はぁ？

意味がわからんし…。

昨日の勢いはなんやったと？？？

こんなに苦しんで悩んでた時間はなんやったと？

勝手なこと言わんでよ。

振り回されてる自分がバカみたいに感じるじゃん。

やっぱり私はバカな女や。

彼の言葉に一喜一憂して、何やってんだろう？？

本当に何やってるんだろう？？？

自分はどこに向えばいいんやろ？

さっき書いたブログも結局なんやったんやろ？

「逢いたい」

何でそんな事平気で言えるの？

私は逢うべきではないの？

そうするべきなの？？

逢えば結局流されてしまった事になるんだよね。

同じことを繰り返すだけなんだよね。

そうなんだよね。。

イライライライライライライライラ

分からん。本当に分からん。分からん。分からん分からん分からん分からん

2007/04/20

リセットします。


うじゃうじゃ考えても答えは出ない。

それならば自分の気持ちと独りでトコトン向き合うしかねぇやな。

答えなんてそれからやね。答えなんていつでも出せる。


リセット、も一回自分で……。


迷子にならんように、流されないようにやっていきます。

頑張る必要もないけど、頑張ってみるよ。

何を言ってるんか分からんけど…。

イロイロ

クドクド割り切れない気持ちや彼氏の気持ちや自分のこれからや…………。考えて消し去って、また引きの戻って。そんな作業を繰り返してるだけ。

やっぱり眠ることができなかった。

そして吐いた。

すっきりしない。ココロは吐けないから。


誰かが言うように切ってしまうしか方法はないんだろう……か？
臆病な気持ちを振り切る……。


怖いな。すごく色んな事が正直怖いよ。

やっぱり…

言ったコトバはすっと吸い込まれたような虚しさだけが残った。


自分のコトバの力のなさや、自分の頭の鈍さだけが自分の首をしめてしまうんだ。


誰が悪い訳じゃない。彼も彼なりの考えや色んな不平不満もある。そりゃ当たり前や…。アタシのこんな性格に付き合うのも大変やと思うもん。

アタシと話しても10年経っても20年経っても何の解決にもならないって……。視野狭いんかいな？いや、間違いなく狭い。

しがみつこうとしてるのか？好きだから離れるべきなのか？傷つけあうなら別れを選ぶ方が賢い選択なのか？

解決策が見当たらないなら切ればそれで今までが意味のない無駄な時間だったって思える日がやってくるんだろうか？

結論は別れたくないって思うのはアタシは軽い気持ちで人と付き合っている訳じゃない……って綺麗な事言って誤魔化してるだけなんだろう。やっぱり彼の言う通りアタシは結論の為にわがまま言ってダダこねてるバカなガキと変わんねぇよ。


キレて、謝って、泣いて、平静装って…。
頭ん中は自分の事ばっかり考えてる、どうしようもねぇや。

いつもそうだよ。
結局何にも理解出来ない、状況判断出来ないだけなんだな。
情けない。


アタシなんて消えてなくなってしまえば…ってまたバカな考えに走る。

考えろ考えろ考えろ考えろ………………。



情けない。本当にこんな自分が嫌で嫌で仕方ない。


終わりって何度も書いて今までなぁなぁで戻ったりしてた、今回は彼の気持ちも今までと違う形で表現している。ある意味覚悟を決めて私にコトバをつきつけてきた。アタシはそれにどう答えていくべきなのか？ きっとダメになるんだったらどうあがいてもそんな展開にしかならないんだろう。アタシも強くならなきゃ。

ころころ

よこは恋の駆け引きが苦手　最近彼にこう言われたさ「よこって年齢重ねとるわりには俺の扱い方へたくそだよねぇ～。もう少し上手くやればいいのにって思うよ。言われるとイヤかと思うけど、前の彼女さんたちは上手かったよ。手のひらでころころ転がされてたもん」だってさ……

すいませんね。オイラはそんなこと出来ませんよ。頭悪いといわれればそれまでですが、計算出来ないですもん。威張るとこではありませぬか？

でも、それは以前から親友にも言われてたことなんだよねぇ別に自分の意見がないわけじゃないけど、相手を立てようというか…相手の気持ちを汲み取りすぎるとこがあるらしいんだな　それが良い面もあれば悪い面もあるという…。。。

まぁ、年齢重ねて恋愛もそれなりにやってきたけどやっぱり上手にはなれないんだな

なんつぅの？やっぱり自分に自信が持てないっていうのも大きな要因なのかも知んないけどさぁ以前に比べたらだいぶマシにはなってるんだけどやっぱりどっかでちっちゃな殻に閉じこもってる自分がいるのも分かってるんだよね。

う～ん…。そんな自分をさらけ出しても全然大丈夫なんだろうけど、やっぱ頭が固いっていうか頑固っていうか融通が利かないし…。

そんなトコを彼氏は見抜いていっつも怒ってるし、指摘してくるの。理不尽なトコで怒ることもあるんだけど、そんな時に反論できない自分がいて、自己処理して黙り込んでまた怒らせて

あっ！こんな事書いてるからってまたケンカしたわけじゃないっすよ（ﾜﾗ）ケンカみたいなのはしょっちゅうだけど、最近はお互い引いてるトコは引いてるので何となく普通に暮らしてる。

手のひらで転がす感じってどんなの？？誰かオイラにアドバイスを～～～って出来ないくせにね

思うんだ自分を壊すのって勇気がいることなんだってすっごい怖いし、何か色んなこと先回りして考えすぎて足元すくんじゃうけどもしかしたら？一歩先に進んだらすっげぇかんたんなことじゃ～ん！！ってなるのかも知んないね

がんばんべ