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泣きながら朝ご飯の後片付けした。

ばば様はすぐ責任なすりつける。私は悪くないってすぐ人のせいにする。
父上は、愚痴ったらキレる。つらくて泣いてもキレる。怒ってもキレる。だから父上には何も言えない。

じじ様は耳が遠くて話にならない。ばば様はこの通りで話にならない。


あと数日したら母上の右手がぼちぼち完治して帰ってくるけど、もうつらい。昨日今日とこの時間部屋で大泣きしてる。

つらい。


何でもいいって言うくせに、出されたのを食べないし文句言うし、なのに別にいいよで終わる。
こんなきもちわるいのないよ。いやならいやってはっきり言えよ！！！！！！


もうほんとに実家から出たい(;_;)
一緒に居たくない

そういや(´∀｀)

今日は朝、パンクしてしまって泣き叫んでしまった部屋で。

母上が入院してからちょいちょい爆発してたけど、今日みたいなのは初めてだった～！


何でもいいって言うくせに、食べれん食べれんって文句言うじじばば。主にばば。しかも、伯母達が作って来てくれたものにまでそんなん言うからさ。食べれんなら食べなくていいよ、無理に食べろなんか言ってないっつーの！ばば様はもともと粗探ししたりマイナス思考だから、文句ばっか出るのだ‥。わたしもだけどさ、今これ書いてるし。

そしておとんは、もう、すぐキレる。

じじ様はわたしのこと家政婦くらいにしか思ってないし。

よつ家の男って、スーパーで買い物してレジに並ぶの恥ずかしい、男はそんなことしない、＆誰かやってくれるだろ、みたいな人だから、これはもうわたしが鬱から回復してても愚痴ってるわ多分。

そんなんで疲れてしもうて、入院してる母上に泣きながら電話したず。

すっきりしたよ！ありがとう！
泣きながら誰かを頼るとか初めてなレベル！

迷惑かかると思って言えないのよ。あと言う勇気もあんまなくて。
自分のせいで時間割いてもらうの気が引ける！

あ、まどろんできたのでおやすみ。

ふと。

わたしはよく、自分のわがままさに自己嫌悪しまくって凹むんだけどそうそう性格って変わんなくてループするんだ。

でも、人間ってそんなもんなんだな、と気づいたよ。いい意味で！


こんなわがままなわたしなんて、わたしくらいやこんなわがままは！
って自分を追い詰めてしまうのだけども、

運転したり買い物したり日々生活の中で、「あんたその車線変更はないやろ！」とか「買い物カートで道をあけようとするおばさんマジ‥(＾ω＾)」とか、みんなわがままだなって思った！

極端に自分ばっかり悪い悪い思うの、いけない癖だ！ぺしゃんこになってしまうね！


もっと肩の力抜いて生きたい！