あの人の命日がすぎて1ヶ月以上がたったのに、なんだか気分はすぐれない。
命日反応は去年よりひどかった。
去年はコロナ禍で仕事休みだったからかな？
ひどい肩こり、右足の違和感、慢性的な睡眠不足、休日はほぼ寝て過ごしてた。
命日がすぎてからこれらを感じなくなったけど、
心が…かれこれ２ヶ月以上浮上しない。
大切な人が突然亡くなったらどうしよう？と不安になる。
勝手に生存確認なんてして相手にしたらいい迷惑なんだろうけど、事情をしらないからどうしたんだ？くらいなんだろうけど…
誰かにこの気持ちわかってもらいたいと思うけど
側からみたら、元彼が自死したくらいで…なんだろうな。
別れているのになんで？くらいなもんなんだろうな
私の中で決着はついていなかった。
また元に戻れると思ってた。
その為に頑張ってた。
その頑張りが報われなかった。
頑張ってたのも思い込みなんだろうな…
誰かをまた好きになって大切な人ができても
その人もいつかこの世から居なくなる。
それがとても怖い。
子供？ギリギリ産んだところで、いつなんどき
その子がこの世から去ってしまうか考えただけでも
具合が悪くなる。
この世に自分の遺伝子を残すのが怖い。
もう最近、あの人の言っていた言葉が色々ぐるぐる
心を駆け巡る。
まだ愛してる？
遺骨みたって、お墓に手をあわせたって
突然骨になったところを見せられたって
なんかあなたは実はどこかで生きてるんじゃないかと思う。
そう思った時に、あの人はこの世にはいない。と
何度も自分に言い聞かせる。
ひとりで生きていく覚悟もできない。
かといって誰かと生きてるいく覚悟もできない。
ずっと宙ぶらりん。
なにをやっても満たされない。
家族といても常に孤独がつきまとう。
職場に産休あけの同僚がいる。
子供の話をしてくる、職場に子供を連れてくる。
胸が苦しくなる。あー自分には縁のないことだと。
私だって、あの人の子供を産みたかった。
私だって同じような愚痴言いたかった。
仕事してる時、子供を連れている人をみても
ここまで思わないが、職場の同僚だとひどく反応してしまうのは何故なんだろう？？
その人に冷たくしてしまう自分にも自己嫌悪。
辛い。苦しい。しんどい。
誰か話だけ聞いて。
ただただ話だけ聞いてほしい。
吐き出させてほしい。
経験してない人の意見なんてなんの意味もない。
だけどそんな人いない。
いたところてで、聴く側がしんどくなると
思ってるから言えないよね。
聴く側も経験しちゃうとさ、あの時はなにもできない自分に苦しんだ。
生きていく覚悟決めたと思ってた。
もう、楽になりたいな。
背負ってる荷物を全ておろしたくなる…。
また、勝手に背負ってると思ってるだけなんだろうけど
ただ楽に生きたい。息をしたい。