わたしはわたし 358 -2ページ目

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15Jan
- リブログ記事情報の波の中で
  色んな人が色んなことを言っている。この世の中は、たくさんの色に溢れてるね。それを選択して受け入れるかも全部自分が決めていいこういうやり方もあるよ。こういう方法もあるよ人の数だけ方法があって、人の数だけ考えがある。これがいいと思うよ。私はそうしてるって話。それをきいて、全部採用しなきゃっていつも思ってた。でも、その気持ちは苦しくなって･･･出来なくて･･･自分を責めた。だったら、人の話は聞きたくないと人と会うのをやめたこともある。先日も勧められた。こういう方法もあるよ。私はこうやって生きることに決めたの。不平不満、愚痴、悪口を言わずに生きる事を決めた。全部感謝で生きてみるのはどう？って。考えただけで、苦しくなったから、考えるのをやめたの。それは確かに理想的だ。それを聞いたら、今までの自分を否定されているようにも聞こえて、その人に道を決められているようにも思えた。私がそう思っただけ。私がひねくれているのかもしれないけど、採用するかは自分で決めていい事にしている。ただし、過去にやって無理だったから今回も無理だろうとは思わないように気をつけてる。とりあえず、やってみるのも時には大事だと学んでいるからね、実体験の中でやってみるよ。そんな事を考えた私。今日も色々体験していくね！どんな自分も受け入れ、認め、許し、愛しています。行ってらっしゃい！ゆりより
14Jan
- リブログ記事違う角度から『自己肯定感』という言葉をみると
  おはよ(^^)早起きはやっぱり苦手なゆりよりです。昨日のブログ『人と関わるのは正直怖い』を書いた後に、人に助けてもらったり、人から貰った情報で助けられる話を聞いたり、人と関わることを諦めないで！！なんて、言われてる気がしてるの。自己肯定感が低いブログで何回かそういう話をしてきたね。自己肯定感って自分の事を好きだと思ったり、自分を大切にする事だと思っていたの。そうやって、自己啓発系の本にも書いてたしね。保育の本には、こうやって書いてた『赤ちゃんは、自分と共に生きてくれる相手と響き合いながら、｢人っていいな。人と一緒に生きていれば安心できる。生まれてよかった。自分のありのままを受け止めてもらえて幸せだな｣という他者信頼と自己信頼を獲得していく。この、他者信頼と自己信頼を合わせて、｢自己肯定感｣といっています。』http://www.troll-store.com/smartphone/detail.html?id=000000001039自己肯定感は、自分と他者がありのままを受けいれことから始まってる。自分をありのままに受け入れるのも大事。他者からもありのままに受け入れてもらえることも大事保育の面からみた自己肯定感はこんな感じだった。なんだか面白いなぁって感じたの。だって、自分一人で自己肯定感を上げてくものだと思ってたから。私たちは生まれた時から1人では生きていけないように設定されてる必ず、両親か何らかの大人が関わって生きてきている。一人で生きてきたような顔していても1人じゃ無理。人と関わるのは怖いと思うと同時に関わりたいって気持ちもある事が納得できた。人とつながりたいから、私たちは表現をする。私がありのままを大切にして生きることは、他人のありのままも大切に出来ることかもしれないね。私にありのままがあるように、あなたにもありのままがあるんだね。子どもと大人は違うけど、同じ方向だけじゃなくて多方面からその言葉を見てみることは、それだけが正しいなんて感じていたことを溶かしてくれるかもしれないね。暖かすぎて真冬に咲くコスモスどんなあなたも受け入れる、認め、許し、愛します。今日も行ってらっしゃい✨ゆりより
13Jan
- 人と関わるのは正直怖い。
  こんにちは休みの日はゆっくり更新のゆりよりです(^^)今日は成人の日、新成人の皆さんおめでとうございます✨最近は、自分と向き合う事を中心にブログを書いてる。そのほとんどが、ぱっと思い浮かんだ言葉をブログにしてるの。｢パッと思いついた言葉をのせた方がいい｣って思っているから。それでさ、今日、急に出てきた言葉があって、実は私、人が苦手です(ドーン)すごく衝撃的だったのね。この気が付き（笑）私、自分を人が好き！人と関わることが幸せな人と思っていたらしいのです。私は、看護師って仕事を天職だって思ってたの。誰かの役に立ってる。自分が必要とされている。そう強く感じていたから。でも、次第に仕事に疲れてきて･･･薄々感じていたけど、見ないようにしていた事、それが実は人とのコミュニケーションが苦手だってこと（笑）看護師としては致命的でしょꉂ(ˊᗜˋ*)ヶﾗヶﾗ頑張って、人を好きにならなきゃいけないって思ってたんだけど、いるよ、腹立つ人。看護師やめろって言われた事もあるよ。その度に、その人も愛さなければいけないと思ってたよ（笑）汝の敵を愛せよ的な、聖母マリア的なポジション目指してたからさ(どんな！？)いやぁー辛かった！！これってね、結構大切な気が付きだと思うの。頑張って、人間関係築こうとして傷つくことあるよね。私は小さい頃からそんな事が沢山あって、人を嫌う自分がおかしいって思ってた。嫌ってる人の話を特に母親とか親戚がそんな話をしているのを聞くのもとても嫌だった。これはとても酷いことだと思ってた。今でも人と関わるのは苦手。何かコミュニティに入りたいけど、やっぱり怖くて飛び込めない。それでも関わりたくなる。人と関わるのって怖いよね。でも、これって私だけの悩みじゃなかった。結構、怖いって人はいた。同じようなこと思ってる人はいた。そう思ったら少し楽にならない？それは傷を舐め合うとかそういう事ではなくて、その気持ちもあなたの大切な一部分だから受け止めてあげてねという話。そんな事を考えた、休日の午後。今日も空が綺麗だったよ✨どんなあなたも受け入れ、認め、許し、愛してます。今日もいい日♪ゆりより
12Jan
- リブログ記事だらけるのも大切な時間
  去年の今頃もだらけてたゆりよりです。眠くて眠くて仕方なくて、なんにもしたくない時あるよね。そんな時は、どうしてる？こんな自分って最低な人間だ(言い過ぎ（笑）)人間として終わってる(また、言い過ぎた)なんて思ったりする？あぁ思ってたのは私かー！私さ、休むのがめちゃくちゃ苦手だったの。何かしてないと･･･特に何かをいつも考えていないとって焦っててね、頭を空っぽにボーーーーーーっとする事がとても苦手だった。頑張りすぎの人には多いんだって。だから、巷でよく聞く瞑想とか自分との対話なんてのも苦手。なにかしていないと落ち着かない〜！！！ってなってた（笑）マヂで10分何もせずにボーっとしてみて、あと何分！？何分ボーッとすればいいの？？ってなってくるからさ！まずは、30秒からボーッとする事を始めてね、深く呼吸することを意識する事を瞑想としたの。要は、心を落ち着かせて頭の会話を止めることを意識した。出来ないこともあるよ。だって苦手だから。その苦手に挑戦する事が私にとって素晴らしい(自分で言う)事だから思い出したらやってみてるよ。そんな事を思い出した振り返り。今日もあなたを受け入れる、認め、許し、愛しています。おやすみなさい。ゆりよりみんなの回答を見る
11Jan
- リブログ記事その選択、義務になってない？
  休みの日のブログはゆっくり更新のゆりよりです(^^)昼間は上着もいらないくらい暖かな高知県。どんな服を着たらいいのか悩んでる･･･昨日は、少し風邪気味だって、テンション高く、早めの就寝だったの。今朝、ボーッとしながら｢昨日もノートとペン出来なかったな｣そんな事を思ってハッとした。ノートとペンって言うのは、自分の気持ちとかをノートに書くこと。(そのままぁー（笑）)客観的に自分の気持ちとか自分の内側の事を書き出す自己啓発系の本やブログとかでよく書かれてるやつ。私も自分の気持ちが分からない、自分が嫌いって時から、このノートとペンを始めた。そんなノートとペンを｢今日はやろう｣と思って出来なくて。｢今日こそは｣と思ってやっぱり出来ない、そんな日が続いてて今日、ハッとしたの。ノートとペンをやろう↓ノートとペンをしなければいけないに変わっている事を･･･いつの間にか、この選択は義務へとなっていた。ノートとペンをしたから幸せになれるとか、これをしたから人生が劇的に変わるとかよく書かれているから、私もそうなると信じて、やり続けなければ意味が無いにまで変わってた。この前、少し嫌な事があった。人を嫌いだと思ったことがあった。人は鏡だという。自分の現状を写す鏡だって。そんな事は何回も聞いた。でも、嫌だと思ってしまった。こんな事を思ってしまう自分は未熟なんだと思って、また自分を不意に責めていた。それに気がついた時に、ノートとペンをしてないからだそんな事が頭をよぎってた。そうじゃないね。私がまずしなきゃいけないのは、出来てないことを責めることではない。その感情をそのまま受け入れる事だった。散々、『ありのままを受け入れよう』とか言ってるくせにこれだよ（笑）だってムカついたんだもん。そう思ったっていい。完璧な人間なんていないよそんなことは甘えることだって、そんなこと思うなんて人間としてどうなの？そうやって、他人の言葉を真に受けで自分を否定するぐらいなら、やっぱり腹立つってちゃんと味わって出し切るんだよ。そしたら、色々考えられたり他のことにも集中出来るから。そんな私も受け入れ、認め、許し、愛しています。おやすみなさい。ゆりより
10Jan
- 『まずは決める』ってなにを決めたらいいのか分からない時に
  『まずは決める』って言葉聞いたことある？自己啓発の本やセミナーとかでよく聞いてた言葉『決めたら叶った』とか『決めてしまおう』って言葉を見る度に一体何を決めたらいい？そんな事を思ったことはありませんか？私は思ってた（笑）聞いたり読んだ時にはさ｢うんうん！｣｢そうだよね｣って思うんだよ。それでさ、いざ自分で『何かを』決めようとするじゃん、そしたら｢えっ！？なにを決めたらいいんだっけ？｣｢自分のしたいことが分からんから悩んでるのに〜｣これが本当の望みなのかどうか分からないことがしょっちゅうあったよ。考えたら考えるだけ分からなくなるのそして、自分に問いただすこれって本当にのぞんでること？これって、出来るかな？不安が顔を覗かせる。私は、決めることが怖かったの決めたら｢絶対にその通りにしなきゃいけない｣って思ってたからブレずに思い続ける自信もなかった。そもそもそこが違うかった。不安を放置して、｢そんなこと考えちゃだめ！｣｢本では書いてるんだからちゃんとしなくちゃ｣って気持ちを無視するから分からなくなるんだ。まずは、そんな気持ちが出ていいと決めた。自分の気持ちを受容することから始めた。どんなブラックな自分も優しさ溢れる自分もそれでいい。そう思ってたんだね。そうやって、受け入れるって決めて、それができない時もあるの。それすらも｢できないって気がつけて良かった｣にしちゃって、そこからまた、やっていけばいい。まずは、自分の気持ちに寄り添うことからはじめたら少しづつ、自分のやりたいも見えてきてるんだよね。どんな自分も受け入れ、認め、許し、愛します。行ってらっしゃい✨ゆりより
09Jan
- 他人の経験の話と自分自身の経験の話の違い
  仕事が始まって早起きの連続の朝。少し寝不足のゆりよりです。昨日は、務めてる保育園で月1回のミーティングの日だったの。各クラスで園児の様子を伝えたり、伝達事項を伝えたりする時間なんだけど、今月は1つの案件で話し合いが必要だった。その中でね、1人の保育士さんは過去の他人の経験から｢あの人はこうしてた｣｢この人はこうしてた｣そうやって語ってた。もう1人の保育士さんは｢自分はやってみてこうだった｣｢やってみたらこうなった｣そうやって語ってた。その話を聞きながら、自分が経験したことを語る以上に説得力が増すものはないなそんな事を感じたの。確かに、他人が経験したことを話しているのも正しい事を言っていたし、出来るのかもしれない。でも、そこでふと思う『自分はどうなの？』これってさ、どんな事でも言えるよね。仕事とかしててもさ、｢あの人はこうやってやったら早く終わるって言ってたよ。だから、オススメ｣と｢私はこうやってやってみたら、うまくできたから、この方法がオススメ｣って言われるの。ラーメン屋でもいいや｢あの人がこのお店のラーメン美味しいって言ってたよ。私は行ってないけど｣と｢このお店のラーメンすごく美味しかったんだ！！｣と言われるの他人の経験から語る言葉と自分の経験で語る言葉を比べたら私は、自分の経験で語る言葉の方が説得力があるって感じる。つまりね、やっぱりひとつひとつ経験していきたいなって。その方法は回り道かもしれない。他人から見たら『何やってんの』って思われることかもしれない。時々、ショートカットしたくなる。それでも『あなたはどうしたいのか』を選んで、経験をしていく。そこから語られる言葉には、なんだかパワーが宿る気がするんだ。そんな事を考えてたよ。今日はどんな経験をするかな？どんなあなたも受け入れ、認め、許し、愛しています。行ってらっしゃい✨ゆりより
08Jan
- ”自分を受け入れる。" まず私がはじめたこと
  年末年始の録り溜めテレビを少しづつ見てるゆりよりです。特にお笑い好きだから、漫才見て笑ってます。本屋さんに行ったら『自己肯定感の上げ方』とか『どうすれば周りの目が気にならなくなるか』とかメンタルや心のことを書いてるコーナにすぐに向かっちゃう私。自己肯定感が低い頃もよくお世話になってたのは本だった。自分の事が嫌いだと思っていた私は、｢自分を好きになりたい！｣自分を好きになることが幸せへの1歩だと信じていた。好きになりたいと思えば思うほど、自分が好きになれない事が起きて完璧に自分が嫌いだって感情が消えなくて苦しかった。そこから｢私は私。全てを受け入れよう｣あるがままの自分を受け入れる考え方に触れて、あるがままに受け入れることを決めた。｢自分が嫌い｣だって状態から｢あるがままを受け入れる｣になった時にまず、私がした事は、ただ、今の私でOKそう思うこと。えっ！？そんな事って思った？そう、こんな単純な事から始めたの。始まりってとても地味だよね（笑）私は、自分を変えようと必死だった。自分を変えて、望む未来を手に入れようとしていた。それは、今までの私じゃ望む未来は手に入れられないってこと確かに過去をリセットして変わった未来だけで生きる事は出来るだろうけど、私はしっくりこなかったんだよね。だから、変えようとする事をやめた。変えようと頑張ることをやめて頑張ることの方向を変えた。そしたら、自分はどうしたいのかをちゃんと聞けるようになったの。変えようとしている時は変わらなかったのに受け入れた途端に勝手に変わっていく。なんか面白いよね。なんか変わらないなぁ･･･自分を受け入れるって、なに！？そう思う人こそ、まずは『今の私でOK』ってことからはじめてみるのはどうかな？どんなあなたも受け入れ、認め、許し、愛します。今日も行ってらっしゃい！ゆりより
07Jan
- 本心で生きるってどういう事だろうと考えた
  おはよう！今年、最初の仕事はいつもより穏やかに終わった（気がする）ゆりよりです(^^)昨日の記事、自分を変えるもがいてる時のことを読み返しててさ、本当に自己肯定感がとても低くかったなぁ〜(遠い目)と自覚してちょっと笑えるようになった。『○○さんがこんなこと言ったからこうした』『○○さんに言われた言葉はこうだったからこうなった』人は時に人のせいにして生きたくなります。人の言葉ばかりを思い出してイライラしていた日々が、私にだってある。今だにある。その時、感じた自分の気持ちではなく、過去に感じた気持ちを今の現状に当てはめてた。感情の再利用をするエコな私なんです（笑）｢あの時はこうだったから今も同じ気持ち｣感じ方も捕らえ方も成長してるからそんな事はないね。今何を感じているかそれをただ思い出してあげるだけでも、気持ちは変わった。嘘じゃないよ。2020年ゆりよりのテーマは『和み』新年を迎えてからますます『自分らしく生きる』にフォーカスが当たっているの。不安になるとすぐに本を買いたくなる癖が発動中で、電気書籍も好きだけど、持った感じが好き！って本があって。少しづつ読み進めているんだ。その中でも今のお気に入りはこれ本当の私で生きる ~他者との違いをヨシとすると宇宙の後押しが始まる~1,540円Amazon持った質感が好きなのと紙の薄さがとても心地いい一冊。(内容より書籍の質感っていう（笑）)最近はMACOさんの本をよく読んでる。ここ数年で自己啓発本ってたくさん増えたね。そして、いつも誰かが何かを発信してくれていて情報がとっても身近。その分さ、どれもこれもいい感じがするのよ。私は常々、『本を読んでいても実践しなくちゃ意味が無い』って思ってたんだけど、思ってるだけで実践出来てなかった。MACOさんの本は『実践すること』に重きを置いてる気がする。だから、少しづつだけど実践してみてる。『私はどんな人生にしたいとおもってるの？』そうやって一つづつとりあえず質問をなげかけてみてる。そうやって自分の気持ちに寄り添うことから始めてます。自分がどうしたいかを大切にね✨そんな自分も受け入れ、認め、許し、愛してます。今日も行ってらっしゃい！ゆりより
06Jan
- ”自分を変える！”もがいていた時のこと
  おはよう(^^)今日からお仕事のゆりよりです。今日から仕事だよって人も多いんじゃないかな？昨日の夜はどんな気持ちでしたか？「あ～明日から仕事始まっちゃうのか」「もっと休みたかったな」そんな気持ちが出てきたり、仕事嫌だなって思ったりした？私も朝起きる事を考えると憂うつになるよ。早起き苦手(;´∀`)そうやって考えた後にね、どんなことを考えたかな？引き寄せとかポジティブ押しの人だとすると。「そんなこと思っちゃダメ！ポジティブなこと考えなくちゃ」とか「また、こんなネガティブなこと考えちゃったよ。ダメじゃん」とか自分責めしなかった？私はね、いつも自分責めをしてたよ（笑）しかもこれ、条件反射的に無自覚だったから気がついた時にはビックリした。『えっ！？私ってこんなに自分責めてたんだ･･･』そりゃ、苦しくなるはずだ（笑）32歳まで(めちゃ最近ではないかぁー)いつもいつも、｢自分を変えたい｣｢自分を終わらせて新しい自分になりたい｣そうやってもがいてた。変わらない毎日にうんざりして愕然としていたの。ひどい時はどうやって自分を終わらせようか本気で考えて･･･ネット検索。実行にうつさなくて本当に良かったと今では思うんだ。ネガティブ思考はネガティブを連れてくるってよく聞くよね。私は、『ポジティブなゆり』を目指していたのだから、苦しかった。今だったらすごく分かるネガティブって悪者じゃないの。自分を変えるより、ありのまま受け入れるに方向転換してから少しづつ楽になった。ネガティブを否定してる時は苦しかったの。それも自分の1部で完全に消える事は絶対に絶対に！！ないんだよ。完璧主義者の私は、完全にその感覚が消えて無くなる事を望んでた。そうしなきゃ、幸せになれないって思ってたんだけどね。そうじゃなかった。ありのまま、ネガティブさえ自分の一部だって自覚した方が苦しさはなくなった。もし、今日仕事行きたくないって思ったらその気持ちを一旦受け入れてみて。行きたくないよね。そうだよね。それでも行く選択をしたのなら、自分って本当にスゴいね✨頭の中だけでいいから褒めてみて。そんな事言ったって〜って笑える気持ちも分かる。やったって意味ないって言う気持ちも分かる。でもでもやってみたら、何か起こるかもしれないし･･･起こらないかもしれないよ（どっちだぁーー！（笑）そんなあなたも受け入れ、認め、許し、愛してます。行ってらっしゃい！朝だけど昨日の夕焼けが綺麗だったからお届けするね。ゆりより
05Jan
- 今できることを
  おはよ！年末年始をまったり、ゆったり過ごしたゆりよりです(^^)昨日は、母と『アナと雪の女王2』を見に行ったの前日、突然｢あっ！アナ雪2見に行きたいな｣って頭に浮かんで、忘れないうちに手帳に記入。そしたら翌日、｢今日、アナと雪、見に行かん？｣と母。私、行きたいって話してなかったのに〜！！こんなにあっさりと思いって叶うんだなってビックリしたただの偶然かもしれないこんなことよくある話じゃない？こんなことが頭に浮かぶんだけど･･･関係ないね(・∀・)叶っちゃったもんは叶っちゃったんだから、それをとりあえず喜んでおくのさ。それが大切なのさ。アナ雪でも言っていた未来が見えなかったら今出来ることをする確かにそうだなぁー！って思って、たくさんのメッセージをくれた。そんなことは、単なる偶然たまたまなんだからそう言って、受け取ることを拒否してきた日々にはサヨナラして、自分の心が反応したものだけをきちんと受け取って、今出来ることをする。とりあえず、アナと雪の女王2おもしろかったよ（笑）ちょっと泣けたよ。あんまりオススメとかしないタイプだったんだけど、オススメしちゃう！映像も綺麗だったから映画館がオススメだよ。時々歌がうざい時があるけどね（笑）それも含めてよかったよ！素敵な日を過ごしてね✨どんなあなたも受け入れ、認め、許し、愛しますゆりより
01Jan
- あけましておめでとうございます♡
  2020年あなたの運勢は...Amebaおみくじを引く運勢アップの本もチェックあけましておめでとうございます✨今年もよろしくお願いします(^^)今年の年賀状は一つ一つ手書きをしてるの。マイブームのパステル画ねずみ年という事で刀根里衣さんの『おもいで星がかがやくとき』の主人公をお借りして製作おもいで星がかがやくとき1,760円Amazon親友への年賀状にしました。毎年、目標を決めても忘れてしまう事が多くて今年は『テーマ』を決めました(^^)今年のテーマは『和み』『わ』と『なごみ』両方の意味にして、今年は日本を知ったり令和の時代を生きて自分自身との『和』日常を和んでありのままに生きる覚悟モヤモヤとする事もある、それも分かっての『和』そんな『和み』を今年のテーマにしたの。パステル画に和紙のアート、ずっとやってみたかったことを一つ一つこうやって実行出来ることが楽しくて仕方ない。今年はどんな1年にしたい？どんな年か決められなくてもそれでいいんだよ。そんな時もあった。どんなあなたでもどんな自分でも受け入れ、認め、許し、愛しています。よい元旦をお過ごしください！ゆりより
31Dec
- リブログ記事2019年振り返り♪～適度な距離感～
  お久しぶり～✨気がつけば、年末最終日28日の仕事納めからなんだかバタバタしてて、やっと今日落ち着いたゆりよりです(^^)年末って毎年のことながらイライラ〜と落ち着かなくなる。気持ちに余裕がないといつも以上に焦ったり、孤独感にいてもたってもいられなくて･･･素敵だと言われる人達の言葉を探してみたり、その言葉すらも見たくなくなって不安になったり。気がついたら自分の外に答えを探してしまってる。『私はどうしたいんだっけ？』『私は何を感じてる？』自分の内側に目を向けてきた2019年、最後の最後まで学ばされることばかりだなぁここ数日は、距離感について考える事が多かったんだ。たとえ家族だったとしても特に母親とは、休みも一緒で一緒にいる時間が多くなる。一緒にいなかったとしても『あーもー』｢綺麗にしなくちゃいけない｣｢こんなに綺麗にしてるのに綺麗になんない｣1人朝から夕方まで家中の掃除をしているブツブツ言ってる母親が気になっちゃう。そして、なぞの不機嫌さ。以前よりは、私のせいだ･･･私が何かしたかな？機嫌取らなきゃ！！そうやって思うことはなくなったけど、やっぱり気になるのは長年のクセなんだろうなぁって思うの。1番気になるのが、母と祖母の関係性。この関係性をよくしたいって、私はよく思ってた。それが今では、良くなれば楽になるかもしれないのにな〜ぐらいに思ってる。えっ！？どこが違うか分からない？つまりね(絶対私が)よくしなければいけないから↓↓良くなればいいけどそれを望んでいればの話かぐらいの感覚なの。私が母親問題を終わらせたいと思ったのは、それを終わらせれば、人生進めると何か変われると思ったから。言いたいこと言って、気がついたんだけどこれって終わらないと思う。１回言ったから終わりとかないのよ（笑）残念ながら。母親問題はずぅーっとあるんだよ。でも大切なのはどう視点を変えるか。お母さんに伝えたからって、劇的に人生は変わらなかった。でも、伝えなかった時よりはお母さんの事で悩むことが減った。これは、今までは『お母さんのせい』にしてきた事を自分事として考えられるようになっていてね･･･そうして、考え方が少しだけ変わった。私は、そうしたかったから、そうした。でも、お母さんとおばあちゃんが関係を変えたいと思っているのか。そしてそれを実行したいと思ってるのかは本人たちの問題なんだよね。これに気がつくまで、えらい時間がかかったのさ。気がついたきっかけは、やっぱり『距離感』なんだと思うんだ。お母さんとおばあちゃんは、子供の時からそして結婚してからも近くだったし、離婚後は一緒に暮らしてる。合計40年近くは一緒にいるから、嫌でもイライラするし色んなことが気になってくるのも仕方ないかなって思うんだ。何事も距離感って大事だよね。恋愛にしても仕事にしても家族にしても。近すぎても分からないし、離れてみて気がつくこともある。適度さを知るにはやっぱり色々経験しなきゃわかんない事が多いって思った最後の日。これ書いた頃は、こんな事になるとは夢にも思わなかったけど、とってもいい1年でした！今年も大変お世話になりました✨来年まであと少し･･･よろしくお願いします。こんな自分を受け入れ、認め、許し、愛します✨ゆりより
27Dec
- リブログ記事過去からの考察
  昨年の今頃、私は地元へと戻ってきたの。飛び出していった地元へ戻ることに、後悔がないかと言われたら･･･よく分からないその時に書いたブログはこれ過去のブログその中で『この土地で、どんな場所であっても、どんな環境であっても自分の生きたいように生きることは出来るという証明がしてみたくて...』とカッコイイことを書いてる（笑）最初はそうだったね。もがいてた。そして、ならない自分を責めていた。新しい就職先を決めたのもそろそろ働かないといけないか･･･お母さんにも言われてるしってなったから働き始めた。最近は前みたいに急ぐことがなくなったの。急に答えを出さなくてもいずれ出来るようになる。そんな風に思ってる。いつも何かを始めたりすると何もかにもリセットしたくなってた。それこそ、人間関係も環境も何もかも一旦リセットしたくなる。このブログ読んでて、今の状態からどうしていきたいのか考えるようになったなって思ったの。たまにはリセットしたくなる時もあるけど、それも大事な時間。自分を見つめることは変わらずだけど、どうやって道を紡いで楽しんでいくか。それを実践していきたいなと思ってる私でした。そんな自分を受け入れ、認め、許し、愛してます。ゆりより
26Dec
- 自信がない話
  ここ数日、自分の作ったケーキ、母が買ってきたケーキ、保育園のケーキ･･･ケーキ、ケーキ、ケーキの毎日でちょっと飽きてるゆりよりです（笑）前は、生クリーム大好きだったのに最近はタルトが大好き。サクサク食感がヤミツキになるね(私だけか笑)昨日、『肩書にこだわるクセがある』って話をしたね。○○だからすごい人？○○だから好きになる？？私ね、自分の信じたものに自信がない。たとえば、昨日もあったんだけどお菓子を焼いたとする。そこでね、渡す時に｢すごく甘くなったからゴメンね｣そう言って渡しちゃう。どうして、そんなこと言っちゃうのか3つあげるとしたら①自分は美味しいと思っていてもその他の人は味覚が違うからそうは思わないのかもしれない。ハードルをあげたくない。②自分は色々なものを進められたりしても要らないものをいらないですと言えない。③実はちょっと焦げてたり、ちょっと砂糖入れ過ぎたり小さな失敗をしてるのにそれが言えない。それを隠しながら渡すから罪悪感。そんな中途半端な物を渡してって思われそうで怖いと言う、私の前提がある。結局は人の目を気にして、前もって自分が傷つかないようにしているんだよね。たとえば、『①自分は美味しいと思っていてもその他の人は味覚が違うからそうは思わないのかもしれない。ハードルをあげたくない。』過去に誰かに｢あなたの味覚はおかしい｣そう言われたことがある。なんでも美味しく感じるから適当なご飯でも美味しく感じる。それがおかしいと言われ、自分は味覚音痴なんだって思ってた。料理本を見て作っていたとしても｢私は美味しいと感じるけど他の人はきっと違う。不味いと言われたら傷つきてしまう･･･｣って思って、今までは｢食べてください｣すらも言えなかった。少しずつ自分の作ったものを食べてもらって｢美味しいもの作れているんだ｣って言う実感をしている最中なんだ。『②自分は色々なものを進められたりしても要らないものをいらないですと言えない。』私の場合はこれが強いかもね。過去によくケーキとか貰うことがあった。とっても美味しいものもあるけど、やっぱり苦手なケーキとか食べ物はあって、それを貰ってすごく困った。家族にも食べてもらってって言われて･･･家族はいらないって言うから無理やり自分が食べたりして。本当は欲しくないのにこの人はいらないと言えないかもしれない。そういう考えが消えない。そうやって考えるのが辛くなって、あげることさえもやめてしまうこともある。こんなのいらないです。これはいちばん言えない言葉だったな。そして、無理やり食べてくれる人の優しさも知ってるから余計に苦しくなってしまうんだよね。『③実はちょっと焦げてたり、ちょっと砂糖入れ過ぎたり小さな失敗をしてるのにそれが言えない。それを隠しながら渡すから罪悪感。そんな中途半端な物を渡してって思われそうで怖い』お店に出すような完璧さを求めるあまりそんな気持ちになっちゃう。そして、たとえ失敗したとしても頑張って作った私の気持ちを知ってもらいたくて渡しちゃう。あっ！結局私は人に認められたくて色んなことを思っちゃうのかもな。どんどん、考察していきたいと思うよー。そんな自分を受け入れ、認め、許し、愛してます。
25Dec
- リブログ記事○○だからすごい人？○○だから好きになる？
  メリークリスマス✨クリスマスはイブが大切なのか、クリスマス当日が大事なのかよく分かっていないゆりよりです。25日を過ぎると一気に新年に向けて走っていきますね。さすが師走！少しずつお掃除したりと過ごしてます。クリスマス用のフロランタン焼いてたら、味見が止まらなくなる（笑）職場へのクリスマスプレゼントとして贈る用。あー楽しかった！今、少しずつブログの整理をしています。過去のブログを読み返してフォルダ分け･･･テンションの違いが面白くて心に響くもの、しょうもない物色々あるこのブログです。昨日の朝ね、通勤の自転車を漕ぎながら浮かんできたのが、『肩書きにこだわるクセがあったな』だった自分に自信がない時、人への判断基準は肩書きだった。それは社会的地位が高い(社長、会長とか)、自分に無い素晴らしいものをもっている(資格や表彰)そこを見て、自分には持っていないからその人よりも下。自分には資格があるからあの人よりも上。そうやって自分の位置を決めて何も持ってない自分はダメだにした。そんな事を考えてた。人間は上下ではないって頭では分かっているんだろうけど･･･分かってないか（笑）この人は私より上だから言うこと聞いておこうとか私より下だから、指摘してあげなくちゃ！！ってなってたの。ブログ一部引用↓↓ぢんさんが最近やっている「一日一歌」は自分自身への応援歌になってる。※ 一日一歌というのは、LINEライブでぢんさんが毎日、生歌を配信してるののこと。これまで、ずっと歌ってきた歌はみんなへの応援歌のようで自分自身への応援歌だったんだと気づいた。それを自分に向けて歌っていくことで結果的に周りの人にも流れ弾になって何かが届いたらいい。この話を聞いて、あ、私にとってのブログも、そんな感じかも・・・と思ったの。↑↑↑↑↑↑引用終わりブログ読んでてね、私も自分の書いてるブログが自分への言葉が多いなぁって実感してる。てか、全部自分への言葉。過去を思い返す事であったことを客観的に見られるようになって、○○だからすごい人とあまり思わなくなった。その代わりに『この人はどんな人なんだろう』って肩書き以外に興味を持つようになった。その人の持っているものよりもどんな考え方なのか、私と考え方が似ているのか･･･そんな事を考えて、人付き合いも○○を持ってるから好きとかすごい人だから好き。とかはあまり思わなくなってきたの。なんで思わなくなったのかな？中途半端だけど、疲れたのでまた明日回答します（笑）
23Dec
- ありのまま
  昨日は冬至だったね。冬至と言えば柚子風呂高知県はね、ゆずの名産地なだけあってご近所さんや職場の方のご実家がゆず農家ってことがある。産地直送のゆずを売り物にならない物とかいただく事が多いの。本当にありがたい。1個とかじゃなく何十個もくれて、お風呂は柚子まみれという贅沢さ。東京にいる時は、1個100円のゆずをお風呂に入れるか悩んだと言うのに･･･ゆずの香り大好きな私は幸せな気分で入浴タイムを過ごしたのさ。(自慢でごめんね（笑）)昨日は寒くて雨だったから、お家でおこもりday久々にケーキを焼いたよ(^^)キャラメルりんごケーキ✨意外に多才なんです私(←自分で言う（笑）)Amazonプライム見てたら、前にオススメされてた映画があったの。アイ・フィール・プリティ！人生最高のハプニング (字幕版)500円Amazon自分の体型にコンプレックスがあった女性。ある日、頭を打ったことをきっかけに自分が超絶美人になったと思い込むこの思い込みがスゴい。自信たっぷりの振る舞い、誰もが自分を好きになったという勘違い。そんな思い込みが人生に奇跡をおこす。まだ途中だけど、笑昨日のブログでも書いたんだけど嘘偽りなく生きる(ゆりよりの昨日のプログにとんでいきます。)すごいタイミングだわ。誰もが自分にないものに憧れて、ある物を無いように扱う。羨ましがったり、妬んだり、そうやって自分を責めたり嫌いになる。かつての私もそうだった。数ヶ月前の自信のない私。その思い込みを変えてみる、前の思い込みを捨ててみる。こうあるべきだを手放して、私はこうしたいを実現させていく。それはどんな些細な事でもいいから、どんどん自惚れて、調子乗っていこうって思ったの。大丈夫だよ、すべてはうまくいっているからね。1,400円Amazonこれも読んで、テンション上がったよ。今日はどんな事があるかな。そんな自分を受け入れ、認め、許し、愛します。行ってらっしゃい✨
22Dec
- 嘘偽りなくいること
  昨日まで自己紹介(？)的なブログを書いてました。改めまして、ゆりよりってこんな人です完結編がまとまってると思ってる（笑）日曜日の朝はゆっくりな、ゆりよりです。今日はあいにくの雨。久々の雨が意外と好きだったりします。こんな日はお家にこもりたくなるな。今日は冬至だね。暖かくして過ごします！昨日は、久しぶりにお友達とランチをしたの。まっすぐ伸びる花が迎えてくれた。自宅近くにあるCafe、コットンタイム(食べログにとぶよー)1000円ランチはデザート、ドリンク付き数十種類ある豊富なドリンクメニューから私はオレンジティーを選んだよ。プラス50円の追加料金も全然気にならない。おいもアイスもめちゃ美味しかった。いい気持ちで仕事の事を相談。この日はとても不思議な事が続く日だった。私、メルカリしてるんだけど、出品した本の著者だという人が自分の本をわざわざ購入する、不思議な出来事。本当に本人なのか分かんないけど、いつも通りのお返事をしていつも通り発送。(ちょっとだけ書くコメントは増やしたけどね（笑）)購入した合計金額がなんと！2,222円時計を見たら、11分とか22分とか21:22の時は次は22:22かなぁ？と思ったらそこは見られなかったな（笑）サプライズの物が届いたり･･･偶然かもしれないけど、ウキウキする事も多い日だったの。ありのままの自分でいること簡単そうに言うけれど、私は難しく考えてた。｢ありのままってなんだろう？｣って。お友達に教えて貰ったんだけどね。物事の本質があって、そこを無視して(気持ちとかこうしたいとか)偽りの自分に見せた時(必要以上に偉そうに見せたり、ないものをあるようにしてみたり)その偽りの自分に合わせた現実がくる。そして、どんどん苦しくなってくる。ありのままに生きるってとても大切なんだよそうやって教えてもらった。｢ありのままに生きる｣って、自分の感じたまま思った通りに生きる、自分で自分の人生の操縦桿を握って生きること。メルカリで本の著者ですって言われた時も特別扱いしそうになる自分がいた。そういう時は決まって、自分を良く見せようとしたり、相手に気に入られようと頑張っちゃう時。そりゃそうだよ、有名人好きだし、そう思う気持ちも分かる。なんか、そうした方が得な気がするもんね。本当にそうかな？私はそうやってしたいのかな？浮かれそうになるものを落ち着かせるのも大切なんだよね。一個一個どう思っているのか感じてみる。それが違うと思ったら手放してみたっていい。違ったら変えたらいいだけ。嘘ついてたと思ったらそこから改善すればいい。その事で自分を攻める必要はなくて正解はいつだって自分で、自分が決めたなら全部正解。そう思えたら、また1歩進めたのかなって感じてるよ。ありのままの私。私も嘘ついちゃうこともあるし、偽っちゃう事もある。完璧になんてなれっこないからさ肩の力抜いて、楽しんでいこ。そんなあなたを受け入れ、認め、許し、愛します✨今日も良い一日を。ゆりより
21Dec
- 改めまして、ゆりよりってこんな人です完結
  少し暖かかったのに、また寒くなって、それでも関東に比べると昼間はコートもいらないくらい暖かな高知県です。寒暖の差に少し体調を崩しそう･･･気をつけます！自己紹介ブログとして昨日まで書いてきましたがもう、飽きました（笑）ま、いっか！終わったことはという気持ちになってきたので完結編にします。バックナンバー両親が離婚した時のトラウマの話改めまして私ってこんな人ですその①その後の大人になってから母に寂しいを伝えた話改めまして、ゆりよりってこんな人ですその②もうそろそろ飽き始めたのが分かるブログ改めまして、ゆりよりってこんな人ですその③愛されていないそれ以上に信頼されていない私は今年の3月までその気持ちでいっぱいになってたの(めちゃ最近笑)その根底にあったのが両親の離婚の際に捨てられるかもしれないそう感じたこと。どちらか選べと言われた時、有無を言わずに弟はお母さんだった。《おばちゃん(お母さんの妹)と私の会話》おば｢2人が離婚することになった。ゆりはお父さんとお母さんどっちについて行く？｣そう聞かれて、真っ先に聞いたのは私｢弟は？｣だった。おば｢弟は、お母さんよ｣当たり前のようにすぐに答えられた。おば｢弟は小さいからお母さん。ゆりはどうする？もし、お父さんと一緒だったらお母さんと弟とは会えなくなるよ｣私｢おばちゃんとは？｣おば｢おばちゃんとも会えなくなる｣私｢･･･弟とお母さんにも会えん？｣おば｢うん、今までみたいには会えないね｣私｢それはいや｣おば｢じゃあ、どっちにする？｣私｢･･･お母さん｣そうしてお母さんと弟と一緒に祖父母の家へと引っ越して行った。この会話のどこで捨てられると思ったのか。弟は小さいからという理由で何も聞かれずにお母さんってなっていた。私の中ではね、『弟はお母さんに選ばれたのに私は選ばれなかった』になったの。2歳差の弟。長女の私は、弟に対して劣等感があった。お姉ちゃんだからと言われて、弟優先にさせられることにとても腹が立ってた。私は大事にされてないって常日頃から思っていたし、なんなら私は橋の下に捨てられた子だとも思ってた(めちゃくちゃそっくりな親子なのに)私はどんどん拗ねていった。拗ねるは自信をどんどんなくしていくよ。もちろん、その時には拗ねてるなんて思ってもなかったし、その事が今までの生きづらさの要因なんてさらに思ってもいない。拗ねるは生きづらくなるよ拗ねてる時は拗ねてるって気が付かないよね。どうして、私は拗ねてたって気がついたのか。それは、こうやって振り返ってみて『あれは、拗ねてたんだ！』と私が決めたから。つまりね過去の事だって自分が決めていいという事が言いたいのです。私は拗ねてました今まで。構ってくれないことに放っておかれることに自分の過去が暗いことに両親が離婚したことのせいにして人間関係が上手くいかないことも全部、他人のせいにして拗ねてました。拗ねててもいい事なかった。｢こんなことしても嫌わないよね？｣お母さんや家族や友達、職場の人を試すような行動を良くしていた。明らかに嫌われる時もあって｢ほら、やっぱり愛されてない｣｢誰も私のことなんて分からないんだ｣そうやってさらに拗ねて。拗ねて、拗ねて、拗ねていたんです。面倒臭いでしょ？それでね、拗ねることから抜け出した1番の要因は実家から出てお母さんから離れた事だったと思うんだ。自分を客観的にみて、たくさんの経験をして、色んなことを知れて、お母さんと向き合う勇気が出た。お母さんと向き合うのって、誰も変わりにやってもらえないから苦しいよね。自分が向き合わなきゃいけないから逃げたいよね。その気持ちめちゃんこ分かります！！出来ることなら、私はこの道を通りたくなかったもん。なんとか抜け道ないか探したんだけど無理でした。だから、観念してお母さんと向き合ったんだもん。(あれ？なんの話ししてたかわからんなった笑)ゆりよりは、とても臆病者です。長い間拗ねていた真面目ないい人です。愛されていないと感じて生きてきたので自信がなく過ごしていました。そんな自分を変えたくてセミナーや本を読んできたけれど、行動しなきゃ意味がない！と常々感じながら行動しない口先だけの人でした。小さい頃のトラウマを癒して、お母さん問題と向き合ってから自信のなさが消え、生きづらさが落ち着きつつあります。長女で数秘術は11直感とインスピレーションを大切に生きる覚悟をしています。33歳、独身そんな、私が綴るにこまる時間は直感とインスピレーションでその時大切だと思った事をお伝えするブログです。今日もそんな自分を受け入れ、認め、許し、愛しています✨
20Dec
- 改めまして、ゆりよりってこんな人ですその③
  いつもとテイストの違うブログを書いてるゆりよりです。読んでくれてありがとう。ここ数日は私の過去を振り返る(と言いながら違った方向かな（笑）)ブログを書いてます両親が離婚した時のトラウマの話改めまして私ってこんな人ですその①その後の大人になってから母に寂しいを伝えた話改めまして、ゆりよりってこんな人ですその②こんなことがあったよ。こんな辛いことがあったんだ。少し前まではこうやって過去を書いたり話したりすることで、誰かに可哀想って思ってもらって同情して欲しいって気持ちがあった。その反面、それを知られたくない、そんな事を知られたら嫌われるし軽蔑されるかもしれないし、とってもとっても怖い。話してアドバイスなんか言われたら、私の苦労なんて知らないくせに！また、イライラした。読み返しても相当ひねくれてるなぁ〜って思うよ（笑）1番分かってなかったのは、自分自身で苦労したこと認めたくなかった。今はね･･･過去あった事実は変えられない。もし、変えられるものがあるのだとしたら、その時の味わった気持ち(感情)。その時の出来事を思い出してる時、リアルにもう一度その体験をしてるんだって。感情を思い出してるんだって聞いたことがあるの。自分嫌いの私からどうやってこの感覚になったのかを知りたくてブログを書いてるのかもしれないな。以前より『自分が嫌いと思うこと』が少なくなった。これは、『自分が好き』って感じじゃなくて私は私だを確立した感じなの。日常生活でイライラすることあるよ。思い通りにならないことだって沢山あるそこにいちいち反応しなくなったのは、やっぱり自分自身を確立したからかもしれないよね。なんか、自己紹介か何か分からなくなったけど、とりあえず自己紹介ブログはこんな感じなのかな。ここまで読んでくれてありがとうございました。今日もそんなあなたを受け入れ、認め、許し、愛します。いってらっしゃい✨ゆりより