うつだった頃と、いまとの違い。

この前ね、髪の毛を切りに行ったとき、

美容師さんから、

｢うつ病って治ったんですか？｣

って聞かれて。

最初、え？日本語？ぐらい、何言ってるか聞き取れなくって（笑）

もう一度聞き直して、

うつ病、という概念？さえ、忘れてて、聞き取れなかったのね、

あー、そういや、わたし、20代の頃から、ここ(美容室)来てて、そんなこと話してたのかー、って思い出して、

30歳過ぎてからは、もう、薬飲んでないですー、なんて答えました

どうやってやめれたの？なおったの？って聞かれて、その時は、うまく？答えられなかったんやけど。

｢考え方が、あの頃とは大きく変わりました｣

なんて、言ったんやけどね

ちょっと、いま、思いついたことを。長いけど。

昔は、｢できない自分｣なんて、自分が許せなくって、

それを、ひたすら隠して、｢できる自分｣風を装ってた。

だから、自分の声、なんて、きこえなかったよね。

そんな声があることさえ、わからなかったけど。

からだが動かないから、大量の薬で、無理くり動かす。

けれど、そんなことを何年か続けてたら、

壊れてしまうよね。

いま、こんなわたしやけど（笑）

そんな、強そうな、できる風の、きちんとした、わたしでいたのです

壊れてしまったわたしを、どう、取り戻していったのか。

それは、自分の声をきいていくこと。

それを、何年もかけて、わたしには必要のないもの、よけいなものを削ぎ落とし、きこえた声を、そして自分を大事にしてきました。

ずっと、今までのブログに書いてたことね。

たーくさんのヨロイや武器を、重たい荷物として背負ってた。

もういらない！ってなったのを、置いていってるから、

どんどん軽くなっていくよ。

(もちろん、目に見えるヨロイや武器ではないです、たとえ)

するとね、ヨロイや武器の下にいる、はだかの、やわらかいわたし。

それをみたくなくって、

だって、弱いし、情けないし、ダメやし！ってことで、隠すために、今まで、たくさん荷物を背負ってきたやん？

その、やわらかいわたしを、

知り、声をきき、

もう、今までのわたしの常識では、はぁー！？みたいな、情けない姿なんやけど

それをね、もう、責めないの。

クセで、まだ責めちゃうけど

やわらかいわたしを、大事にするの。

それって、昔みたいに、自分にウソついて、強そうな自分でいるよりも、

ちょっと？ゆうきがいる

弱い、やわらかい自分を、大事にすると、

とーっても、わたしは、まわりに大事にされていることがわかって、

自然と、感謝が溢れてくる。

いつかも書いてたけど、

｢感謝しましょう！｣なんて、わたしは、昔、聞くたび、

はぁぁーーー？！？わたしは、こんなにしんどいのに！！！！

なんて、なってたけど

いまは、溢れ出す日々です

みてねー。