ついに日本は１０連休が終わりますねー。
みんな何してたんだろ？
久々に連絡取った友達が、
令和スタートと共に
犬を飼い始めたんだってーー！！
めっちゃワクワクした～
私も引っ越ししたら猫が飼いたくて・・・
ロシアンブルーの動画を見ては
キュンキュンしてる
でも・・・飼う自信がないんだよな・・・
飼ったら旅行とかも行けなくなりそうで。
あ、これ思考マインドだね。
韓国も明日まで３連休ー！
天気もいいし、本当に気分が良い～！
今日も、ついさっきなんですが
本当の私、本当の自分を出すってテーマで
ここ最近、悶々と考えてて
ちょっと気づいたことがあったので
書いてみようと思ったー！
昔からよく、第一印象と仲良くなってからの
印象が違うと言われてたんですよね。
で、お酒飲んだ時の私も普段とは１８０度ぐらい
違うかもで笑
実は私、お酒飲んで記憶をなくす手前ぐらいの笑
テンション高めの自分が好きだったりする
記憶なくしたり、酒癖悪かった次の日は
超絶自己嫌悪に陥るんですけど
でもお酒入ってない時は、
どーーーーしても、どーーーしても
なんか大人しいというか
自分を出せてない、そんな感じで
ずーーっとしっくりきてなかったんです。
男性でも女性でも
毒舌でズバって言ってる人が大好きで
あ、言葉が悪い人というか、
自分にとって嫌いなワードを使う人は
毒舌でもちょっと嫌な気分にはなるんですけど。
嫌いなワードは一つだけですけどね
で、そんな毒舌な人に憧れて
たぶんそんなところから
韓国人もストレートなイメージがあるから
好きになったんじゃないかなあと今思う。
で、昔は良い人を演じてた（演じてるつもりはなくて）
自分にうっとりしてた部分もあった。
私、良い人
なんて。。。
でも、韓国の地方に住んでた時
先輩とすごく仲良くなって
何でも話していた時
「ヨルムちゃんってほんと、腹黒いよなー笑」
って、言われて
なに！？
こんなに正義感強くて良い人の私が
腹黒い？
ウケる。
言われた瞬間、かなりグサっときた。
その後、認めてないのに無理やり
そうなんですよー。私腹黒いですよーって
言ってた。
その時は、しばらくその言葉が
ショックすぎて考え込んでしまったんだけど
自然に、ああ私腹黒かったんやって
気づいて素直に認められたなあと思いました。
それから、ハッピーちゃんを知って
腹黒い自分でもいいんだって、
どんどん言いたいこと言ってやれって
今まで全然言えなかったから
実践していこう！って、
ちょっと間違った解釈で進み始めたんですが
自分の本当の気持ちを伝えるのは
間違ってはいなかったんですが
傷つけるために言った言葉もあったので
それは違うよなって、
去年の秋ごろから少しずつ
わかりました笑
これもハッピーちゃん的に
こじらせ感いっぱいなんですけど
でもじゃあ、どうすればもっと
自然に自分の言いたいことを
軽く言ったり主張できたりするんだろうって
それがなかなかできず
課題でもありました。
私の場合、社交辞令とか
思ってないのにおだてるとか
そういうのは遠い昔に自然になくなってたから
その点では本当の自分は見つけられたんですよね。
で、つい最近、パールちゃん（ハッピーちゃん仲間ね笑）
が、時々酔っ払って４時間とか
ライブ配信してくれるんですが
それがめっちゃおもしろくて
３時間目４時間目ぐらいになると
かなり毒舌入ってくるんですけど
そんな自分をパールちゃんは
決まって次の日、死にたくなるほど
後悔するって言ってるんだけど。
でも、そんなパールちゃんがむしろ
魅力的だしおもしろいって思うんですよね。
としたら、、、、
私も記憶なくして最悪に酔っ払った次の日
恐怖に怯えるんですけど笑
それもおもしろいと思ってくれてる人が
いるかもしれない、
これが私なんだもんって思ったら
そんな自分にもいいよって思えたらいいよねって
ちょっと自分にOKを出せた気がしました！
無理って思う人は付き合えないと思うから
それもそれでいいと思うし。
今思い出したけど、、、
過去付き合った彼氏は
全員、そんな私の醜態をさらしてから
好きになってくれた人が多い笑
もしくは醜態さらしても
ふられたことはなかった。。
そんなもんだよね、、
それが本当の自分なら
嫌いになられることなんて
ないのかも。
ただ、お酒を飲んで語り合うのが好きなので
記憶がなくなるのは笑、さみしいんですよね
だから、これからは良いテンションで
終われるようにしよう
ででで、笑
ここから今日の気づき。
ある人のブログを読んだんですけど
私隠してましたって、
性格悪くて口が悪い自分をって
書いてまして。
それ読んだときに、、、
わかるーーーって
めっちゃ共感しました。
本当に私も性格が悪い笑
先輩にも言われた通り
腹黒いし。。
すごい批判グセがありましてねーー
何かにつけて批判している
だから今の環境で、
めちゃくちゃ評価されるってことを
経験してへこたれた
で、今日さっきハッピーちゃんが少し
ライブ配信してくれたんだけど
始めはエゴサーチしてたって。
これ、私もエゴサーチしては
どん底に落とされたりしてたので、やめました。
良いものだけを取り入れようとしてました。
でもハッピーちゃんは、良い意見も
自分に入れないようにしたって言ってたんですね。
確かに。。
良い意見、嬉しい意見は確かに
いい気分になるけど
結局まわりの意見を取り入れた自分
になるってことなので
そうじゃなくて、
自分のウチだけに戻ろうって話。
めっちゃ腑に落ちた。
それで私もそれ、いただき！って思った。
めっちゃ長くなった結論。
私の課題である本当の自分を出したいってこと。
まだどうしていいかわからないけど、
とにかくこのブログでもいつからか
おかしな自分になってた気がする笑
悪いことはなるべく書かない方がいいとか
逆に悪いこと批判的に書いてやれーとか
情報をかかないといけないとか
あれこれ考えすぎてたんだけど、
もう腹黒さを出していこうと思う。
いや、もうわかる人には
腹黒さなんて見えてると思うけど
どうやったら素の自分を出せるか
まだいい方法はわからないんだけれども
まずはこのブログから出していけばいいやって
思った
で、本当の自分の最終目的は
腹黒さを出すところにあるんじゃなくて
一見、悪いこと良いことに思えることでも
外のことには動じない自分で在ること、
これに行き着いたわけであります。
その第一歩として
腹黒さ、全開で行こうと思う
今日も本当の自分の気持ちに気付いて
愕然としたんだったな。
親友が去年、２０年ほどの交際を経て（←どんなけー笑）
入籍したんですけど。
結婚式の話が曖昧なままでした。
で、今日、
やっぱり式するかもーって連絡きて。
なんかモヤモヤ。。。
ライン、わざと見ずに笑
結局、嫉妬してたんやなー・・・
何かにつけて
この親友に対してずっと嫉妬してた
他の友達の結婚は
心から祝福できたけど
なぜかこの子だけは心の奥底では
できてなかったのかなあと気づいた
海外からだし、
行けたら行くわって返事したけど笑
↑ほんとひどすぎる
あまり深刻に捉えない子なんで
ほなまた連絡するわ、で終わった
うん、もう軽くいこう～～
気づけて、認めて
今めっちゃ心が軽くなったもんねー