自分の声。

めずらしく？きもちが？おだやかでなかった日。

ここのところ、違和感があって。

でも、だからといって、何がどうだ！って、はっきりわからなくて。

なんか、まわりの人とのやりとりが、

食い違う？まではいかないのだけど、スムーズではない、すこーしだけ、きもちわるい感じ。

無視できるほどだけど。

だから、何かをしていたり、会話してたりしたら、忘れてしまうこと。

でも、ふと、違和感を感じる。

そしてそして、丁寧に感じてみました。

いろーんな、何年もの記憶の中の、いろんな行動を思い出して、

その行動に対して、評価をしてた。

だから、もう、あんなことはしたくない！なんて、行動だけを考えてた。

でも、その下にあった、きもち、というか、感情、というか、細胞が記憶していたような、

無理してた時の、細胞の振動がよみがえってきて。

ただただ、自分で抱きしめてた。

無理させててごめんね！と。

でね、さらに。

いったん、それで、自分と仲直りしたと思ってたの。

まだ聞こえる。

もっとみてよ！

まだわかってくれないの？

悲しい！

大っ嫌い！

わわ！今日は激しい！

よくよく感じてみると、

わたしは、自分の感じていること、感覚を大事にしている、できているつもりだった。

つもりだった、ってこと。

たまに書いてたかな？わたしは、自分のノートに、ひたすら感じることや、浮かぶことをぐわーって書いてます

けれど、ここ数ヶ月、

もう、書かなくても大丈夫よねなんて、

以前より、ノートを書く量も、頻度も減ってて。

それこそ、大事な、自分との会話だったよね！と

大事なこと、ってわかってよかった

自分にエネルギーを注ぐ、自分を感じられる、大切なこと。

わたしを、つきつめる。自分を確認する。

わたしが、わたしであるために♡

ちからをぬいてもいい、と許可を出す。

そして、出てくるもの、何が出てくる！？って、こわいのだけど、

それは、今までの、なにかのフリや、ウソついてた自分とは、真逆のものかもしれないから。

いや、それを実はコッソリわかってて(頭ではわかってなくても、感覚で)だから、こわい。。

最初は、小さな、安心感だったのだけど、

その安心感にまかせてみて、出してみると、

だーんだん、大きな安心感になってくる。

安心感のもと、本当の自分の声を、どれだけ出してあげられるか、

選択していけるか、叶えてあげられるか、

それが、わたしにとって、次の段階の、ポイントをためる、なのかな。

楽しみながらね♡

中心を感じる。