生きづらさを抱えながらの半生。4年前に八方塞がりとなり強制終了。どん底からのV字回復劇。いつからでも人生ひっくり返すことができると実感。冷え切った夫婦関係も修復。女の幸せとは何なのかを日々追求しています。
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日は、、こんな事ある！？っていう面白い体験をした...それは、、2月から出勤予定のパートの仕事で着用する動きやすい服を買いに近くのショッピングモールに買い物に行った帰りの出来事！ショッピングモールにあるGUに仕事着にぴったりの服を見つけ！しかもお値打ち価格になっていて試着をしたらとてもいい感じでトップスとパンツ2着を買い「今日はいい買い物が出来た♫」とルンルンで家に帰る途中、買い物で小腹が空いたのでコーヒーとパンでも買おうとローソンに立ち寄った。車から降り、お店に入ろうとしたその時！失礼かもだけど、ちょっと薄汚い初老の女性から、、 「ちょっとお姉さん、ここを押してくれない？」と明らか私を呼んでいた見るとその女性の乗ろうとしている自転車のスタンドのロックを解除して欲しいみたいだった🚲一瞬ビクッとしたけど、「なんだ、、それだけのことか...」と特に躊躇することなく、「こっちに倒せばいい？」とすぐに反応して足先でちょこっとロックを解除してあげた。 その後、お店の中に入り、パンコーナーを覗いていると帰ったと思ってた先ほどの初老の女性がお店のレジに居るじゃないか、、？！かと思うと私の方にツカツカと寄って来て...「お姉さん、これさっきのお礼！」と言いながら、今レジで買っていたと思われるシュークリームを私に差し出してきた。ただ自転車のロックを足でちょこっと押してあげただけなのに、しかも見ず知らずの何者かも分からない私なんかに、、私もびっくりして「いいです、いいです」と何度も断ったんだけど「嬉しかったから、受け取って！」と言われてわざわざまたお店に入って買ってくれていたので、、何度も断るのも失礼かと思い「何だかすいません...」と言って受け取ってしまったレジの人にも、今買ったシュークリームはあの人に渡しましたとちゃんと説明してくれていて、その後、私の所にお店の方が来て、「すいません、紛らわしくなるのでテープだけ貼らせて下さい」とシュークリームにテープを貼ってくれた。結局、食べたかったパンは売ってなくて、ホットコーヒーの無料のクーポンがあったので実質タダで、、シュークリームとコーヒーをゲットしてしまった↓↓ふと、お店の外を見ると、もうその初老の女性はすでに居なくて...そこで冷静になって考えた...「あれ、あの女性、、最初自転車で帰ろうとして、スタンドのロックの解除が出来なくて私を呼んだんだよね？でもまたお店に入ってきたって事は...？でも、もう居ないってことは...？？」ほんの数分の間に起きた謎すぎる出来事に、、「一体なにが起こったんだろう...？！」その初老の女性、、失礼極まりないんだけど...ホームレスチックな風貌で決して裕福そうには見えなかったんだけど...しかも足でちょこっとやっただけのわずが1秒くらいの行為だったのに...せっかくスタンドのロックを解除出来たのに...わざわざまたお店に入ってシュークリーム買って、「嬉しかったからお礼に受け取って」なんて...何だか神さまから試されてるんじゃないかと思うような、、でも、すごく嬉しかった...そしてふと、昨晩、寝る前にベッドの上でいつもより念入りに感謝のワークをした事を思い出した...最近、感謝することがすっかり習慣になっていたからその回路がどんどん太くなっているみたいで感謝をしようすると勝手に涙が溢れてしまいそんな感じで昨晩もベッドの上で涙しながら感謝ワークをしていた。そして、最近では潜在意識の学びが凄く面白くて「100%自分の思考が現実化する」というのが腑に落ち始めていた矢先で、、だから今日の出来事はまさしく私の思考が現実化したことだとすぐに理解できた！それは、私の中の感謝の思いが、人から感謝されるという現実を引き寄せたということ...それだけではなく、私自身もその出来事が起きた帰りの車の中で、、その女性に対して嬉しい思い、ありがたい思い、感謝の思い、人の温かさをすごく感じて思わず涙が溢れて泣きながら運転していた感謝することが習慣化すると、本当に不思議なんだけど、、次から次に感謝することや人からも感謝されることが起きてくる...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫この年末年始は⛩🎍恒例となった断捨離から始まり、、普段はあまりやらない外窓やシャッターやサッシの掃除、玄関を丸ごと水洗いしたり今年は特に数千年に一度という貴重な冬至点(御刻)に合わせて大掃除をしたそして無事にさとうみつろうさんの素晴らしい誘導瞑想により全方位、感謝しながら冬至点(御刻)を迎えることが出来た...『今年は数千年に一度の冬至！「感謝」で最高の未来を掴む。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固th…ameblo.jp偶然にも最近のマイブームが"感謝"することだったから感謝に対する経路がしっかり出来ていて頭で考えなくても勝手に感謝の思いが溢れて涙涙の中、冬至点を迎える事が出来て本当によかった...冬至後は孫へのクリスマスプレゼント、大晦日や親戚が総勢16人も集まる毎年恒例新年会の準備のために買い出しをしたり、おせち料理を作ったりとバタバタと過ごし...無事に新年会を迎える事ができたそして気づけばもう、、すっかり年が明け半月が経とうとしてる...そして、、時が経つのは早いもので今年でかれこれ八方塞がりで立ち止まり専業主婦になってから５年の月日が経ってしまった...愛犬ラブも居なくなってしまったしそろそろ何か仕事をしたいなと漠然と思ってはいたけど、、いざ仕事を探そうとすると過去のトラウマや、長年の睡眠剤服用による行為症で不眠が改善されないことなど、少し怖さや不安、心配が出てくる色んな転職アプリを見ても希望の職場がなかなか見つからなくて思うように進まなかったんだけど...それが急展開したのは正月休み最後の日曜日だった！夕食後、娘が転職アプリを見ていると何だか面白そうな職場が沢山あって思わず私もそのアプリをのぞいてみると...いきなり私の希望する条件にかなり近い職場が出てきた！家から車で10分、働く時間帯も選択肢があって、土日祝日、年末年始、GW休み、有給ありその他に私の希望だった週休3日！仕事内容も以前に経験したものだったりなんならそれよりも楽そう！他にもいろいろ見てみたけどここまで私の条件に合うものはなく、、しかも、その会社のページを保存してる人が沢山いるという「超人気」のマークも出ていてでも焦って応募しても今までいい事なかったから一旦、冷静になって自問自答してみた。で、深夜2時頃になって「やっぱり、ここで働きたい！」と確信すると、、５年ぶりにも関わらず案外あっさり応募してしまった。さっそく翌日、その会社から面接の連絡があり2日後に面接することに！いよいよ５年間の引きこもり主婦生活から脱却し、社会復帰するべくいざ面接へ...社会不適合者だった以前の私は、、パートの面接なんて緊張しまくってまともに話が出来なかったな...その頃は夜の睡眠剤に加え、昼間も精神安定剤を飲まないと普通に生活が出来なかったからもちろん、面接なんてパニックになるくらい緊張するから完全に安定剤頼りで普段よりも多く服用して臨んでいたのを思い出した...今回はもちろんもう既に完全に断薬していたから精神安定剤に頼ることもなく、にも関わらず、、そこまで緊張もせず受け答えもリラックスして言いたい事も全部言う事ができて、そんな自分の変化がめちゃくちゃ嬉しかったそしたら、なんと...応募した時の条件よりもさらに私にとって好条件で働けるような話しの流れになって！面接後、実際にどんな仕事をするのかを見学させてもらうと、、仕事内容も私に丁度よくなかなかいい感じその2日後、さっそく採用の電話があり、５年ぶりのパートの仕事が無事、決まりました！きりもよく、2月2日が初出勤！その間、心と身体を調整するのにも丁度いい。しかも面接の時に対応してくれた事務の方や、採用の電話で応対してくれた方、面接してくれた女性、皆優しい人ばかりだった５年前までの私は どの職場に就いても必ず人間関係でつまずき続けてしまったからこの５年間、ひたすら自分の人生に向き合って沢山の事を学んでは見直し、実践しては見直して...おかげで夫婦関係や家族関係身内との人間関係がどんどん良くなった今...まだ成し遂げられない社会や仕事への恐怖を乗り越えて、良好な職場の人間関係を築く為の第一歩となる今回の職場！！そんな今の心境は、、５年間ものブランクのわりになんだか不安や心配はなく、、もちろんどうなるか分からないけど、、とにかく今は、これからの未来にワクワクさえしている...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫「ザ・マジック」の感謝ワークを始めてから今日で6日目。先ず、朝起きたら感謝出来ることを10個数えて魔法の言葉「ありがとう」を言う夜寝る前にはその日起きた自分が感謝出来る最高の出来事を思い出し、魔法の言葉「ありがとう」を言う3人の重要だと思う人物を思い浮かべ、その一人一人に対して感謝出来ることを言ってみる。そして魔法の言葉「〇〇さん、ありがとう」と言う自分の身体の一つ一つの部位に感謝し、感覚機能である視覚、聴覚、味覚、触覚、脳や心臓、そして腕や足にも魔法の言葉「ありがとう」を言うその他にも、これまでの人生で自分に与えられた全てのお金に感謝するワークというのがあって子供の頃を思い出し、親や誰かが必死で稼いだお金でいかに多くのものを受け取っていたかに気づかされたあとは父や母に対して、どれだけの愛を受け取っていたか、記憶を辿りながらみつけ出し、それを全て書き出したものを毎日3分でもいいから読んでみるというのをやっていた。 こんな感じでこの数日、すっかり「感謝漬け」の日々を送っていたら...「感謝すること」がどんどん当たり前になってきて「感謝しなくちゃ」から「あー、有難い」に変わって勝手に感謝が湧き出るような感覚にまでなってきた感謝する出来事を待つのではなく、自分から見つけに行くことで こんなにもたくさんの愛を与えられていたことに気づかされたそして今回の「ザ・マジック」の感謝のワークでは全方位、360度、感謝が向くように作られているから野菜やお米を作っている農家さんや、生命をいただいている牛さん、豚さん、鳥さん、魚さん宅配の配達員さん、郵便屋さん浄化槽の汲み取り清掃員さんこの家を作った大工さん...あるいは過去の嫌いだったあの人、意地悪された出来事、失敗した過去の記憶も...過去の苦い記憶さえもまるでオセロのように次々にひっくり返り、「感謝」へと変わっていった2年前までの私は「感謝すればいいんでしょ！」みたいな、、上っ面だけの薄っぺらい感謝しか知らなくて、この本をひと通り読んではみたけど、「とにかく感謝すればいいって事だよね。うんうん分かった」みたいな感じで本当のところは分かってなかったから おかげで肝心のワークを全くしないまま2年もこの本を本棚の奥に放置したままだったところで、全然話は変わるんだけど...今年の冬至って(22日)なにやら凄い日らしくて数千年に一度だか、数万年に一度だか、もしかしたら、こんな凄い日はもう来ないんじゃないかというくらいの...とにかく凄い日みたい...一番昼が短くて夜が長い時間を冬至点と言って、大昔の天皇や皇族の間では御刻(みとき)と言っていたそう。これは、さとうみつろうさんのYouTubeチャンネルでとても詳しく説明されています！↓その時間に願ったことというか、感じていることが、、倍々になっていくというそれは、水面に一滴の水を垂らした時の波紋のように冬至点の時にどういう状態だったかがそのまま広がっていくという！YouTubeの中でさとうみつろうさんも、この時間に全感謝するといいと言っていた全てに感謝できるような状態になっていたらそれが広がっていくからと。本当にその通りだと今なら分かる。自分の周り、全方位に感謝が出来るという事は...全ての人、もの、出来事、今いる環境に対して、「無い」という不足感ではなく「ある」という充足感、満足感を感じているから、それが倍々になるのだからそれはもう最高の未来になるに決まってる！なんだか本当に最高な流れになってるような...この先も「感謝」の魔法を使ってどんな変化が起きるのかブログに綴っていこうと思う。ザ・マジック ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫日曜日は、久しぶりに旦那の実家で義母と義父、息子夫婦と孫、旦那と私と娘、皆んなで勢揃いして、近所の中華料理屋さんでテイクアウトした料理を食べながら、、嫁のお腹に宿った3人目の孫のことを義母、義父にサプライズ報告したなかなか息子夫婦とのタイミングが合わず、、すでにお腹の赤ちゃんは5ヶ月。3人目となるとお腹が大きくなるのが早いらしく嫁のお腹はもうかなり大きく張り出していて、私も早く言いたくて、言いたくてうずうずしてたからようやく息子の口から直接、義父母に報告が出来てホッとしました義父が義母の入院以降、、義母の膝は順調に回復しているにもかかわらず、何だか元気がなくなっていたから...3人目の孫が出来たことは、私自身も想定外だったけど、この絶妙なタイミングで元気のない義父にも嬉しい報告が出来てよかった。しかも、旦那のお姉さんの娘(姪)にもなんと上の子から12歳も離れて2人目の子が、今年の10月に誕生したばかりで！ 「ベビーラッシュだね」なんて言いながら...世間では少子化と言われるこのご時世に、、私の周りでは世間とは真逆の現象が起きているなんだけど...それでも義父のネガティブな発言は止まらなかった...「こたつを買いに連れて行って欲しい」と前から義母に頼まれていたんだけどなかなかタイミングが合わなくて行けずにいたのでいつ買いに行くかと話をしたら義母とこの日に行こうと話を進めていると、、義父はなんだか不満そうに「別に買わなくてもいい」と言ってきた。その後、旦那とも話してたけど結局話がまとまらず、、とりあえず保留になり、後日、旦那に聞いたら義父が「俺はもうこの先そんな長くないから...」を繰り返していたとかで、、かと言って、身体は特に命に関わるような病気をしてる訳でもなくて、、完全に義父の心の問題。そこで私はピンッと来て！！自分の周りの人は皆自分のひとかけらなら、、義父も例外なく私のひとかけらなのだから...私の内側の何かを見せてくれているんだ『自分の周りに存在する人は自分のかけら。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp私の潜在意識の奥にはまだ、こんなにもネガティブな思いが残っていたことを...「まだ、ここに居るよー！」と義父を通して必死に訴えかけていたんだ「俺はもうこの先そんなに長くないから...」この言葉は一体何を意味しているのだろう、、これって、もう死が近いってことだから絶望感、無力感、恐れ、憂鬱、苦悩、、エイブラハムの感情のスケールで見るとこの感情は1番波動の低いやつ↓私の中にまだ恐れ、無力感、絶望感、憂鬱、苦悩が残っているということになる。たしかに朝起きる時、ほんの一瞬だけどこんな感情に襲われることがあったこんな波動の低い感情に蓋をしてたら、再びこの感情を味わうような現実を体感するところだった！義父はもちろん無意識だろうけど、それに気づかせる為に、、義母が入院した頃から私にずっと訴えかけ続けていたんだそして、これは私だけではなく義父の周りにいる皆んなに...あなた達の中にまだ、こんな感情あるよ！早く気づいて手放さないと大変な事になるよ！って完全に義父は盲点だった...目の前の現実も私の周りいる全ての人ももれなく全て、私の潜在意識から映し出されたものだから...義父だけは例外なんてなかった。本当にありがたい存在。なのに私は義父のネガティブを無理やりポジティブで排除しようとしていた...だから、義父は謎にネガティブ発言をし続けていたんだじゃあ、もう本当に手放すときがきた！絶望感無力感悲しみ恐れ苦悩憂鬱それに気づいた今日、この感情たちに今までありがとう、そして、さよならしよう...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫親を許すこと旦那を許すこと義母を許すことつまりそれは、私の周りの全ての人を許すことにもなってそして人を許せるようになると、次の段階として、感謝が湧いてくるようになる今まで嫌いだった人達に、感謝ができるようになるといよいよ不思議な現象が次々に起こり出して来る究極、周りの全ての人に感謝が出来てしまったらその後は人だけに留まらず今いる場所から見たり、感じたりする全てのもの事、現象にまで感謝が自然と湧いてくるようになってくる要は「感謝しなくちゃ」なんて思わなくても日々、勝手に自動で感謝が溢れてくるような体質へと変わっていく...そして「感謝」というのは人間の感情の中でももっとも高い周波数(波動)で、喜びや愛、自由と並ぶものにもなる。エイブラハムの感情のスケール↓上の表にもあるように、7番から上の感情状態に自分が居続けることが出来れば物事が上手くいきやすくなる ましてや「感謝」とはもっとも高い周波数になるから、自然に感謝が湧いてくるような自分になってしまったら、全てが上手くいくようになっていく周りの人にいつまでも怒り、嫉妬、憎しみイライラ、心配の感情を抱いていると、それで上手くいかなくなるのは結局、自分だから...本当に幸せになりたいなら相手のせいにするのはやめて被害者意識を手放して 自分からどんどん相手を許して感謝してしまえばいい！愛されていた記憶を思い出して... 『愛されていた記憶。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp『母に続き、亡き父との和解。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固th…ameblo.jpそして、、愛をもらう側ではなく与える側になってしまえばいい...冷静に考えればこっちの方が断然楽になるし本当は簡単なんだけど...どうしても近しい存在ほど無意識に自分とくっつけて執着してしまうから、どうしても愛をもらう側になろうとする。私も少し前までそうだったから分かりみが過ぎる...でも思い切って、相手を許して、出てくる感情も「まーいっか、エイヤー！」って手放して、、最初は少しモヤモヤするけど諦めず実験感覚で何度も何度もやっているとどんどん、相手を許すことも、出てくる感情も簡単に手放せるようになってくるから、すると、自分の意識もどんどんフラットになってきて、相手の良い面にも自然と目を向けられるようになってくる今までは悪い面ばかりに目がいっていたけど、そう言えば、こんな事もしてくれたし、あんな事もしてくれた...なのに私は悪い面ばかり見ては「やっぱり私は愛されない...」と大人になってもいじけ続けていたから人生が全然上手くいかなかった本当にそれだけ、人生が上手くいかないのは全部自分の問題だった。「大っ嫌い！」と思ってた愛の枯渇した場所から「感謝」が溢れてくる愛のある場所に変えていくことは結局、自分に一番恩恵がある事に気づいてしまったから...そこで最近は色々な「感謝ワーク」をすることがすっかりマイブームになっているすると、2年前に買ったこの本をふと思い出して、、the secretシリーズ「ザ・マジック」↓この本は「感謝」がどれだけ素晴らしくて偉大なものか、、あらゆる偉人達は皆感謝する人生を生きていて、感謝で生きる人と生きない人の人生では全く違うものになるというほど、「感謝」には凄い魔法の力があってその感謝を魔法として使う方法が28日間のワーク形式で書かれている！この本を買った当時は感謝することの重要性をそこまで分かってなくて、読んでは見たけど肝心のワークは面倒くさくてやらずに本棚の奥にしまってこの本の存在さえ忘れていた...一番初めに、朝起きたら感謝できることを10個書き出し、その理由も書いたら声に出して読みながら感謝した後、魔法の言葉としてありがとう３回をできるだけ感謝の気持ちを込めて言う例えば...「私は住む家があって心から感謝しています。寒い冬も暑い夏も快適に安心して過ごせるからです。ありがとう、ありがとう、ありがとう」 こんな感じでなるべく1日もかかさずに28日間続けると魔法の凄い力が働いて願いが叶うという...今までも、実験感覚で出来ても出来なくても どっちでもいいや〜って感じでやっていたら結局、思った以上のことが起きてきたからこれも、そんな感じで28日間の感謝のワークでどんな事が起きるのか楽しみながら実験感覚でやっていこうと思う！なにか変化があったらブログに書こうと思います！ザ・マジック ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）ザ・シークレット (角川書店単行本)Amazon（アマゾン）
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫ここ最近、母と2人きりの時間を過ごしていく中でこんなにも実母とは私の潜在意識と密接に繋がっていることに気づかされた私の内側の意識が変わるたび母もすぐに反応して私に対する態度がどんどん変わっていく...これって、旦那や義母も然りで...結局のところ、私の周りにいる全ての人は皆んな私の内側の意識のひとかけらとして、、私に見せてくれている。 「あなたにはこんな良い所ががあるよ」「あなたにはこんな悪い所があるよ」 人の意識とは自分で自覚している意識を顕在意識といい、自分では自覚していない意識を潜在意識というんだけど、、自分で自覚している顕在意識は1〜5％で、自覚してない潜在意識は95〜99%だから人はほぼ、自分では自覚してない意識で生きていることになる。だから、一生懸命頑張っているのに全く報われないし、上手くいかないという現象が起きている潜在意識を学んだり、中には天然で使いこなせている人もいて心から幸せに生きている人や幸せな成功者と言われる人がそれに当たる。でもほとんどの人は、、誰もこんなこと教えてくれなかったから1〜5%だけで必死に生きている私は一応分かってはいたけど、上手く使いこなせなくて、、分かっているのに、現実は上手くいかないという板挟み状態で辛かった...それが上手く使いこなせている感覚になったのは、旦那と真剣に向き合うようになってから...あんなに冷え切った夫婦関係が、、私の意識を変えた途端、みるみる改善されて以前では考えられないほど旦那が優しくなっていったりその流れのままに、長年確執のあった義母に向き合うと、やっぱり私の意識が変わるのと連動して義母も変わっていったそして今、真のラスボス実母と向き合っている真っ最中！ 実母と向き合うと、私の意識が過去最高速度でみるみる変わり、母の態度も連動し変わっていく...ということは...自分の周りにいる人達をよくよく観察することで、自分の自覚出来てない95%の潜在意識を知ることができるということ！自分が自覚出来てないから、、「こんな嫌いな人が私のひとかけらだなんて絶対に違う...」と思わず目を背けたくもなるけどそれをやっていたら永遠に自分を知ることも出来ないし、変わることも出来ない。痛いからこそ、勇気を出して飛び込んでみると、想像を遥かに超えた嬉しい展開が必ず待っている自分の周りには優しい人や面白い人もいれば、苦手な人、意地悪な人、怖い人、見下す人、、など本当に様々な人が存在している。 その人達、一人一人の要素が自分の内側を構成していることになるのだから...優しい自分もいて、面白い自分もいて、意地悪な自分もいて、ある人にとっては怖い存在の自分もいて、誰かを見下す自分もいる。そうやって、自分の周りの人達は身体を張って自分の内側を見せてくれる尊い存在皆んな自分のかけらなら、自分と比べる必要もないし勝ち負けもない。だって皆んな自分だから...やることは一つだけ！自分の全てを受け入れて、許して、手放すこと。それはやがて、周りの人達にも必ず連動して起きていくから...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫今日は病院2か所とスーパーで買い物したりコンビニでの支払いなど母の用足しと送迎に行ってきた。病院は午前と午後に分け、途中、スーパーで買い物と昼食を買って一旦実家に戻って母とお弁当ランチして母の病院へ送迎の日は大体こんなスケジュールで過ごしている。この1か月間で、母と2人きりで過ごす時間が急激に増えて、、今回ばかりは、絶対に母から逃げないと決めていたから、、母と面と向き合う時間は最初は怖かったけど...母と会うたび、母との日々を過ごすたびに母に対する私の反応がみるみる変化していくのが自分でもよく分かった前回行った時も、前々回に会った時の感覚よりさらに感覚が変わったのが嬉し過ぎて、ついつい毎度毎度、ブログに書き残しておきたくてこれって側から見たら、毎回お母さんと会う度に「変わった！変わった！」って同じ事ばっかり言ってるから「この人なんなん？」って思われそうなんだけど...本当に毎回、変化を更新するのが嬉しくて、、自分の変化の記憶としてブログに書いてしまう。今日はまた前回よりもさらにさらに私の内側の感覚が居心地良くなってしまって！前回母と会った時は、母の一方的な喋りに対して「BGMのように聞き流すことが出来てイライラしなかった」と書いていたけど↓↓『愛されていた記憶。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp今日は、、「母の全てを許す」と前回までのように事前にセットしなくても、、勝手に私の中の前提が「母の全てを許す」と自動操縦に変化していたから母の喋りに対して、聞き流すだけではなく、今日は母の喋る内容に対して何の躊躇もなく、「それってこうしたらいいと思う」「私はこういう考え方するよ。こう思うよ」母の言葉に対して自分の意見をポンポン言っててしかも、私のその意見に対する母の反応も全く気にならなくなって...反応がなかろうが、聞いてなかろうが、反発されようが、本当に全く母の顔色なんて1ミリも気にしてない自分に気づいてめちゃくちゃ嬉しかった！これが出来たのは「母の全てを許す」ことを毎回、地道にやってきたことで、完全に私の潜在意識に刻まれ、自動で母を許すことが出来るようになったから！その後もずっと、母の反応が気にならないから言いたいことをポンポン言えるようになって、今日は前回よりもさらに、ノンストレスどころか...なんなら、逆にその瞬間、瞬間に言いたいこと言っていたから何だかスッキリしてしまった！今日は一日中母と2人きりで過ごしていたけど無駄なエネルギーを吸い取られなかったから帰り際でも元気いっぱい！母が、、「車が乗れないから今度、電車に乗ろうと思ってるけど乗り方が分からなくて不安」と言ってたのに対し、、「じゃぁ今度、一緒に電車でどこか行ってみようよ！」なんて思わず、そんな言葉まで出てしまうほど...今日一日の母との時間で、、完全に私の中で、母と過ごす時間が...「苦痛」から、とうとう「楽しい」にまで変わってしまった気がする。完全に母への恐怖感や嫌悪感はなくなったと思う。それどころか...母を喜ばせたいという気持ちが自然に溢れてくる母と会うたび、毎回同じセリフになっちゃうけど今日は和解よりもさらに進化して、、「母を喜ばせたい。楽しませたい」という...今までで感じたことのない意識にまで到達してしまったのです
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫父は18年前に亡くなってしまったんだけど...ここ最近の流れから、、ふと、、今度は父と本気で向き合おうという思いが湧いてきました...今まさに母と本気で向き合っている真っ最中なんだけど今までずっと、母のイヤな部分だけをフォーカスしては「やっぱり母は自分の事しか考えない。私はやっぱり愛されていない」そうやって母との関係性をつい最近まで半ば放棄していました。今思えば以前の私も本気で向き合っていると思っていたんだけど、それは母のほんの一部だけを切り取った浅はかな向き合い方だったことに気がついて本当に母の表面の薄い部分だけを見て勝手にジャッジしていました...母の生まれた環境や背景、私を育てていた時の母の環境や心の状態、その時の父との関係性、、本当に母に向き合うという事は...一人の人間としての母の全てを先ずは理解することだった。それを知った上で、、向き合ってみるとこれまでの母と私の関係性や、私を育てている時の母の背景や心情まで見えてきて「母も私と同じように未熟だった」「父に翻弄されながらの子育ては大変だっただろう」「大変な中でも逃げずに子育てしてくれた」「母が育ててくれたから今の私が存在する」「健康な身体に育ててくれた」、、大変な環境の中での子育てにも関わらずあんなことも、こんなこともしてくれたんだと全てが有り難く思えてきた逆に、、「それなのに私はそんな事とは知らずに、わがままばかり言ってごめんなさい」と自然と素直な気持ちになり、ごめんなさいとありがとうしか出て来なかった...目の前の母は相変わらずなんだけど、今の母も自然に許せるようになって「あの環境であの背景であの旦那だったらこんな母になるよね...」今は、怒りではなく、逆にかわいそうとまで思ってしまう。そうなってしまうと、もう、目の前の母がどうであろうと「ま、しょうがないよね...」となって、許そうと思わなくても最近は勝手に許せてしまうから母と会うことに全くストレスを感じなくなっている！むしろ、「母をもっと大切にしよう。もっともっと、親孝行しなきゃ」とまで思ってる私がいてつい最近まで、嫌で嫌で避けていた時とは完全に別次元になってるこうして母との長年の確執が溶けていく中でふと、父のことを思い出して...父は亡くなってしまったから、漠然とした感謝の思いはあったけど心の底から父のことを許せていただろうか...目の前に父はいないけど、母と同じように父の背景の全てを理解した上で一度、心の中で父と本気で向き合ってみよう...自然とそんな思いが湧いてきたのてす…すると父は幼い時に、父親を亡くしていたことを思い出しました。 父親の記憶がないと言っていたので、、お父さんの温もりを感じることのない幼少期を過ごしていた事が分かりました。いきなりそんな父の背景を思い出すと...その後は次から次へと今まででは全く気づくことのなかった父の偉大さを思い知らされる出来事や気づきが起きていったのです。それは本当に とても衝撃的な気づきの連続で...こんなにも素晴らしい父だったのに私は全く理解できないまま、父を誤解したまま父はもうこの世にいなくなってしまった...未熟ながらも、父は自分の精一杯で命がけで私たち家族の為に頑張り続けた人生だったのに...しばらくの間、涙が溢れて止まらなかった...今まで気づかなくて本当にごめんね。と何度も何度も謝った...そして、何度も何度も「ありがとう」を言い続けた…すると、父との最期のお別れの時の私の心情が蘇ってきて、、「たしかあの時も、今と同じ気持ちで父を送っていた気がする...」無意識だったけどきっとあの時の私も、泣いて泣いて、、心が自然とフラットになったことで 心の奥の素直な気持ちが現れて今日と同じように何度も何度も心からの「ありがとう」を確かに言っていた。無意識下では分かっているのに、、 時間が経つとまた 表層意識だけが頭に浮かんできては「こんなに生きづらいのはやっぱり親のせい！」と相変わらず被害者意識に囚われ続ける。 その表層意識に出てくる頭の声はゴミみたいなものだから、、 今日みたいに奥深くまで内観して深い所までタッチ出来るとそのゴミは勝手にお掃除されてなくなっていく...本当の自分の声が聴こえるようになってくる！それは純粋そのもの、純度100%の自分もうこの声を絶対に忘れない！！ 母に続き父との確執もわだかまりも、、本当にこれで終わりにしよう...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫自分よりも幸せそうな人夢を叶えている人、キラキラ輝いている人そんな人を見たとき、、以前の私は本当に腹黒く器の小さい人間だったから…あの人も、この人も、あんなに幸せそうなのに、なんで私ばっかりが貧乏くじなんだろう...あの人はいつも明るく笑顔も素敵でキラキラしてて皆んなから愛されているのに、それに比べて私なんて人が怖くてろくにコミュニケーションも取れないし、上手く笑うことも出来なくて...こんな私じゃ誰からも愛されるわけない... 常に、、あの人はお金持ちでいいなぁ、 この人もあんなに愛されていいなぁ、、それに比べて私なんて...嫉妬に次ぐ嫉妬…自己否定しまくりで人の幸せは見たくないけど、人の不幸は興味津々という本当に腹黒い超絶ネガティブ人間だった幸せなんてほど遠くて全く感じられなかったから、人の幸せにも心から喜ぶことなんて出来る訳もなく...SNSで繋がっている人のリア充そうな投稿にも素直に喜べなかった…やっぱり、、また私だけが取り残されてるって勝手に思っては、、SNSの投稿を見るのが辛くなってしまったり、、そうやって、私はずーっと人の幸せに嫉妬して心を閉ざし続けてきたでもそれは、、私に限っての話でもないらしい、、人ってそもそも、と言うか日本人がそうなのか、、人の幸せよりも不幸を喜ぶ風潮があるみたいでだから、テレビで暗いニュースばかりなのも要はそれにニーズがあるからだろうし、テレビのワイドショーや週刊誌も事件や事故、不倫やゴシップがそのほとんどを占めている。そもそも人間の脳って意識しないとネガティブに傾くように出来ていると聞いたことがある特に日本人は、敗戦後のGHQ政策により、焚書や神道の学びの封印など、、精神を弱体化させられてしまった歴史から、、今では先進国の中でも幸福度は低いし、自殺大国にもなってしまった知らず知らずのうちに、ネガティブ思考にさせられているのもあって、、ボーっとしてるとほとんどの日本人はネガティブ思考になってしまうのも仕方がないと言えば仕方ない...私の周りを見ても、、私だけではなく人の幸せを心から喜ぶ人よりも、人の不幸話しに聞き耳立ててる人の方が断然多い気がするし今までずっと周りの誰よりも私が一番不幸だと思ってたけど、、周りをよくよく観察してみたら「あれ、周りに幸せな人誰もいない...って言うか、、皆んな人の不幸話しばっかりじゃん！」私がそもそもネガティブの塊だったから 「類は友を呼ぶ」とかラジオの周波数みたいに同じ周波数(波動)同志で引き合うから当然、私の周りも皆んなネガティブの塊の人だらけだったそれを色濃く分かりやすく見せてくれるのはやっぱり母親で...ここ最近、週に2、３度会ってるから本当にそう思う。母ってこんなにもネガティブ人間だったんだと今までは低〜い波動同志、同じ土俵に居たから気づかなかったけど、私がその低い波動(周波数)よりも、高い場所から観るようになって初めてそれに気づけたこんなネガティブな人から生まれて育てられたんだから、、そうなるよね〜と納得しかないところで話を戻すと、目の前の幸せそうな人を羨んで自己否定するよりも、、自分の目の前に幸せを見せられているということは、、つまり、全ての現実は自分の内側の投影だから...それは、もうすぐ自分にも幸せなことが起きる前兆でしかないってこと！それを今までみたいに嫉妬して、どうせ私なんてと否定してたらせっかく、そこまで幸せが来てるのに「どうせ私には 幸せなことは起きない！」と否定することになるからますます幸せなことが起こらなくなってしまう...これからは近くに幸せな人を見つけたら「やったー！おめでとう！もうすぐ私にも幸せがやって来るよ♬」と心から素直に喜ぶことが出来たら本当に幸せが倍速でやってくる！！もう本当に♫目に見える全てのことはメッセージ♫
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫今日は母の病院まで送迎と付き添いをしてきた。昨日の夕飯に作った白菜のシチューを手土産に持って！足の小指の骨折は随分回復し、普通に歩けるまでなって、ワンコの散歩もゆっくりだけど行ってるみたい、、身体が回復するごとにそれまで溜まっていたものを発散するかのように母の喋りはますます絶好調で迎えに行った早々に「さっき〇〇さんが急に来てやんなっちゃったよ...」としかめ面で出迎えられるとその後も一人愚痴を喋りまくる...母の愛犬も本当に飼い主そっくりでいつも、、しばらくの間、吠えまくってる病院に行く車の中でも、ずーっと一人喋りは続き、、今までの私なら、この状況がたまらなく嫌だった 身体は硬直して息が出来ないような、顔の筋肉も固まって無表情になって、、私の中の細胞という細胞がロックしてしまうような感覚で家に帰るとストレスMAXでグッタリしてた...本当にそれは地獄のような時間に思えた...それが、今日は...母の喋りがまるでBGMのような、勝手に流れてるだけみたいなそんな感覚で聞いていられたから適当に「へーそうなんだ...」と、そこに何もジャッジすることなく次から次に聞き流すような感覚でいられて、、全くストレスフリーだったし、私の興味が沸く話しだけに自分にも何もジャッジせず淡々と話していられたし、私が話をする時は母もちゃんと聞いてくれていた。私の母に対する感覚が日を追うごとに変わっていくのが分かるもちろん今日もこれらをセットして...許す感情を手放す腹からの声を出す特に「許すこと」って本当に深い...これっていざ母を目の前にした時現実に振り回されてしまうとすぐ忘れてしまうから 母と会う前には毎回、自分の内側に「母の全てを許す」をセットして母を前にしてもブレないように工夫している。これをやると、、回を重ねるごとに確実に感覚が変わっていくのが分かるそれだけ、「人を許す」という感情、感覚にはもの凄いパワーがあることを実感する！ 私の場合は、先ず、旦那を許すことが出来たことで義母にもそれが起こり、そして母も、、パートナーも一番近い存在で、親をそのまま投影しているみたい。だから旦那は亡くなった父の投影で、、私にとって父とは分かり合えないまま、亡くなってしまったから旦那を許すことは父を許すことにも繋がっていた父の存在は私にとっては母と同じようにラスボス的存在だったから、、旦那を心から許せたことで母の前に既にもう一人のラスボスを攻略していたことになっていたから...その後が芋づる式にスムーズに許すことが出来たように思う人を許すということを、、ずっと難しいように感じていたけど実は全然そうではなかった！結局は自分の幸せに繋がっていくものだと分かったからだから、自分の幸せの為にも...今までずっと親からの愛を感じたことがなかったとしても...本当は愛されてきたということを思い出せる自分になりたいと先ずは決めることそうすることで、、本当に愛されていた記憶が微かにでも見えてくる...親だって私と同じ、、完全ではない未熟な人間だから...親は親の精一杯で生きていたと思う...命をかけて生んでくれただけで、そこには確かに愛があった証だからましてや私の場合、暖かい家があってご飯も毎日食べられていたしあったかいお風呂もあって、、♨️それって、父が家族の為に毎日働いてくれたから、母が毎日料理を作ってくれたから、もうそれは愛でしかない...幼少期の記憶を深く辿ってみれば...父の膝の上でよく座っていたことや夏には少し離れたプールに父が連れて行ってくれたこと日曜日には父の得意なラーメンを作ってくれたこと熱があっても仕事だけは休まず家族の為に働いてくれたこと母に至っては数えきれないほどあった...もう、本当に愛されたことだらけだった...それなのに、、私は父や母から受けた嫌なことだけをピックし続けては...「私は愛されていない」とこんな歳になるまで拗ねまくっていたなんて...「愛されていない」は本当に幻想でしかなくて、、この世に生まれてきただけで愛があった証だから...ただの幻想に踊らされて拗ねまくって「こんな親絶対に許せない！」はもう終わり...とっとと許してしまうことで本当に現実が変わってしまうから...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫ここ最近のキーワード、「許すこと」の真の意味とは...目の前の人を許すことは自分を許すことにも繋がっていて...だから、人を許せることが出来たときに、一番恩恵を受けるのは自分で...でも以前の私は、、 「なんで分かってくれないの！」「あーもう、うるさいんだよ！」「もっと私の話を聞いてよ！」「その顔ムカつくんだよ」「上から目線で言わないでよ！」 「もっと優しくしてよ！」「もっと私のことを見てよ！」私はずーっと周りの人たちにこんなにも沢山の「許せない！」を握りしめ続けていました。その時は本当に苦しくて悲しくて、寂しくて...「私のことなんて誰も分かってくれない...」その頃は、周りにもちろん家族もいたし、仕事仲間もいたし、友達もいたけど、、仕事を辞めてママ友との距離を置き、毎日ほぼ一人でいる今よりも遥かに孤独感でいっぱいだった...それは、、私に関わるほとんどの人に対して、敵だと思っていたから...物理的には孤独じゃないのに、なんなら今の方が外側から見たら孤独な人に見えてると思う。なのに、今の方がその頃とは比べものにならないほど心が満たされているそれはやっぱり、、この4年間、コツコツと目の前の人を許し、感情を手放してきたから、、人は見た目だけではその人の本当の思いは分からない...誰もが羨むようなお金持ちの社長でも容姿端麗な売れっ子の芸能人でもいつも笑顔を絶やさない人気者に見える人でも実際には、、家族が不仲だったり突然、自殺してしまったり病気を抱えていたりするだからきっと、本当の幸せとは...外側の見た目ではなくその人の内側にしかないってこと。そして、それは自分で気づかなければ一生感じることはできない...幸せになることも人を許すことも結局は全て、自分の内側で起きているということ。 自分で握りしめた沢山の「許せない」も、、自分から放さない限り一生、人を許すことなんて出来ない。人は皆、、自分を含め完全ではないから...だからこそ、人の未熟さも許していく。それは、自分のダメダメな不完全な部分、未熟な部分を丸ごと全部許せるようになったときに、はじめて、人のことも許せるようになってくる。そして、一つずつ許すことが増えるたびに自分の内側にも解放が起きてくるからだから...目の前の人の許せないと感じるもの一つ一つを許す行為は...自分で自分を縛っていた鎖からも解き放たれ、心の自由を手に入れること！今まさに、私がその真っ只中にいて実際に体感し続けている！本当に嘘みたいに周りの人を許せば許すほど、どんどん心が軽くなって生きやすくなってる...それは、、この人生の中でどれだけ「許すこと」が出来るかの人生ゲームのようなものなんだと思う...結局、この世は楽しんだもん勝ちなんだ！
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日もまた、実家の母の所へ行ってきた！手土産に手作りの豚ロース味噌粕漬けときんぴらごぼうを持って！最近は母に会う度人生を変えるほどの気づきが起きてくる私の人生でのラスボスは実母だったことに母が交通事故にあって、本気で向き合うようになってからはじめて気づいて！そう思うと、、このラスボスを攻略したら、、生きづらさの大元になっていたものが手放れるんじゃないか！ここからの人生がさらに180度変わっていくのかもしれない...母に会っている時間の一瞬、一瞬を見逃さないように母の内側と私の内側に意識を全集中させながらいつもの母の一方通行な喋りを聞いていた。その間にも、、 母の全てを許すこと出てくる感情を手放すこと腹からの声を出すことを意識しながら、、 そうやって、母に意識を全集中させていると次々と新たな展開がやって来る！先日実家に行った時の許すこと、手放すことで、愛と調和を体感したこともかなり大きな気づきだったけど↓↓『実母と本気で向き合った結果...』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jpさらにさらに...前のブログにも書いたけれど私はずっと母の目を見ると身体がロックして固まってしまうからこんな歳になってもまともに母の目を見て会話することが出来ずにいました...それも無意識でやっていたから何故そうなってしまうのかも分からないまま、、とにかく母の目に怒り、悲しみ、孤独、不安、恨み、妬み...あらゆる負の感情を感じてしまい、、そんな目で私をじっと見つめながら話すので、、その目が怖くて怖くて、、すぐにロック状態になると母の独壇場と化していき、家に帰る頃にはモヤモヤでぐったり、、その「母の目が怖い」というのが、、生きづらさの大元となっていたことに母と向き合い出してはじめて気づいた...「母の目が怖い」はやがて「ひとの目が怖い」となって...それが、、今この瞬間、母に意識を全集中させていたら...気づけば、母のあの目をじっと見ている自分に気づいて！「あれ、怖くないかも...」そして、昨日も同じようにして母に意識を全集中させていると、母の話をする目をじっと見つめる私がいて...「あれ、怖さを全く感じなくなってる！」いつの間にか、、母の目を見ても、自然体でいられるようになって、、ロックされず、身体も緩んでいるから自分の話もスムーズに出るようになっていた母の目からどんどん解放されていくのが体感でも分かって...まるで、がんじがらめに縛られていた鎖がするするほどけていくような、、家に帰ってから母と過ごした時間を内観しながらさらに深掘りしてみると、、もしかしたら、、「母の目」にラスボスの脅威を感じていたのかもしれない...としたら...母の目に、もう脅威も怖さも 感じなくなったのなら、、「これってラスボス攻略したってこと！？」「ん、ん、ん！？攻略しちゃった！？」「ラスボスが私にとってこの世で一番脅威な存在なんだよね？」「これが生きづらさの大元だったよね？」「ってことは... 」「私はもう、、無敵ってことじゃん！！」それが腑に落ちたとき、、思わず涙が溢れてきて...それは、まるで長い長い終わりの見えない闘いがようやく終戦を迎えたような...大げさではなく本当にそんなんだと思う。だから私にはもう、、闘う相手は誰もいない...旦那と向き合うことも義母と向き合うことも実母と向き合うことも本当に全て、自分と向き合うことだった！嫌で嫌で、目を背けたくなるような、避け続けていた関係性にこそ、本気で向き合ってみることで、、自分が一番の恩恵を受けるということがよ〜く分かったそして、その恐怖の中へと勇気を出して飛び込んでみたら...全然大丈夫しかなくて、、むしろ、こんな簡単なことだったのかと拍子抜けするほどだった...本当にこの世はロールプレイングゲームみたいだ。難解だと感じたのは...恐怖の中に真実が隠れていたから...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫年に数回しか実家に顔を出すことのなかった私が... 母が交通事故にあったことで半ば強制的に週に2、3日の割合で実家に行くようになって、、 それはまるで...この機会に母としっかり逃げずに向き合いなさいと言われているような気がして、、これまでの母との確執を完全に終わりにしようと心に決めた...ここ1、2年は旦那をはじめ義母と真正面から向き合ったことで、もはや修復不能と諦めかけていた拗れまくってた関係性は嘘のように改善していって！あんなにも苦手だった、 細胞レベルで受けつけなかった義母だったのに...色々な流れの後押しがあったことで、この数ヶ月で一気に義母に対する思い込みが書き換えられると、、 視界が高く広くなって以前は義母の嫌なところばかりフォーカスしていたけど不思議なことに今は義母の良い面だけが見えてきて、、前の私は自分に自信がなく義母を最初から無意識レベルで脅威に感じていたことで、私が勝手にモンスターに仕立ててしまっていたんだ 結婚当初から自己肯定感の低すぎる私はビクビクオドオドした状態で義母に接していたから、それに反応して義母は私を脅かす存在になっていただけだった.結局は全て、私の内側の問題だった。私が変われば義母も変わる...本当にそうで、、私が少しずつ自信を取り戻すたび、義母の態度も変わっていったし、最終的に私の内側が完全に義母を許せるようになると信頼することが出来るようにもなってそれに反応した義母も私を信頼するようになっていたから、、今年は本当に色んなことがあったけど、、義母との関係性が完全に修復したことは私の人生の中で大きな転換点にもなった！そして、それは確実に自信にも繋がっていた、、そんな矢先...今度は実母と真正面から向き合う流れになっていったのでした...今思えば、、義母にばかり目がいってたけど、実母との関係性が拗れ過ぎて蓋をしてしまっていたてっきり義母が私にとってのラスボスだと勘違いしていたのは実母との関係性が拗れ過ぎていた為に、無意識下で忘れようとしていたからだった...実際に向き合ってみたらそのすごい拗れ具合を目の当たりに...母の目を見ただけで、私の身体の奥がロックされるような感覚になって、、義母との和解で自信がついていたのに、、実母となるとその対処法はレベチだったくっつき過ぎてるから油断すると母のペースにのみまれていく...母にとって私との関係は機能不全家族特有のプラケーター(なだめ役)というもので、、家庭の調和を図るために、家族の愚痴や困りごとの聞き役に徹したり、慰め役として動くという、、それは細胞レベルにまで染み付いているから、母の愚痴を黙って聞くという幼い頃からの癖が起動して油断するとそうなってしまう、、それを断ち切らない限りはこの依存関係はずっと続き、やがては共倒れになるのが目に見える。そして、これは先祖代々DNAレベルで繰り返されてきた関係性でもあるから、、どこかでこの負の連鎖を断ち切らなければ永遠に続き、子孫にまで悪影響を及ぼしてしまう...ご先祖を20代まで遡ると200万人にもなるという、、30代までいくとなんと10億人らしい...となると、、私の後ろには何百万、、いや何十億人ものご先祖がそれを見守って応援してくれているから、、そしてもちろん天国に逝った愛犬ラブもきっと「頑張れ」って応援してくれてるから、、そう思ったらますます勇気が湧いてきて向き合うことから逃げずにいたら次々にアイデアが降りてきて！腹からの声で話す母の全てを許す出てくる感情を手放すこれを意識してやっていたら、本当に私に対する母の態度も日を追うごとに確実に変わっていったのでした...今回、母と向き合っていく中で母のこれまでの人生を振り返るような話にもなって、、それは結構、ハードモードな人生でもあり...そして、81歳となった今年には、ろっ骨を5本も折るという...もう少しタイミングが悪ければ死んでいたかもというレベルの交通事故に遭ってしまったのだ思い返せば、幸せそうにしている母を見たことがなかった...そして、母の顔は暗くて、悲しみと怒りが滲み出ている。常に何かに対して、不平不満、愚痴、泣き言ばかり...母の4人の兄妹たちも常に不幸な出来事の話しばかり母から聞かされていた。これは本当に先祖代々続くカルマ...誰かが気づいて断ち切らない限り子孫にまで不幸が続いてしまうから...母の人生の背景を自分事として見てみると色んなことが分かってきた..かなり真のラスボスは強敵だったけど...きっとご先祖さまたちの後押しがあったおかげで、、あの3つのワードが浮かぶとその後は本当にスムーズに和解の方へと進んでいった...そして、全ての攻略法は母ではなく私の内側にあったこと！私が変われば母も変わる...この先の展開がどうなっていくのか、、不思議だけど...そこに不安は全くなくてむしろもう楽しみでしかない！
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫11月の初旬、、女優になる夢を叶えるため、演劇を頑張っていた友だちが所属する劇団の旗揚げ公演を見に行ってきた！その友だちとの出逢いは3年前。脚本家の旺季志ずかさんのコミュニティで開催される合宿に参加したのがきっかけでした！その時の私はまだまだ自己否定が強くて、自分にまったく自信が持てないままその合宿に参加していました一方その友だちは、 ラジオや司会などの人前で話すお仕事をしていただけにそんな私とはまるで真逆のタイプで、、これまでの私の人生には出逢うことのないタイプでした。なので初対面の時は正直言って、、「うわー、私が一番苦手なタイプ」と思っていました。それが、、同じコミュニティ仲間の誕生日会に参加した時に🎂その友だちも来ていたことから、その友だちを入れて4人の仲間で丸2日間を過ごすことになって、、自己否定の強かったあか抜けない私(左)↓その頃の私の人生最大のチャレンジをした記事↓↓『恐いけど、ポチってみたらスゴイことに！』引きこもり主婦になり「孤独」に自ら入って行き自分探究のひとり旅が始まってからかれこれ一年以上が経った頃・・少しずつ、心の安定を取り戻して子供の頃のような無…ameblo.jpそれ以来、その友だちは...私のやる事を自分のことのように喜び、応援してくれるようになっていったのです今までの人生でこんな私を心から褒めてくれたり、応援してくれる人なんていなかったから...しかも、当時の私は本当に腹黒くて、、「どうせまた社交辞令でしょ...」と思ってしまっていたのですそんな私を彼女は何度も何度も褒めてくれて、、 それでも「そんなことないよ...」と私が受け取らずにいると、、「本当にそうだから、ちゃんと受け取ってね」とまで言ってくれて、、今思えば、、そこから少しずつ「私って自信持っていいのかも...」と思えるようになった気がして...彼女と出逢って1年が過ぎる頃、彼女は、、「やっぱり私、女優になる夢を叶えたい！」 と宣言すると...そこからの行動力が本当に凄かった、、名古屋に住んでいるのに、演劇の勉強をする為に東京まで何度も足を運んでいたのです！そして、旺季志ずかさん主催による演劇講座を受けていた彼女。その最後の卒業公演の舞台で、、志ずかさんが決める各優秀賞の発表があり、彼女はなんとその中で最高の最優秀女優賞を受賞したのでした本当に彼女からは感謝しきれないほどたくさんの勇気と元気ををもらいました...「女優になりたい！」と聞いてから、かれこれ2年が経った今年の11月初旬。彼女が所属する劇団の旗揚げ公演において、、女優としての初舞台を見事に披露してくれましたまたそれがハマり役で...凛とした美しさの中に優しさがあって、、彼女の美しさが全面に出ていて...演劇の内容も相まって、、良く分からないけど最初から涙が溢れてしまいました彼女の演技を見るのも初めてだったし、、色んな意味で刺激的な時間になりましたしかも、、彼女は私より少し年上で、、本当に人間の可能性を見せてもらいました...やりたいことをやるのに年齢なんて関係ない！何歳からでも始められることを...まだまだ自己否定が強かった3年前の私...こんな友だちと出逢える場所に勇気を出して一歩踏み出したあの日の自分を褒めてあげたいと思う...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫ 今日は1ヶ月ぶりに息子夫婦と孫が遊びに来てくれました！孫は上が男の子で3歳7ヶ月下は女の子で1歳半の2人兄妹そして嫁のお腹の中には、、3人目の孫が...今は妊娠5ヶ月で安定期に入ったみたい上のお兄ちゃんはとにかくずーっと喋ってるか動いてるか、一人で遊んでる時もずーっと喋ってて、、それとは逆に妹は 一見おとなしそうなんだけど愛嬌があって人なつこくて、どっしり、ものおじしないタイプ。時々お兄ちゃんを泣かせてしまうんだそう食べ物の好みも全然違っててお兄ちゃんは偏食気味でトマトだけはいくらでも食べるんだけど、、緑の野菜はあまり食べない。どちらかと言えば肉食系妹はお肉よりも野菜大好きで緑の野菜から根菜類、舞茸などのきのこ類ピーマンも好んで食べるというのには驚いた🫑🫑兄妹でも性格も食の好みもまるで真逆、、あと何年かしたら...お兄ちゃんが妹から怒られてる絵が思い浮かぶようでなんだか笑えてくる息子ファミリーが来たときには皆で夕飯を食べるのが定番になっていて、、外食もいいんだけど、、やっぱり家の方がおチビ達も人目を気にせず声を出したり出来るし、その光景を眺めながら皆んなでゆっくり話もしたい贅沢なものじゃなくても皆んなで囲む夕食は格別だから...今回は何がいいかなと皆んなの喜ぶ顔を思い浮かべながら夕飯の献立を考えるのも楽しい時間今回のメインのおかずは、、この辺では有名なラーメン屋さんの大きな冷凍餃子を買ってきて、家で調理し、焼きたて餃子を皆んなで頂きました皮が厚くてもちもちで具もしっかり入ってて、、美味しかった〜餃子は孫も大好きだと聞いていたので...美味しそうにご飯粒だらけになりながらパクパクと食べてくれましたご飯粒いっぱいつけていい顔だったのでパチリ豚汁も作ったので妹は豚汁をいっぱい食べておかわりまでしてました2人ともお腹触ったらパンパンに膨らんでた伊勢旅行の3日目に鳥羽水族館で見たラッコ🦦🦦が可愛すぎて、、それで2人の孫にラッコのぬいぐるみを買ってきたんだけど、、🦦🦦お兄ちゃんは最初だけは喜んでくれたけど、、あまり興味がなかったみたい。その代わり妹が気に入ってくれて！2匹のラッコをしっかり抱っこしてたのが可愛いくてパチリ私が「〇〇ちゃん可愛いね〜」と言いながら写真をパチパチ撮ると少しずつポーズを変えたりして1歳にしてまるでモデルばりのポージングしてて笑ったあーなんて贅沢な時間なんだろう...優しい息子とお世辞でも自慢でもなく可愛い嫁、可愛い2人の孫。そして優しくなった旦那、穏やかになった娘。大好きな家族の皆と私が作る夕食を囲みながら、美味しそうに食べてくれる姿や孫の無邪気に笑う声...そして嫁のお腹の中にはもう一つの生命が宿り、来年の春にはさらに賑やかになっていく...私は今、最高に幸せな場所に存在してる...なんだか感慨深いな...私の人生のほとんどが暗闇の中だったから...どん底の中にいたあの日、、死ぬことばかり考えてた過去の自分に伝えたい...「真っ暗闇の中を諦めず、腐らず、前に進んできてくれてありがとう。おかげでこんな最高に幸せな景色を見ることが出来てるよ」と...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日のブログに書いた、、許すこと手放すこと言葉にすると簡単なんだけど、、いざ現実を目の当たりにするとこれって頭の理解だけではなかなか難しいものがあって...私もこれについては随分、思考錯誤してきた、、これがスムーズに出来るようになったきっかけはやっぱり呼吸のことを注目するようになってからだった呼吸に注目するとは、、つまりは身体に注目することでもあって...今までは頭の知識や理解だけでやってきたけど、、それだけではもう限界だったそれに、冷静に考えてみたら...イライラとかモヤモヤ、悲しみの感情って胸とかみぞおちあたりから感じるし、、ひどいとお腹が痛くなる感情を手放すときに見るべきは、やっぱり頭じゃなくて身体だった...この謎が解けてからは人を許すことや感情を手放すことが頭だけでやっていた時より比じゃないほどスムーズに出来るようになっていったこれって本当に重要ポイントだと思ってて！許す手放す愛感謝調和... よく聞くこの言葉たちも、頭の理解だけでは本当の事は分かるわけもなく、、全ては体感覚でしか感じることは出来ないから...全ては感覚、、feel。有名な香港俳優の ブルース.リーの名言にも...Don't think feel、、考えるな、感じろ！偉大な人ってやっぱり分ってる！偉大な人と言うか...最近では歌手の藤井風さんの曲が私に起きた流れとリンクする所があって...手放すことで心が軽くなり、、満ちてゆく...「手放す」ことに焦点を当てた歌詞が共感しかない本当にその通りだから...♫満ちてゆく 藤井風走り出した午後も重ね合う日々も避けがたく全て終わりが来るあの日のきらめきも淡いときめきもあれもこれもどこか置いてくるそれでよかったとこれでよかったと健やかに笑い合える日まで明けてゆく空も暮れてゆく空も僕らは越えてゆく変わりゆくものは仕方がないねと手を放す、軽くなる、満ちてゆく手にした瞬間に無くなる喜びそんなものばかり追いかけては無駄にしてた“愛“と言う言葉今なら本当の意味がわかるのかな愛されるために愛すのは悲劇カラカラな心にお恵みを晴れてゆく空も荒れてゆく空も僕らは愛でてゆく何もないけれど全て差し出すよ手を放す、軽くなる、満ちてゆく明け放つ胸の光闇を照らし道を示すやがて生死を越えて繋がる共に手を放す、軽くなる、満ちてゆく晴れてゆく空も荒れてゆく空も僕らは愛でてゆく何もないけれど全て差し出すよ手を放す、軽くなる、満ちてゆく...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日もまた、カレーを手土産に母の所に行ってきた一昨日のブログで、「声」を変えた途端に、母が話しを聞いてくれたことで自信にもなったし、何か手応えを感じた...『真剣に母と向き合うと決めたら...』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固th…ameblo.jp『腹圧呼吸で人生を制する。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jpその後も一人内観していると、、 今度は...「許す、手放す」というワードが浮かんで！そうだ思い出した、、これだった！すっかり忘れてた...旦那に対しても「許す、手放す」が出来てから、どんどん関係性が好転していったのを思い出した今思えば、、義母に対しても、それが出来てからみるみる良好な関係性になっていったのだと思うその時は義母がラスボスだと思ってたけど、やっぱりラスボスは実母だったみたい...一番私とくっつけていたのは紛れもなく母で、自分とくっつき過ぎているからなかなか難解で、、攻略法が見つからなかった、、遡ること4年前に、母が77歳の喜寿のお祝いに初めて母と２人きりで温泉旅行に行ったときには..♨️私の車で宿まで行ったんだけどそれは、、丸々2日間、母と2人きりという自らが課したミッションでもあったその時も、、「これをきっかけに母と和解したい」っていうのが根底にはあって、、でもその時の私はまだまだ母を攻略するほどの知識もなく、自分の感情さえコントロール出来ずにいたから...母の一方的な喋りに圧倒されながらもその時の私の精一杯で、、感情的にはなってしまったけど言いたいことを頑張って言ったような記憶がある。それをきっかけに少しずつだけど、、母に「嫌なときは嫌だ」と言えるようになったのは私的には大きな一歩だった...でも、まだまだ母に対する苦手意識はあったし旅行後も母の態度は相変わらずだったからその後も、意識のことをたくさん勉強してかなり知識もついてきた頃、「今度こそ母を攻略できるかもしれない！」と意気込んで実家に行くんだけどいざ、母を目の前にすると全然ダメで、、結局、母のペースにのまれ続けること3年が過ぎ...今年に入って、呼吸法を学んでからは一気に自分の変化を感じ、これなら大丈夫かもという根拠のない自信がついて、、少し前の自分とは母を目の前にしたときの感じ方が違っていくのを実感していった。そんな矢先、母が事故に遭ったことで母と本気で向き合うという機会を与えられたのでした。なんだかこれって、母に対する最終試験？と思えるほど私にとってベストなタイミングでもあったこの貴重な機会を「本気で母と向き合ってみよう」と意図して臨むとその意図が作用して母に会いに行く度に今までにはない大きな気づきが起きて、、「声」の次は、、「許す、手放す」もっと詳しく言うと「母のすべてを許す」「母への握りしめた思いを手放す」早速、それを意図して実家にへと向かった...相変わらず、一方的に喋りだす母を前に一瞬モヤっとした次の瞬間、、その一つ一つを淡々と「そんな母を許す、許す、、。」頭の中で唱えた。出て来た感情も淡々と「モヤモヤを手放す、手放す、、。」頭の中で唱える。あの目の奥に感じる怒り、悲しみ、孤独も、言動もその全てを許す...たったそれだけのことだった...なんならこれが一番大事だったのかも！今日はこれを最初の段階から出来たからイライラ、モヤモヤを引きずることもなくて、不思議と母の話しを素直に聞くことが出来たことで...私の話を時々遮られた時もイライラもモヤモヤもしなかった。イライラしないから、穏やかな気持ちでいられたことで、、肩の力が抜けたまま自然な流れで自分の話しもすることが出来た リラックスしているからより腹からの声も自然に出てきて、、 すると、母の態度にも明らかな変化が現れ、前回よりもさらに静かに素直に聞いているのが分かった今までは母が聞く耳を持たないからつい感情が入ってしまい、「怒りや分かってほしい」という思いをのせたまま話しをしていたけど、、その良い流れのままに今日は完全にニュートラルな場所から話しをすることができたすると、、自然と2人の間に調和が取れて、、母の心にも勝手に響いて、、なんだか、今まで感じたことのない愛や調和の空気感になっていた...それは、、今まではいざ母を目の前にすると言いたいのに、、モヤモヤして言えなかった素直な言葉が今日は自然に出てきたからだ...その言葉を言ったあと、母の態度が明らかに変わるのが分かった！それは、、身体が思うように動かなくて母がやっていたワンコのお世話を家族に負担をかけているのが見てられないから、来週から散歩に行こうと思う...という母に対し私が、、「まだ無理しない方がいいよ。今回の事で家族の皆も母の有り難さが分かっただろうし、、私もこうやって親孝行が出来てよかったと思ってるよ...」この何気ない言葉なんだけど今までの私は素直に言うことが出来なかったから...今日は、何も背負う事なく素直にそんな言葉が出てきたから言ったあと、ちょっとムズムズしたけどその言葉の後に母が「そうだよね。こうやって子供たちが色々やってくれて、本当に有り難たいと思うよ...」それは、まったく言わされてる感はなく、心からの素直な母の言葉に聴こえた許すこと手放すこと それが出来たときにはじめて愛や調和の関係が生まれてくる...はじめて、母と私の間の何かが変わった気がした...母と私の長年のもしかしたら前世レベルのわだかまりが溶けていくようにも感じた
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日のブログでの、母と対峙して分かった「声」のこと↓↓『真剣に母と向き合うと決めたら...』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固th…ameblo.jp無意識だったけど、とっさに腹からの声が出たのはきっと、、「物部メソッド」の腹圧呼吸を毎日練習していたことと、↓↓『人生変える呼吸法！＂物部メソッド＂』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp物部彩花さんの本業は歌手なので当然ボイストレーニングにも力を入れていて腹圧を使った発声法もしっかり教えてもらっていたのです！腹から声を出して歌うので家では近所迷惑になるから車を運転するときに必ず練習していましたその発声法で歌っているだけで腹の底から力がみなぎってくるのを体感するもちろん、実家に向かう車の中でも歌っていたから、、今思えばすべてが完璧な流れで、、あの現象が起きていたとくに最近は「声」を出すことにフォーカスしていたから「声」の凄さにも気づくことができたその根本にあるのはやっぱり「呼吸」...今年は謎に、いろんな呼吸法に出逢って鍛錬していく中で、、あらゆる場面でそのすごい効果を体感し、目の当たりにしてきた1年前の私とはまるで別人級に感覚がどんどん変わったことで...あんなに、、超超超苦手だった義理母とも本当の親子のような絆を感じられたり↓↓『義理母の入院。』生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the…ameblo.jp旦那といるといまだに威圧感を感じたり、会話がないと気まづさでつい余計な話をしたりしてだけど最近は何だか腹がすわったような感覚があって、旦那から威圧感も感じないし、会話がなくても、まったく気にならない。ただそこに堂々と存在していられるようになった今年は物部メソッドやイベントなどで何度も1人で東京に出かけていたけど...今までの私は電車の中や、駅の人混みがどうしても苦手で、、人目が気になるのと東京独特の人が急いで歩く感じとか何度東京に行ってもなかなか慣れなくて...それが今では、人目も気にならないし、駅の人混みの独特な感じにも飲み込まれなくなってずっと冷静、沈着で心が落ちついたまま居られるようになったことは自分の中でかなり大きな変化だった地道に地道に日々、、呼吸と向き合って自分と向き合って目の前の人と向き合って鍛錬してきたことの賜物「呼吸」と言えば鬼滅の刃！「無限城編第一章猗窩座再来」魂が震えた〜💓初めて見たときからこれは何か真実を伝えているのでは、、「呼吸」になにか秘密があるのかも...漠然とは思っていたけどやっぱりそうだった...呼吸を制するものは人生を制するのかもしれない...
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫昨日も実家の母のところに行ってきた里芋の肉じゃがとほうれん草の白和えの2品を手土産に持って、、そして、母と徹底的に向き合うと心に決めて実家へと向かった...母は会うたび元気になっていて喋りの方は絶好調、事故前の母の強気な感じがもどり、いつもの母に戻ってホッとする一方で、、会話のキャッチボールができないから母の独壇場となっていた母と向き合うと決めてはきたけどやっぱりいざ目の前にすると、、母の一方的な喋りに心がザワザワ、モヤモヤ私が話そうとすると必ずと言っていいほど途中で遮られる、、それはずっと当たり前にそうされ続けてきたし、明らかそこにイライラモヤモヤ反応しているのに何も言えずに母の話を聞いてしまう…でも今日は真剣に向き合うと決めたから！なぜ私は母のその言動に異常に反応してしまうのか...その一瞬一瞬の自分の内側で起きる変化を細かく観察してみた母が話をしているときに先ず何に反応しているのか...？それは、母の私を見つめる目だと分かった。強気な口調とは裏腹にその目の奥には怒り、悲しみ、孤独、憎しみ...無意識に私はそれを感じ取ると、慈悲のような気持ちになり母の話を聞いてしまっていたんだ。きっと母も、そんな私の内側を感じ取ると「よしみは私の話を聞いてくれる存在」が強固なものとなっていたんだ。私はその隙間をねらって自信のない弱々しい声でなんなら申し訳なさそうに話し出すから、、母の無意識下ではきっと、「お前は私の話しを聞く役なんだから、邪魔するんじゃないよ」が発動してたんだと思う。何年か前からはもう我慢の限界になって、、 「私の話しもちゃんと聞いてよ！」と言えるようにはなったけど、 それを言ったあとに、無意識だけど「母に強く言ってしまった」と言う罪悪感が湧いていた。その罪悪感を母も感じとるから言われて明らかに不満そうな顔をして、「よしみにしか話せないんだから、聞いて欲しい」と反発される始末 これは幼少期から、、なんなら前世からずっと続く、細胞レベルにまで染みついた強固な関係性になっていたんだと思う。今日はずっと観察するような視点で母を見ていたから、、今まで全然気づけなかった、当たり前になり過ぎてスルーし続けていたことが色々と見えてきたさらに家に帰って、今日の母とのやりとりを思い出しながら内観をしていくと、、今まで盲点だった気づけそうで、気づけなかった母の攻略法がハッキリと見えてきた！それは「声」申し訳なさそうな弱々しい声で話し始めたときに必ず遮られたから…今日もそのパターンが 何度も続いて、、 「あれ、いつもと同じことしてる。あーもう、ちゃんと聞いてほしい！」と自分の心の声をキャッチした私は、その次の瞬間！あきらかに自分の声が変わったのを感じた。それは腹からの声だった声の大きさも声のトーンも声の強さもまるで違っていた。その声で話し出すと、不思議と滑らかに喋りだして力を取り戻したかのような腹の底から自信が溢れてくるような感覚になったそのまま喋り続けていたけど母から話を遮られることはなかった。なんだか調子ついてきた私はそのまま、熱く語り出してしまうと母も黙ってそれを聞いていた。その間私はずっと腹からの声で喋り続ける...ときどき、同じような現象は起きていたんだけどそこまで深掘りしてなかったから、気づけなかった「声」の出し方でこんなにも母の反応が変わるという事を今日改めて発見することができた。真剣に向き合うと決めたらいきなりすごい発見！今後どこまで気づけるか、、謎解きゲーム感覚で楽しみながら母を攻略していこうと思う
生きづらかった半生。4年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的となり八方塞がりに...立ち止まり自分のすべてを許していくとそこから流れは反転し、、無口で頑固the昭和男の旦那が人が変わったように優しくなったり、とにかく生きるのが楽しくなりました！どん底から奇跡的なV字回復✨✨夫婦関係修復劇真の幸せを徹底探究50代から女として幸せになる生き方、在り方、その過程を自由にブログに綴っています。≪プロフィールはこちらから≫今日は久しぶりにやる気スイッチがはいって、麹を使った発酵調味料を何種類か作ってみた！左から玉ねぎ醤、醤、だし醤。下段は塩麹ここ最近は心が揺さぶられる出来事が続いていたからか、、少し前までストイックに頑張ってた食生活も、最近ではかなりゆるゆるになってしまっていた。グルテンフリーオイルフリー乳製品フリー白砂糖フリーこれは歯科医であり、作家、政治家の吉野敏明さんの提唱する4毒抜きに感銘を受け、かなり頑張っていたんだけど...四毒抜きのすすめ 小麦・植物油・乳製品・甘いものが体を壊すAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}ここ数ヶ月は不安定な心の状態と連動するように、食生活に分かりやすくその乱れが現れてしまったあんなにどハマりして作ってた発酵調味料も気がつけば、全然作らなくなり、、↓↓↓『昨年の断捨離後から起きていった変化の過程』生きづらかった半生。3年前、子育ても仕事も夫婦関係も絶望的になり八方塞がりに...そこから流れが変わり、頑固で無口、the昭和男の旦那が人が変わったように優し…ameblo.jpコストコでフードコートのホットドッグやソフトクリームなどを以前の私は買わずにいたのに最近は我慢が出来ず、ホットドッグにソフトクリーム、カフェラテまでも買ってしまうパン類やスウィーツなど米粉を使って自分で作って食べていたのに最近、電車で外出することが多く、駅の中にある美味しそうなパン屋さんがあると必ず2、3個買ってしまってたこの季節になると今川焼きやコンビニの中華まんもついつい買って食べてしまう...当然、小麦粉アレルギーだから身体や手に痒みが出てくるし、鼻もムズムズ、顔にも若干プツプツが、、心が不安定だからそうなるんだけど、、そもそも身体がその食べ物を拒んでいるから、、不眠は悪化するし、小麦粉食べた後は下痢便秘もさらに酷くなるしだから、心もイライラ、モヤモヤが加速する立て直すのは大変だけど、崩れる時はあっという間に崩れていく。心が不安定だから、、目の前の快楽にどんどん溺れていく...「数ヶ月前の私はどこに行った、、？」でもやっぱり身体は正直で...痒いのは辛かったから、立て直さなきゃと思いながらもついつい甘いものを前にすると分かっちゃいるけど、止められなくなる。 負の無限ループ、、♾️そんなある日、、旦那の口から驚くことを耳にする旦那「娘の幼なじみの〇〇ちゃんの話し聞いた？ダイエットして20キロ痩せたらしいよ！」わたし「知らなかったよ！初耳！」普段なら旦那よりも、私に先に話すのにしかも小さい時からよく知ってる娘の幼なじみの話なら尚更。最近も娘とその幼なじみの子でよくご飯食べに行ってたりしてたよね、、そうか...色気より食い気だった2人似たような体格で、、2人してどんどん成長する一方で、、なんなら幼なじみの子の方がぽっちゃりしてて... 正直この2人で歩いてると、あまりの迫力に男の子に声かけられないだろうな...と思っていたくらいある意味、ずっと「同志」みたいな関係だったから20キロも痩せてしまったことで娘は1人取り残された感があって私に言うのが気まずかったのではと... にしてもびっくりで小さい時からその子を知ってるから、かれこれ高校生の時からずっと2人して「痩せなきゃ、痩せなきゃ」と言い続けて、はや9年...この2人はどうなってしまうんだろうと密かに思ってたし、半分諦めモードにもなってたから、、娘も言ってた...「すごい変わったからびっくりするよ！別人だよ」と。最後にその子を見たのはダイエットする前。相当な覚悟がないと、20キロダイエットなんてなかなか出来るもんじゃないその子の並々ならぬ覚悟を感じて...すると私の中の何かスイッチが入った！あの子がそんなに頑張ったんだから、、私もこんなところでウダウダしてる場合じゃない！20キロダイエットの過酷さに比べたら私の食のことなんてたいしたことじゃないじゃん。その子の覚悟が私の心に火をつけてくれた...よし！また頑張るぞー！ ちょうど今、、母のところに行く時は必ず夕飯のおかずを何品か作って持って行ってたから...「そうだ！これを機にまた発酵調味料を作って母に体に優しくて美味しいおかずを作ってあげよう！」そしたら、一石二鳥。そう思ったらさらに私の心に火がついたのですという経緯があって、、今日は一気に4種類の発酵調味料を作ってしまったのでした...またこれを使って色んな料理をするのが今から楽しみ！
