はじめまして
yoppyです♡
現在アラフォーフリーランス
2児のシンママです。
時間が出来たらブログしっかり
整えたいなぁと思っています。
私がまずこのブログを書こうと思ったのは
元カレはDV、元夫はモラハラ→離婚
その間に不妊治療、不眠症、パニック障害
など。
ざっくりとこんなことがあり…
「これには自分に
原因があるのでは？」
と思うようになり
占星術・脳科学・心理学を学び
自分で選択しシングルマザーの道へ進み
人生が好転
「これを誰かの役に立つのでは。。」
そう思うようになり過去を振り返りながら
自分の頭の中を整理する
傍らブログで書き出すことにしました。
「はじまりは元カレはDV」
序盤から中々のトリッキーなタイトルで申し訳ありません
私のパートナー遍歴は群を抜いて
終わっていて
20歳前後の時にお付き合いしていた彼は
ドDVでした（笑）
私はそもそも恋愛経験がさほど多くなく
同じ職場で出会った方に
一方的にアタックされてお付き合いを開始。
今思えばこの辺から自分に意思があまりなく
「まぁいっか」と軽いノリでお付き合い。
占星術で言うと、私は魚座♓️
※誰にでも合しちゃう性格ですぐ受け入れてしまう
最初の1年くらいは手は出されませんでしたが
当初から束縛が凄く
友達とも遊ぶのも嫌がる、携帯を見る
連絡は絶対というタイプでした。
「そんなに私が好きなんだ」
と脳内お花畑だった私
束縛はエスカレートしていき
携帯にGPSを入れられ、
常に何するか写メ付きで報告。
それを破ったりウッカリ忘れたり、
他の男性と話しているのを見られただけで
手が出るようになりました。
DVが始まって1年間。
骨折もしたり目が充血して眼帯をつけ続けたり
体中は常にアザだらけ。
今思い出すだけでも悲しく涙が出そうになります。
「別れたい」というと身に覚えのない
借用書を書かせられたり
「家を、燃やす」など脅されたり←今思い返すとちょっとおもしろい（笑）
でもよく考えればいつでも逃げ出せたんです。
もちろん警察にも行った事もあるし、
家族や友人は心配して
何度も私を助けようとしてくれていました。
でもなぜ私はそうしなかったのか。。
「彼には私しかいない」
「それでも好き」
そんなバカな事を本気で思っていました。
これはもう共依存
でした。
【共依存】
※相手が自分を必要としてくれる人、救済してくれる人と感じている事
これに着地できたのもここ数年のお話です。
でもある日
目が覚めたかのように
突然、パジャマで逃げ出して
終わることが出来ました。
それまでに浮気もされ（同じ職場の女）
家族を否定され、流産を経験したこともありました。
↑こんなことがざっくりあって
「元の楽しい生活に戻りたい」と
思うようになり
「今だ！！」と勢いよく逃げました。
あんなにめっちゃ脅されていてビクビクしていた私でしたが最終は職場の上司に掛け合い
何事もなく別れる事が出来ました。
あのまま居たらどうなってたんだろう。
と思っています。
今は逃げた自分に拍手です。
余談ですが…
知り合いから聞いた話では
彼は職場に居づらくなり退職し地元に帰り
職種を変えて大成功してるらしいです。
しかも当時、私と付き合っていた時に浮気していた
女と結婚したようです。
共通の知り合いに
「むかつかないの？落ち込まないの？」
と聞かれましたが
「一切、後悔していません！」と返答。
そらそうですよ。
束縛され自由もなく殴られる生活なんて最悪です。
その浮気女も過去にDVを受けていたと話していたのを覚えてます。
完全に引き寄せてますよね。
私もそうでしたが、
同じフィールドにいる人達をしっかり
引き寄せたんですね。
別れてからすぐに2回目の妊娠が分かり→流産しました。
当時は体も心もボロボロで
数ヶ月後に友人がいるカナダに
1人で旅行しに行ったのを覚えています。
まだ当時は未練タラタラで
寂しくて乗り越えるのに時間がかかりました。
ただ「周りを悲しませてしまう」
その一方で耐えていたのを覚えています。
でも私の本質はこの当時は変わっていません。
「相手が悪い」
そう思っていたからです。
それだと根本的な解決はされなく
また、
相手を変えて同じ問題が必ず
やってくるのです。
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