヤモヤするけど諦めず実験感覚で何度も何度もやっているとどんどん、相手を許すことも、出てくる感情も簡単に手放せるようになってくるから、すると、自分の意識もどんどんフラットになってきて、相手の良い面にも自然と目を向けられるようになってくる今までは悪い面ばかりに目がいっていたけど、そう言えば、こんな事もしてくれたし、あんな事もしてくれた...なのに私は悪い面ばかり見ては「やっぱり私は愛されない...」と大人になってもいじけ続けていたから人生が全然上手くいかなかった本当にそれだけ、人生が上手くいかないのは全部自分の問題だった。「大っ嫌い！」と思ってた愛の枯渇した場所から「感謝」が溢れてくる愛のある場所に変えていくことは結局、自分に一番恩恵がある事に気づいてしまったから...そこで最近は色々な「感謝ワーク」をすることがすっかりマイブームになっているすると、2年前に買ったこの本をふと思い出して、、the secretシリーズ「ザ・マジック」↓この本は「感謝」がどれだけ素晴らしくて偉大なものか、、あらゆる偉人達は皆感謝する人生を生きていて、感謝で生きる人と生きない人の人生では全く違うものになるというほど、「感謝」には凄い魔法の力があってその感謝を魔法として使う方法が28日間のワーク形式で書かれている！この本を買った当時は感謝することの重要性をそこまで分かってなくて、読んでは見たけど肝心のワークは面倒くさくてやらずに本棚の奥にしまってこの本の存在さえ忘れていた...一番初めに、朝起きたら感謝できることを10個書き出し、その理由も書いたら声に出して読みながら感謝した後、魔法の言葉としてありがとう３回をできるだけ感謝の気持ちを込めて言う例えば...「私は住む家があって心から感謝しています。寒い冬も暑い夏も快適に安心して過ごせるからです。ありがとう、ありがとう、ありがとう」 こんな感じでなるべく1日もかかさずに28日間続けると魔法の凄い力が働いて願いが叶うという...今までも、実験感覚で出来ても出来なくても どっちでもいいや〜って感じでやっていたら結局、思った以上のことが起きてきたからこれも、そんな感じで28日間の感謝のワークでどんな事が起きるのか楽しみながら実験感覚でやっていこうと思う！なにか変化があったらブログに書こうと思います！ザ・マジック ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫ここ最近、母と2人きりの時間を過ごしていく中でこんなにも実母とは私の潜在意識と密接に繋がっていることに気づかされた私の内側の意識が変わるたび母もすぐに反応して私に対する態度がどんどん変わっていく...これって、旦那や義母も然りで...結局のところ、私の周りにいる全ての人は皆んな私の内側の意識のひとかけらとして、、私に見せてくれている。 「あなたにはこんな良い所ががあるよ」「あなたにはこんな悪い所があるよ」 人の意識とは自分で自覚している意識を顕在意識といい、自分では自覚していない意識を潜在意識というんだけど、、自分で自覚している顕在意識は1〜5％で、自覚してない潜在意識は95〜99%だから人はほぼ、自分では自覚してない意識で生きていることになる。だから、一生懸命頑張っているのに全く報われないし、上手くいかないという現象が起きている潜在意識を学んだり、中には天然で使いこなせている人もいて心から幸せに生きている人や幸せな成功者と言われる人がそれに当たる。でもほとんどの人は、、誰もこんなこと教えてくれなかったから1〜5%だけで必死に生きている私は一応分かってはいたけど、上手く使いこなせなくて、、分かっているのに、現実は上手くいかないという板挟み状態で辛かった...それが上手く使いこなせている感覚になったのは、旦那と真剣に向き合うようになってから...あんなに冷え切った夫婦関係が、、私の意識を変えた途端、みるみる改善されて以前では考えられないほど旦那が優しくなっていったりその流れのままに、長年確執のあった義母に向き合うと、やっぱり私の意識が変わるのと連動して義母も変わっていったそして今、真のラスボス実母と向き合っている真っ最中！ 実母と向き合うと、私の意識が過去最高速度でみるみる変わり、母の態度も連動し変わっていく...ということは...自分の周りにいる人達をよくよく観察することで、自分の自覚出来てない95%の潜在意識を知ることができるということ！自分が自覚出来てないから、、「こんな嫌いな人が私のひとかけらだなんて絶対に違う...」と思わず目を背けたくもなるけどそれをやっていたら永遠に自分を知ることも出来ないし、変わることも出来ない。痛いからこそ、勇気を出して飛び込んでみると、想像を遥かに超えた嬉しい展開が必ず待っている自分の周りには優しい人や面白い人もいれば、苦手な人、意地悪な人、怖い人、見下す人、、など本当に様々な人が存在している。 その人達、一人一人の要素が自分の内側を構成していることになるのだから...優しい自分もいて、面白い自分もいて、意地悪な自分もいて、ある人にとっては怖い存在の自分もいて、誰かを見下す自分もいる。そうやって、自分の周りの人達は身体を張って自分の内側を見せてくれる尊い存在皆んな自分のかけらなら、自分と比べる必要もないし勝ち負けもない。だって皆んな自分だから...やることは一つだけ！自分の全てを受け入れて、許して、手放すこと。それはやがて、周りの人達にも必ず連動して起きていくから...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫今日は病院2か所とスーパーで買い物したりコンビニでの支払いなど母の用足しと送迎に行ってきた。病院は午前と午後に分け、途中、スーパーで買い物と昼食を買って一旦実家に戻って母とお弁当ランチして母の病院へ送迎の日は大体こんなスケジュールで過ごしている。この1か月間で、母と2人きりで過ごす時間が急激に増えて、、今回ばかりは、絶対に母から逃げないと決めていたから、、母と面と向き合う時間は最初は怖かったけど...母と会うたび、母との日々を過ごすたびに母に対する私の反応がみるみる変化していくのが自分でもよく分かった前回行った時も、前々回に会った時の感覚よりさらに感覚が変わったのが嬉し過ぎて、ついつい毎度毎度、ブログに書き残しておきたくてこれって側から見たら、毎回お母さんと会う度に「変わった！変わった！」って同じ事ばっかり言ってるから「この人なんなん？」って思われそうなんだけど...本当に毎回、変化を更新するのが嬉しくて、、自分の変化の記憶としてブログに書いてしまう。今日はまた前回よりもさらにさらに私の内側の感覚が居心地良くなってしまって！前回母と会った時は、母の一方的な喋りに対して「BGMのように聞き流すことが出来てイライラしなかった」と書いていたけど↓↓『愛されていた記憶。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp今日は、、「母の全てを許す」と前回までのように事前にセットしなくても、、勝手に私の中の前提が「母の全てを許す」と自動操縦に変化していたから母の喋りに対して、聞き流すだけではなく、今日は母の喋る内容に対して何の躊躇もなく、「それってこうしたらいいと思う」「私はこういう考え方するよ。こう思うよ」母の言葉に対して自分の意見をポンポン言っててしかも、私のその意見に対する母の反応も全く気にならなくなって...反応がなかろうが、聞いてなかろうが、反発されようが、本当に全く母の顔色なんて1ミリも気にしてない自分に気づいてめちゃくちゃ嬉しかった！これが出来たのは「母の全てを許す」ことを毎回、地道にやってきたことで、完全に私の潜在意識に刻まれ、自動で母を許すことが出来るようになったから！その後もずっと、母の反応が気にならないから言いたいことをポンポン言えるようになって、今日は前回よりもさらに、ノンストレスどころか...なんなら、逆にその瞬間、瞬間に言いたいこと言っていたから何だかスッキリしてしまった！今日は一日中母と2人きりで過ごしていたけど無駄なエネルギーを吸い取られなかったから帰り際でも元気いっぱい！母が、、「車が乗れないから今度、電車に乗ろうと思ってるけど乗り方が分からなくて不安」と言ってたのに対し、、「じゃぁ今度、一緒に電車でどこか行ってみようよ！」なんて思わず、そんな言葉まで出てしまうほど...今日一日の母との時間で、、完全に私の中で、母と過ごす時間が...「苦痛」から、とうとう「楽しい」にまで変わってしまった気がする。完全に母への恐怖感や嫌悪感はなくなったと思う。それどころか...母を喜ばせたいという気持ちが自然に溢れてくる母と会うたび、毎回同じセリフになっちゃうけど今日は和解よりもさらに進化して、、「母を喜ばせたい。楽しませたい」という...今までで感じたことのない意識にまで到達してしまったのです
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫父は18年前に亡くなってしまったんだけど...ここ最近の流れから、、ふと、、今度は父と本気で向き合おうという思いが湧いてきました...今まさに母と本気で向き合っている真っ最中なんだけど今までずっと、母のイヤな部分だけをフォーカスしては「やっぱり母は自分の事しか考えない。私はやっぱり愛されていない」そうやって母との関係性をつい最近まで半ば放棄していました。今思えば以前の私も本気で向き合っていると思っていたんだけど、それは母のほんの一部だけを切り取った浅はかな向き合い方だったことに気がついて本当に母の表面の薄い部分だけを見て勝手にジャッジしていました...母の生まれた環境や背景、私を育てていた時の母の環境や心の状態、その時の父との関係性、、本当に母に向き合うという事は...一人の人間としての母の全てを先ずは理解することだった。それを知った上で、、向き合ってみるとこれまでの母と私の関係性や、私を育てている時の母の背景や心情まで見えてきて「母も私と同じように未熟だった」「父に翻弄されながらの子育ては大変だっただろう」「大変な中でも逃げずに子育てしてくれた」「母が育ててくれたから今の私が存在する」「健康な身体に育ててくれた」、、大変な環境の中での子育てにも関わらずあんなことも、こんなこともしてくれたんだと全てが有り難く思えてきた逆に、、「それなのに私はそんな事とは知らずに、わがままばかり言ってごめんなさい」と自然と素直な気持ちになり、ごめんなさいとありがとうしか出て来なかった...目の前の母は相変わらずなんだけど、今の母も自然に許せるようになって「あの環境であの背景であの旦那だったらこんな母になるよね...」今は、怒りではなく、逆にかわいそうとまで思ってしまう。そうなってしまうと、もう、目の前の母がどうであろうと「ま、しょうがないよね...」となって、許そうと思わなくても最近は勝手に許せてしまうから母と会うことに全くストレスを感じなくなっている！むしろ、「母をもっと大切にしよう。もっともっと、親孝行しなきゃ」とまで思ってる私がいてつい最近まで、嫌で嫌で避けていた時とは完全に別次元になってるこうして母との長年の確執が溶けていく中でふと、父のことを思い出して...父は亡くなってしまったから、漠然とした感謝の思いはあったけど心の底から父のことを許せていただろうか...目の前に父はいないけど、母と同じように父の背景の全てを理解した上で一度、心の中で父と本気で向き合ってみよう...自然とそんな思いが湧いてきたのてす…すると父は幼い時に、父親を亡くしていたことを思い出しました。 父親の記憶がないと言っていたので、、お父さんの温もりを感じることのない幼少期を過ごしていた事が分かりました。いきなりそんな父の背景を思い出すと...その後は次から次へと今まででは全く気づくことのなかった父の偉大さを思い知らされる出来事や気づきが起きていったのです。それは本当に とても衝撃的な気づきの連続で...こんなにも素晴らしい父だったのに私は全く理解できないまま、父を誤解したまま父はもうこの世にいなくなってしまった...未熟ながらも、父は自分の精一杯で命がけで私たち家族の為に頑張り続けた人生だったのに...しばらくの間、涙が溢れて止まらなかった...今まで気づかなくて本当にごめんね。と何度も何度も謝った...そして、何度も何度も「ありがとう」を言い続けた…すると、父との最期のお別れの時の私の心情が蘇ってきて、、「たしかあの時も、今と同じ気持ちで父を送っていた気がする...」無意識だったけどきっとあの時の私も、泣いて泣いて、、心が自然とフラットになったことで 心の奥の素直な気持ちが現れて今日と同じように何度も何度も心からの「ありがとう」を確かに言っていた。無意識下では分かっているのに、、 時間が経つとまた 表層意識だけが頭に浮かんできては「こんなに生きづらいのはやっぱり親のせい！」と相変わらず被害者意識に囚われ続ける。 その表層意識に出てくる頭の声はゴミみたいなものだから、、 今日みたいに奥深くまで内観して深い所までタッチ出来るとそのゴミは勝手にお掃除されてなくなっていく...本当の自分の声が聴こえるようになってくる！それは純粋そのもの、純度100%の自分もうこの声を絶対に忘れない！！ 母に続き父との確執もわだかまりも、、本当にこれで終わりにしよう...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫自分よりも幸せそうな人夢を叶えている人、キラキラ輝いている人そんな人を見たとき、、以前の私は本当に腹黒く器の小さい人間だったから…あの人も、この人も、あんなに幸せそうなのに、なんで私ばっかりが貧乏くじなんだろう...あの人はいつも明るく笑顔も素敵でキラキラしてて皆んなから愛されているのに、それに比べて私なんて人が怖くてろくにコミュニケーションも取れないし、上手く笑うことも出来なくて...こんな私じゃ誰からも愛されるわけない... 常に、、あの人はお金持ちでいいなぁ、 この人もあんなに愛されていいなぁ、、それに比べて私なんて...嫉妬に次ぐ嫉妬…自己否定しまくりで人の幸せは見たくないけど、人の不幸は興味津々という本当に腹黒い超絶ネガティブ人間だった幸せなんてほど遠くて全く感じられなかったから、人の幸せにも心から喜ぶことなんて出来る訳もなく...SNSで繋がっている人のリア充そうな投稿にも素直に喜べなかった…やっぱり、、また私だけが取り残されてるって勝手に思っては、、SNSの投稿を見るのが辛くなってしまったり、、そうやって、私はずーっと人の幸せに嫉妬して心を閉ざし続けてきたでもそれは、、私に限っての話でもないらしい、、人ってそもそも、と言うか日本人がそうなのか、、人の幸せよりも不幸を喜ぶ風潮があるみたいでだから、テレビで暗いニュースばかりなのも要はそれにニーズがあるからだろうし、テレビのワイドショーや週刊誌も事件や事故、不倫やゴシップがそのほとんどを占めている。そもそも人間の脳って意識しないとネガティブに傾くように出来ていると聞いたことがある特に日本人は、敗戦後のGHQ政策により、焚書や神道の学びの封印など、、精神を弱体化させられてしまった歴史から、、今では先進国の中でも幸福度は低いし、自殺大国にもなってしまった知らず知らずのうちに、ネガティブ思考にさせられているのもあって、、ボーっとしてるとほとんどの日本人はネガティブ思考になってしまうのも仕方がないと言えば仕方ない...私の周りを見ても、、私だけではなく人の幸せを心から喜ぶ人よりも、人の不幸話しに聞き耳立ててる人の方が断然多い気がするし今までずっと周りの誰よりも私が一番不幸だと思ってたけど、、周りをよくよく観察してみたら「あれ、周りに幸せな人誰もいない...って言うか、、皆んな人の不幸話しばっかりじゃん！」私がそもそもネガティブの塊だったから 「類は友を呼ぶ」とかラジオの周波数みたいに同じ周波数(波動)同志で引き合うから当然、私の周りも皆んなネガティブの塊の人だらけだったそれを色濃く分かりやすく見せてくれるのはやっぱり母親で...ここ最近、週に2、３度会ってるから本当にそう思う。母ってこんなにもネガティブ人間だったんだと今までは低〜い波動同志、同じ土俵に居たから気づかなかったけど、私がその低い波動(周波数)よりも、高い場所から観るようになって初めてそれに気づけたこんなネガティブな人から生まれて育てられたんだから、、そうなるよね〜と納得しかないところで話を戻すと、目の前の幸せそうな人を羨んで自己否定するよりも、、自分の目の前に幸せを見せられているということは、、つまり、全ての現実は自分の内側の投影だから...それは、もうすぐ自分にも幸せなことが起きる前兆でしかないってこと！それを今までみたいに嫉妬して、どうせ私なんてと否定してたらせっかく、そこまで幸せが来てるのに「どうせ私には 幸せなことは起きない！」と否定することになるからますます幸せなことが起こらなくなってしまう...これからは近くに幸せな人を見つけたら「やったー！おめでとう！もうすぐ私にも幸せがやって来るよ♬」と心から素直に喜ぶことが出来たら本当に幸せが倍速でやってくる！！もう本当に♫目に見える全てのことはメッセージ♫
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫今日は母の病院まで送迎と付き添いをしてきた。昨日の夕飯に作った白菜のシチューを手土産に持って！足の小指の骨折は随分回復し、普通に歩けるまでなって、ワンコの散歩もゆっくりだけど行ってるみたい、、身体が回復するごとにそれまで溜まっていたものを発散するかのように母の喋りはますます絶好調で迎えに行った早々に「さっき〇〇さんが急に来てやんなっちゃったよ...」としかめ面で出迎えられるとその後も一人愚痴を喋りまくる...母の愛犬も本当に飼い主そっくりでいつも、、しばらくの間、吠えまくってる病院に行く車の中でも、ずーっと一人喋りは続き、、今までの私なら、この状況がたまらなく嫌だった 身体は硬直して息が出来ないような、顔の筋肉も固まって無表情になって、、私の中の細胞という細胞がロックしてしまうような感覚で家に帰るとストレスMAXでグッタリしてた...本当にそれは地獄のような時間に思えた...それが、今日は...母の喋りがまるでBGMのような、勝手に流れてるだけみたいなそんな感覚で聞いていられたから適当に「へーそうなんだ...」と、そこに何もジャッジすることなく次から次に聞き流すような感覚でいられて、、全くストレスフリーだったし、私の興味が沸く話しだけに自分にも何もジャッジせず淡々と話していられたし、私が話をする時は母もちゃんと聞いてくれていた。私の母に対する感覚が日を追うごとに変わっていくのが分かるもちろん今日もこれらをセットして...許す感情を手放す腹からの声を出す特に「許すこと」って本当に深い...これっていざ母を目の前にした時現実に振り回されてしまうとすぐ忘れてしまうから 母と会う前には毎回、自分の内側に「母の全てを許す」をセットして母を前にしてもブレないように工夫している。これをやると、、回を重ねるごとに確実に感覚が変わっていくのが分かるそれだけ、「人を許す」という感情、感覚にはもの凄いパワーがあることを実感する！ 私の場合は、先ず、旦那を許すことが出来たことで義母にもそれが起こり、そして母も、、パートナーも一番近い存在で、親をそのまま投影しているみたい。だから旦那は亡くなった父の投影で、、私にとって父とは分かり合えないまま、亡くなってしまったから旦那を許すことは父を許すことにも繋がっていた父の存在は私にとっては母と同じようにラスボス的存在だったから、、旦那を心から許せたことで母の前に既にもう一人のラスボスを攻略していたことになっていたから...その後が芋づる式にスムーズに許すことが出来たように思う人を許すということを、、ずっと難しいように感じていたけど実は全然そうではなかった！結局は自分の幸せに繋がっていくものだと分かったからだから、自分の幸せの為にも...今までずっと親からの愛を感じたことがなかったとしても...本当は愛されてきたということを思い出せる自分になりたいと先ずは決めることそうすることで、、本当に愛されていた記憶が微かにでも見えてくる...親だって私と同じ、、完全ではない未熟な人間だから...親は親の精一杯で生きていたと思う...命をかけて生んでくれただけで、そこには確かに愛があった証だからましてや私の場合、暖かい家があってご飯も毎日食べられていたしあったかいお風呂もあって、、♨️それって、父が家族の為に毎日働いてくれたから、母が毎日料理を作ってくれたから、もうそれは愛でしかない...幼少期の記憶を深く辿ってみれば...父の膝の上でよく座っていたことや夏には少し離れたプールに父が連れて行ってくれたこと日曜日には父の得意なラーメンを作ってくれたこと熱があっても仕事だけは休まず家族の為に働いてくれたこと母に至っては数えきれないほどあった...もう、本当に愛されたことだらけだった...それなのに、、私は父や母から受けた嫌なことだけをピックし続けては...「私は愛されていない」とこんな歳になるまで拗ねまくっていたなんて...「愛されていない」は本当に幻想でしかなくて、、この世に生まれてきただけで愛があった証だから...ただの幻想に踊らされて拗ねまくって「こんな親絶対に許せない！」はもう終わり...とっとと許してしまうことで本当に現実が変わってしまうから...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫ここ最近のキーワード、「許すこと」の真の意味とは...目の前の人を許すことは自分を許すことにも繋がっていて...だから、人を許せることが出来たときに、一番恩恵を受けるのは自分で...でも以前の私は、、 「なんで分かってくれないの！」「あーもう、うるさいんだよ！」「もっと私の話を聞いてよ！」「その顔ムカつくんだよ」「上から目線で言わないでよ！」 「もっと優しくしてよ！」「もっと私のことを見てよ！」私はずーっと周りの人たちにこんなにも沢山の「許せない！」を握りしめ続けていました。その時は本当に苦しくて悲しくて、寂しくて...「私のことなんて誰も分かってくれない...」その頃は、周りにもちろん家族もいたし、仕事仲間もいたし、友達もいたけど、、仕事を辞めてママ友との距離を置き、毎日ほぼ一人でいる今よりも遥かに孤独感でいっぱいだった...それは、、私に関わるほとんどの人に対して、敵だと思っていたから...物理的には孤独じゃないのに、なんなら今の方が外側から見たら孤独な人に見えてると思う。なのに、今の方がその頃とは比べものにならないほど心が満たされているそれはやっぱり、、この4年間、コツコツと目の前の人を許し、感情を手放してきたから、、人は見た目だけではその人の本当の思いは分からない...誰もが羨むようなお金持ちの社長でも容姿端麗な売れっ子の芸能人でもいつも笑顔を絶やさない人気者に見える人でも実際には、、家族が不仲だったり突然、自殺してしまったり病気を抱えていたりするだからきっと、本当の幸せとは...外側の見た目ではなくその人の内側にしかないってこと。そして、それは自分で気づかなければ一生感じることはできない...幸せになることも人を許すことも結局は全て、自分の内側で起きているということ。 自分で握りしめた沢山の「許せない」も、、自分から放さない限り一生、人を許すことなんて出来ない。人は皆、、自分を含め完全ではないから...だからこそ、人の未熟さも許していく。それは、自分のダメダメな不完全な部分、未熟な部分を丸ごと全部許せるようになったときに、はじめて、人のことも許せるようになってくる。そして、一つずつ許すことが増えるたびに自分の内側にも解放が起きてくるからだから...目の前の人の許せないと感じるもの一つ一つを許す行為は...自分で自分を縛っていた鎖からも解き放たれ、心の自由を手に入れること！今まさに、私がその真っ只中にいて実際に体感し続けている！本当に嘘みたいに周りの人を許せば許すほど、どんどん心が軽くなって生きやすくなってる...それは、、この人生の中でどれだけ「許すこと」が出来るかの人生ゲームのようなものなんだと思う...結局、この世は楽しんだもん勝ちなんだ！
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日もまた、実家の母の所へ行ってきた！手土産に手作りの豚ロース味噌粕漬けときんぴらごぼうを持って！最近は母に会う度人生を変えるほどの気づきが起きてくる私の人生でのラスボスは実母だったことに母が交通事故にあって、本気で向き合うようになってからはじめて気づいて！そう思うと、、このラスボスを攻略したら、、生きづらさの大元になっていたものが手放れるんじゃないか！ここからの人生がさらに180度変わっていくのかもしれない...母に会っている時間の一瞬、一瞬を見逃さないように母の内側と私の内側に意識を全集中させながらいつもの母の一方通行な喋りを聞いていた。その間にも、、 母の全てを許すこと出てくる感情を手放すこと腹からの声を出すことを意識しながら、、 そうやって、母に意識を全集中させていると次々と新たな展開がやって来る！先日実家に行った時の許すこと、手放すことで、愛と調和を体感したこともかなり大きな気づきだったけど↓↓『実母と本気で向き合った結果...』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jpさらにさらに...前のブログにも書いたけれど私はずっと母の目を見ると身体がロックして固まってしまうからこんな歳になってもまともに母の目を見て会話することが出来ずにいました...それも無意識でやっていたから何故そうなってしまうのかも分からないまま、、とにかく母の目に怒り、悲しみ、孤独、不安、恨み、妬み...あらゆる負の感情を感じてしまい、、そんな目で私をじっと見つめながら話すので、、その目が怖くて怖くて、、すぐにロック状態になると母の独壇場と化していき、家に帰る頃にはモヤモヤでぐったり、、その「母の目が怖い」というのが、、生きづらさの大元となっていたことに母と向き合い出してはじめて気づいた...「母の目が怖い」はやがて「ひとの目が怖い」となって...それが、、今この瞬間、母に意識を全集中させていたら...気づけば、母のあの目をじっと見ている自分に気づいて！「あれ、怖くないかも...」そして、昨日も同じようにして母に意識を全集中させていると、母の話をする目をじっと見つめる私がいて...「あれ、怖さを全く感じなくなってる！」いつの間にか、、母の目を見ても、自然体でいられるようになって、、ロックされず、身体も緩んでいるから自分の話もスムーズに出るようになっていた母の目からどんどん解放されていくのが体感でも分かって...まるで、がんじがらめに縛られていた鎖がするするほどけていくような、、家に帰ってから母と過ごした時間を内観しながらさらに深掘りしてみると、、もしかしたら、、「母の目」にラスボスの脅威を感じていたのかもしれない...としたら...母の目に、もう脅威も怖さも 感じなくなったのなら、、「これってラスボス攻略したってこと！？」「ん、ん、ん！？攻略しちゃった！？」「ラスボスが私にとってこの世で一番脅威な存在なんだよね？」「これが生きづらさの大元だったよね？」「ってことは... 」「私はもう、、無敵ってことじゃん！！」それが腑に落ちたとき、、思わず涙が溢れてきて...それは、まるで長い長い終わりの見えない闘いがようやく終戦を迎えたような...大げさではなく本当にそんなんだと思う。だから私にはもう、、闘う相手は誰もいない...旦那と向き合うことも義母と向き合うことも実母と向き合うことも本当に全て、自分と向き合うことだった！嫌で嫌で、目を背けたくなるような、避け続けていた関係性にこそ、本気で向き合ってみることで、、自分が一番の恩恵を受けるということがよ〜く分かったそして、その恐怖の中へと勇気を出して飛び込んでみたら...全然大丈夫しかなくて、、むしろ、こんな簡単なことだったのかと拍子抜けするほどだった...本当にこの世はロールプレイングゲームみたいだ。難解だと感じたのは...恐怖の中に真実が隠れていたから...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫年に数回しか実家に顔を出すことのなかった私が... 母が交通事故にあったことで半ば強制的に週に2、3日の割合で実家に行くようになって、、 それはまるで...この機会に母としっかり逃げずに向き合いなさいと言われているような気がして、、これまでの母との確執を完全に終わりにしようと心に決めた...ここ1、2年は旦那をはじめ義母と真正面から向き合ったことで、もはや修復不能と諦めかけていた拗れまくってた関係性は嘘のように改善していって！あんなにも苦手だった、 細胞レベルで受けつけなかった義母だったのに...色々な流れの後押しがあったことで、この数ヶ月で一気に義母に対する思い込みが書き換えられると、、 視界が高く広くなって以前は義母の嫌なところばかりフォーカスしていたけど不思議なことに今は義母の良い面だけが見えてきて、、前の私は自分に自信がなく義母を最初から無意識レベルで脅威に感じていたことで、私が勝手にモンスターに仕立ててしまっていたんだ 結婚当初から自己肯定感の低すぎる私はビクビクオドオドした状態で義母に接していたから、それに反応して義母は私を脅かす存在になっていただけだった.結局は全て、私の内側の問題だった。私が変われば義母も変わる...本当にそうで、、私が少しずつ自信を取り戻すたび、義母の態度も変わっていったし、最終的に私の内側が完全に義母を許せるようになると信頼することが出来るようにもなってそれに反応した義母も私を信頼するようになっていたから、、今年は本当に色んなことがあったけど、、義母との関係性が完全に修復したことは私の人生の中で大きな転換点にもなった！そして、それは確実に自信にも繋がっていた、、そんな矢先...今度は実母と真正面から向き合う流れになっていったのでした...今思えば、、義母にばかり目がいってたけど、実母との関係性が拗れ過ぎて蓋をしてしまっていたてっきり義母が私にとってのラスボスだと勘違いしていたのは実母との関係性が拗れ過ぎていた為に、無意識下で忘れようとしていたからだった...実際に向き合ってみたらそのすごい拗れ具合を目の当たりに...母の目を見ただけで、私の身体の奥がロックされるような感覚になって、、義母との和解で自信がついていたのに、、実母となるとその対処法はレベチだったくっつき過ぎてるから油断すると母のペースにのみまれていく...母にとって私との関係は機能不全家族特有のプラケーター(なだめ役)というもので、、家庭の調和を図るために、家族の愚痴や困りごとの聞き役に徹したり、慰め役として動くという、、それは細胞レベルにまで染み付いているから、母の愚痴を黙って聞くという幼い頃からの癖が起動して油断するとそうなってしまう、、それを断ち切らない限りはこの依存関係はずっと続き、やがては共倒れになるのが目に見える。そして、これは先祖代々DNAレベルで繰り返されてきた関係性でもあるから、、どこかでこの負の連鎖を断ち切らなければ永遠に続き、子孫にまで悪影響を及ぼしてしまう...ご先祖を20代まで遡ると200万人にもなるという、、30代までいくとなんと10億人らしい...となると、、私の後ろには何百万、、いや何十億人ものご先祖がそれを見守って応援してくれているから、、そしてもちろん天国に逝った愛犬ラブもきっと「頑張れ」って応援してくれてるから、、そう思ったらますます勇気が湧いてきて向き合うことから逃げずにいたら次々にアイデアが降りてきて！腹からの声で話す母の全てを許す出てくる感情を手放すこれを意識してやっていたら、本当に私に対する母の態度も日を追うごとに確実に変わっていったのでした...今回、母と向き合っていく中で母のこれまでの人生を振り返るような話にもなって、、それは結構、ハードモードな人生でもあり...そして、81歳となった今年には、ろっ骨を5本も折るという...もう少しタイミングが悪ければ死んでいたかもというレベルの交通事故に遭ってしまったのだ思い返せば、幸せそうにしている母を見たことがなかった...そして、母の顔は暗くて、悲しみと怒りが滲み出ている。常に何かに対して、不平不満、愚痴、泣き言ばかり...母の4人の兄妹たちも常に不幸な出来事の話しばかり母から聞かされていた。これは本当に先祖代々続くカルマ...誰かが気づいて断ち切らない限り子孫にまで不幸が続いてしまうから...母の人生の背景を自分事として見てみると色んなことが分かってきた..かなり真のラスボスは強敵だったけど...きっとご先祖さまたちの後押しがあったおかげで、、あの3つのワードが浮かぶとその後は本当にスムーズに和解の方へと進んでいった...そして、全ての攻略法は母ではなく私の内側にあったこと！私が変われば母も変わる...この先の展開がどうなっていくのか、、不思議だけど...そこに不安は全くなくてむしろもう楽しみでしかない！
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫11月の初旬、、女優になる夢を叶えるため、演劇を頑張っていた友だちが所属する劇団の旗揚げ公演を見に行ってきた！その友だちとの出逢いは3年前。脚本家の旺季志ずかさんのコミュニティで開催される合宿に参加したのがきっかけでした！その時の私はまだまだ自己否定が強くて、自分にまったく自信が持てないままその合宿に参加していました一方その友だちは、 ラジオや司会などの人前で話すお仕事をしていただけにそんな私とはまるで真逆のタイプで、、これまでの私の人生には出逢うことのないタイプでした。なので初対面の時は正直言って、、「うわー、私が一番苦手なタイプ」と思っていました。それが、、同じコミュニティ仲間の誕生日会に参加した時に🎂その友だちも来ていたことから、その友だちを入れて4人の仲間で丸2日間を過ごすことになって、、自己否定の強かったあか抜けない私(左)↓その頃の私の人生最大のチャレンジをした記事↓↓『恐いけど、ポチってみたらスゴイことに！』引きこもり主婦になり「孤独」に自ら入って行き自分探究のひとり旅が始まってからかれこれ一年以上が経った頃・・少しずつ、心の安定を取り戻して子供の頃のような無…ameblo.jpそれ以来、その友だちは...私のやる事を自分のことのように喜び、応援してくれるようになっていったのです今までの人生でこんな私を心から褒めてくれたり、応援してくれる人なんていなかったから...しかも、当時の私は本当に腹黒くて、、「どうせまた社交辞令でしょ...」と思ってしまっていたのですそんな私を彼女は何度も何度も褒めてくれて、、 それでも「そんなことないよ...」と私が受け取らずにいると、、「本当にそうだから、ちゃんと受け取ってね」とまで言ってくれて、、今思えば、、そこから少しずつ「私って自信持っていいのかも...」と思えるようになった気がして...彼女と出逢って1年が過ぎる頃、彼女は、、「やっぱり私、女優になる夢を叶えたい！」 と宣言すると...そこからの行動力が本当に凄かった、、名古屋に住んでいるのに、演劇の勉強をする為に東京まで何度も足を運んでいたのです！そして、旺季志ずかさん主催による演劇講座を受けていた彼女。その最後の卒業公演の舞台で、、志ずかさんが決める各優秀賞の発表があり、彼女はなんとその中で最高の最優秀女優賞を受賞したのでした本当に彼女からは感謝しきれないほどたくさんの勇気と元気ををもらいました...「女優になりたい！」と聞いてから、かれこれ2年が経った今年の11月初旬。彼女が所属する劇団の旗揚げ公演において、、女優としての初舞台を見事に披露してくれましたまたそれがハマり役で...凛とした美しさの中に優しさがあって、、彼女の美しさが全面に出ていて...演劇の内容も相まって、、良く分からないけど最初から涙が溢れてしまいました彼女の演技を見るのも初めてだったし、、色んな意味で刺激的な時間になりましたしかも、、彼女は私より少し年上で、、本当に人間の可能性を見せてもらいました...やりたいことをやるのに年齢なんて関係ない！何歳からでも始められることを...まだまだ自己否定が強かった3年前の私...こんな友だちと出逢える場所に勇気を出して一歩踏み出したあの日の自分を褒めてあげたいと思う...
