今日は、おじいちゃんの命日…
大好きだったおじいちゃん…
いつもあたしにニコニコ微笑んでくれたおじいちゃん…
理不尽な我が侭も笑顔でやってくれて…
いろんなところに連れてってくれたおじいちゃん…
唯一怒られたのは右と左が分かんなかった時だけ…
だけどいつもあたしのためにいろいろやってくれたおじいちゃん・・
おじいちゃんが認知になった時ショックで
大好きなおじいちゃんが変わり果てて行くのを見たくなくて…
自分が忘れられてしまったショックが大きすぎて
まだ10歳くらいのあたしにはあまりにも酷い現実過ぎて
逃げて逃げて逃げまくってしまった…
それで後悔して…
ちっちゃいながら最後の日の危篤の電話が夢だって信じたくて…
泣いて泣いて…
あたしが何をしたの?なんであたしから大好きなおじいちゃんを奪うの?
初めて神様なんて存在しないって思って
なんでもするからおじいちゃんを連れていかないでって本気で思って…
車に酔った振りしておじいちゃんと会いたくなくて…
それも今日で12年目…
あの日の事は昨日のように覚えてる…
家に帰ってきてもおじいちゃんが一人で寝るのがさみしいんじゃないかって遺体の近くにずっといたっけ
ぞっと心の中でおじいちゃんに何回も何回もごめんね…ごめんねって謝ったっけ…
それから中学生になって毎月おばあちゃんの家に行って一人になっちゃったおばあちゃんの為に
いっぱいお手伝いして
ご飯を作るたびにおじいちゃんにも食べさせたかったって思ってて…
未だに何もできなかった自分の罪悪感というか後悔は消えやしない…
大好きだったから…
やっと自分でお金を稼げるようになって毎年お墓参りして
そのたびにおばぁちゃんの事をまだ連れてかないでって我が侭言って
きっとおじいちゃん困ってるんだろうな…
眉毛を八の字にしながら…
でもあたしあだおじいちゃんとかってに約束してること守ってないから…
おじいちゃんにもしてあげたかった事全部全部おばぁちゃんにしてあげたいんだ…
それでおじいちゃんのところに行ったらたぁっぷり先に行ったことを後悔させたいんだ…
ほんと我が侭な孫だよね…
もっとおばぁちゃんの事お世話出来るくらい勉強して
絶対同じこと繰り返したりしないから…
だからおじいちゃんもうちょっとさみしい思いしててね…
こんなどうしようもない孫の唯一の我が侭を聞いてください…
今年はやっとお母さんを連れていけるよ
ずっとずっと一緒に連れて行きたかった…
本当はおばぁちゃんも一緒がいいんだけど…
来年こそは…
今年はねお芋のお団子無いんだ…
もう作ってないんだって・・・ごめんね…
去年みたいに手作りにしようとも考えたんだけど…
また傷んだらやだからさ…
おじいちゃん…
12年見ててあたしはあの頃と変われてるのかな…
また会いたいよ…
今日会いに行くからね
待っててねじじ…
のDVDやらを見てます
