こんにちは
本日もお読みくださり
ありがとうございます！
今日は平日ですが
お休みの方も多いのか
観光地である我が家周辺は
車がとっても多いです
みんなのワクワクが感じられて嬉しい
そんなGWのワクワクを感じられた今日ですが
昨晩はなんだか妙にモヤ～っとしたんですよ。
それがなんだか分かんない‥。
あれ？わたし何考えてたっけ？
何か不安？心配？
ん～何に対してなのかが分からないけど
モヤ～っと嫌な感じ‥
回りを見ると
主人が隣でテレビを見て笑ってる
別にこれは不快ではない。。
ん～、
探してもドツボだから
そのうちはっきりするだろうと
とりあえずスルーして
わたしもテレビ見て笑って
で、寝ようとベッドについた瞬間ふいに
『わたしの人生は思い通りにならない』
って湧いてきて
おーーーーーー
って、拍手してる場合じゃないけど
まずはひとつスッキリ(笑)
で、どうしてそう思うのか
自分に問いかけてみたら
幼い頃からの
上手くいかなかったこと
思い通りにならなかったこと
本音を言えなかったこと
平気なふりをし続けてきたこと
諦めて傷付かないようにしてきたことなんかが
一番幼い記憶だと
4歳くらい‥？から
どばどば思い出されてきて
わたしが思い通りにいかないと
握りしめ続けている観念が
主に『お金』と『時間(自由)』なのですが
まぁ、多くの人の悩みの種が主にこの２つと
人間関係なのかなーと思われますが‥
何年も足りない！欲しい！
安心したい！満足していたい！
と願いながらも
最近心底、
『そうか～わたしお金持ちになりたくないんだ。わたしがお金持ちになると都合悪いもんね。わたしがお金持ちだと困ることばっかりだし。』
とか
『わたし自由なんて怖い！欲しくない！わたしに自由があると不都合だらけだし。』
って本気で思い続けてきたことが
やっと分かって(遅っｗｗ)
それも、湧いてきた記憶のほとんどが
母親絡みだったんですよね。
ちょこちょこ悲しかったこととか
恥ずかしかったこと、罪悪感なんかは
父親や祖父母も出てくるのですが
まぁ～９割お母さん
簡単にまとめると
些細なことなら
小さい頃、
母は買い物に１人で行って
サッと済ませたいタイプだったけど
わたしも着いていきたくて
毎度寂しさを堪えてた。
とか
(今なら母の気持ち分かりますｗ)
自営業で忙しくも自由のきいた母が
イベント開催する際などに
わたしは家に置いていくのに
母の姉妹や姪っ子達、友達やその子ども達は
招待していることに対して祖母が
『お母さんはいつもアンタを置いて行く』
と言ったことでの
わたしって可哀想な子なのかな？と
認識しはじめたことだったり
(これも今なら母の気持ち分かります
)
)小学校低学年の頃、
両親の離婚で最初は母に着いていったものの
小さい頃から父方の祖父母と
ほとんどの時間を過ごしてきたわたしには
母と母方の祖父母との生活は辛くて
父方の家へ戻ったけれども
やっぱりお母さんがいないのは寂しい‥
何で大好きなお母さんとお祖母ちゃんと
単純に一緒に暮らせないの？
お母さんは大好きだけど
お母さんの両親である祖父母は怖くて苦手。
友達も近くにいない。
だけど大好きな父方のお祖母ちゃんと友達に会える環境の家ではお母さんには会えない。。。
大好きな家族みんなと暮らす
なんでそんな簡単なことが
わたしには叶わないのか？
だけど寂しくて泣いちゃったら
『親のせいでアンタが可哀想でたまらないと』
お祖母ちゃんまで泣いてしまうから
わたし可哀想じゃないし
可哀想って言葉が可哀想だし
可哀想って言葉は大嫌い
って可哀想な子どもだと認めたくない自分と
でもやっぱり
本当の本当は可哀想な子どもなんだと
認定付けようとしている自分がいて
幼いわたしはもうぐちゃぐちゃ
当然、本来のわたしは愛されてるとか
怖いものなんて何もない！全て大丈夫！
なんてことは知るはずもないので
ただ、ぐっと堪えてました。
あーーー！そんなわたしを抱き締めたい！
全部全部大丈夫だよ
あなたは全てから愛されてるよ
祝福されてるよって伝えてあげたい
実際何度も何度も幼い自分を
抱き締めて大丈夫だよって
愛を伝えてきたけれど
相当根深いんですよねこれが
かなーーーり解放が進んではいますが
その後も長い間
母に対して期待してる自分と
傷付かないように虚勢を張る自分
で、結局母との約束の大半が
叶うことなく過ぎてゆき
ガチガチの
『わたしの人生は思い通りにならない』
『わたしは愛されない』
『わたしは可哀想な子どもなんだ』
という観念を
握りしめていくことになるのです
それがなんで『お金』と『時間(自由)』に
繋がってるのかは
またまたくどく長くなってきたので
次回にでも
いや～‥ちょっと
過去を辿って重くなっちゃったので
お疲れの方すみません
余談ですが以前のわたしは
過去に囚われすぎているのはダメだ！
全てを手放さないと！
過去なんて存在しないんだから！！！
と、無理矢理切り捨てようとしていました。
だけどネチネチ系女子の
わたしにとって過去を切り捨てるのは
完全に臭い物に蓋で
苦しくなるばかりだったので
もう抵抗するのやめて
湧いてくるものは湧かせて
冷静に見つめて感じるようにしたんです
なので、ここでもちょこちょこ
シェアさせていただきながら
浄化している最中です。
以前、わたしのネガティブこそが美しさだと
仰ってくれた方がいました
その言葉に勇気をもらい
このネチネチもここでお見せすることが出来ていますｗ
過去だろうが未来だろうが
存在しようがしまいが
湧いてくるものは湧かせましょ。
感じましょ。見つめましょ。
それを見つめ、感じきれる今は
完全に大丈夫で安心安全の場所だから。
結局大丈夫なんだよって話です
としか言いようがないですが
相変わらずのまとめるの苦手でごめんなさい
最後までお付き合いいただき
本日もありがとうございました
みなさま楽しいGWを～