つづきです。

初めての妊娠で浮かれていたら

7週で自然流産

医者からは

流産後生理が一回きたら

もう妊活始めても大丈夫。

と言われました。

流産後は、

子宮が元にもどるときのお腹の鈍痛が

つらくてつらくて…

少しきつめの生理痛みたいなのがつづきました。

心身ともにズタボロになりました。

(写真は流産後の私を励まそうと毎日優しくしてくれた夫。感謝を込めて、

のスタンプ散りばめました)

流産して1週間後くらいに

知り合いや友達が出産ラッシュで

会いに行きたいけど、身体もしんどいし

こころもつらくなりそうで

会いに行けませんでした。

きっと赤ちゃんの顔みていたら

癒されたのかなぁ。

あのとき、会いに行けばよかったなぁと

今は後悔しています。

そんなズタボロの状態でも

流産してから1カ月後くらいに

生理きました。

もう、かなり焦っていたので

生理がきたら

妊活の計画を立てて、

次の排卵日に狙いを定めて

頑張りました。

その翌月

待てども待てども…

生理がこない！！！！

これは！！！

さっそくまた妊娠しちゃいましたか？！？！

と、わりと確信に近い感じで

ウキウキして妊娠検査約を試しました。

(生理が2週間以上きていなかったので)

結果は…

真っ白しろの

陰性！！

え、嘘…そんなはずない…

じゃぁなんで生理こないのーーー

ということで

産婦人科へ検査しに行きました。

エコーでみてもらうも

「妊娠はしていませんね」

「え、じゃぁなんで生理こないんですか？」

ときくと、

「もしかしたら流産のストレスで生理とまっちゃってるかもね」

とのこと。

ストレスで、

副交感神経系が作用しなくなってしまい

排卵を自力で起こすことができなくなっている

状態でした。

まじか…

いやいや私そんなか弱くないでしょ…もっと頑張ろうよ！

こんなとこで立ち止まってる場合じゃないよ…！！！！

と、そのときは思ったのですが

どーやら↑のような考えが

自分の身体を追いつめていたようで

結果的にこの後半年間くらい

自力で生理を起こせない身体になってしまいました。

あのときのわたしに言いたい。

大丈夫、焦らないで。

どーしても前に進みたいと思うなら、

そのへんをちょっと走ってみよ！ちょっとスッキリするよ。

もう、早く妊娠したくてもがいていて

多分かなりストレスだったんだと思います。

すぐに結果が出せないような

長期戦になるようなもののときって

目に見えて前進しないから

毎日が長く感じるし、とても苦しいんです。

だから、

目に見えて進み具合のわかることをすると

かなり気分転換になります👍

わたしは

ランニングを始めました。

ランニングって

自分が走った分だけ進んでいく

(めっちゃ当たり前なんですが)

かなりシンプルですが

本当に気分転換になりました。

こころも少し健康になった気がします。

そんな生活を続けていたある日

自然と生理も戻ってくるようになり

(最初は薬で無理やり生理こさせてました)

産婦人科の先生に

「そろそろ身体もどってきたかな。赤ちゃんほしいよね？タイミング法やってみようか？」

と言われ

赤ちゃん欲しい気持ち100%だったので

もはや言われるがままに

なんか卵を強くする注射打ってもらい

「じゃ、今夜と明日の朝タイミングとってね」

と言われ、

その日の夜、まさかのタイミング逃してしまい

(この期に及んでまさかの寝落ちしました)

翌朝にタイミング無事とって

次の日また産婦人科に来るようにと

言われていたので

タイミングとった3時間後に産婦人科へ行きました。

医者「タイミングとれた？」

私「すいません、朝だけしかできませんでした」

内心(朝ってついさっきじゃんめちゃ恥ずい)

医者「あらら、まぁしょうがないか、そんじゃまた注射うっとこうね。卵を強くするやつね」

と言われ

なんの注射かもよくわからないまま

腰に、ブスっとさされて

また2日後に同じ注射するから来てねと言われ

(また卵強くするやつか…てかその説明なんなんと、思いつつ)

同じ注射をうたれ…

(ってか卵ってなんやねん。卵子のこと？…とか思いつつ)

一体何回注射打たれるんだ…

注射めちゃ痛い💉

そもそも卵強くするってなんなの…

もう、妊活なんてつらい…

こんなに頑張って

こんなに赤ちゃんのこと望んでるのに

それでも私のもとに来てくれないなら

もうこなくていい！

そんなやつは育ててやらんぞ！！！！

今週期お腹に命が宿らなければ

もう犬飼っちゃうからね！

もう当分子作りなんかせんぞぃいいい！！！！！

と、謎の逆ギレをしていました。

相当参ってたようです。

まだ見ぬ子に、キレてる妊活中の私。

やばかったです。

そんなことを考えて

もう知らんぞぃ！

って感じで

プリプリ不機嫌な毎日だったのですが

翌月

まさかの

まさかの妊娠

逆ギレが…きいたのか…？！

謎の注射が効いたのか？！

(多分そう)

ということで

今からちょうど一年前に

妊娠することができました。

(結局卵強くする注射のおかげ)

自己流でタイミングとってたけど

こんなことなら

早く産婦人科で相談すればよかった！！！

真っ先にそう思いました。

妊活してみようかなと思ってる

友達に伝えたいです。

流産後の妊活で

焦りすぎて

夫に子作りを強要しまくりすぎて

夫「こんなの嫌ーーーー

俺はセックスマシーンじゃないーーーー」

と言われ

(写真はジェームスブラウンのセックス・マシーン)

夫「レイプされる

」

「精子の強制搾取反対

」

とまで言われてました。

(レイプって！言い過ぎだろ！と思いつつも、無理やりせがんだらダメですよね)

流産後の妊活期間

辛いのが目に見えていたので

海外旅行や国内旅行

行きたい店に行って買い物しまくる

友達としゃべりまくる

毎日夜に走る

などしながら妊活していたら

わりと心は穏やかでした。

卑屈になりすぎることもなく

他人の不幸を願うこともなく

(自分が不幸なときって誰かの幸せが嫉ましく思えちゃって不幸を願ってしまうことありませんか？わたしだけだったら腹黒くてすみません

)

それにしても

あの卵を強くするための注射

なんだったんだろう？

もっとちゃんと説明を聞けばよかった。

まだ考えていませんが

2人目の妊活のときも悩むのかなぁ。

以上妊活のことでした。

お付き合いいただきありがとうございました🙇🏻

妊活のこと③