2月以来だから、もう8ヶ月も放置してしまいました…
名古屋ライブの下書きしたものの、ちょうどこの名古屋行った時期に、例の自分勝手な人に嫌な思いさせられたんだよねーと。
あの人、自分ではちゃんと人のことを考えられる人間だと思ってるんだろうけど。
思い違いも良いとこなんだよね。
人のことも考えてるってのはフリだけで、自分のことしか考えてない。
そういうのが積もり積もって、あの人のグループラインも遠征決める話の時も本当ストレスだったんだよね。
ただでさえ職場で嫌な思いさせられてるのに、なんでプライベートでまでこんな思いせなあかんの？と思ってた嫌な記憶が甦り。
仕上げることができずに止まったら、職場環境が更に悪化してブログどころではなくなってました…
本当にいろいろいろあったんですよー。
せっかくライブ行っても、楽しいのはライブの間だけで。
予定たてるワクワク感も楽しめず、終わったあとの楽しかった余韻にも浸れない。
鬱々とした状態が続く毎日で、さすがに耐えきれなくなりました。
もうね、本当にうんざりしました。
残業の多さにも、仕事量の不公平さにも。
何様女の機嫌にあわせて相手するのも。
もはやパワハラでしかない何様女のことを見て見ぬフリする役立たずにも。
もう本当に面倒くさくなって、何様女相手にどうこうする気力もなくし、波風立てないようハイハイって感じで過ごしてたんですが…
このまま一緒に仕事をしてたら自分がダメになると思いました。
精神的にも身体的にもまいって、心療内科に予約の電話したくらい。
予約がいっぱいで予約が取れなかったから受診はしなかったけど。
もう本当に限界だと思って、支社の上司と相談して会社を辞めることを決意しました。
1年とちょっとの間に、うつ病みたいになっては出勤できなくなること3回目。
その度、支社の上司に改善策を提案されては何とか頑張ろうとやってきたけれど。
これ以上自分を騙し騙しやってくのは無理と判断。
だって何も改善されないんだもん。
逆に悪くなるいっぽう。
だいたい入院は、何様女が何様女である限り良くなるはずがない。
入院業務を楽にするために提案しても、自分のやり方にそぐわなかったら却下。
自分の思い通りにしないと気がすまない。
絶えず誰かの悪口言ってるし。
ミスを見つけて人のせいにしてくるから、それは私じゃないと丁寧に説明してあげたら、どうしたと思います？
正論だから文句言えなくなって、人が説明したことに対し何の答えも返さず無視したまま、ぷいっと席を立ちました。
良い年した大人がやること？
あの人の性格は変わらない…と上司に言われましたけどね。
まわりの人間にどれだけ我慢させるつもりなんでしょう。
他の病院に移る話も出ましたが、もう完全に縁を切りたかったのでお断りしました。
同じ会社だと、いつ何で顔をあわすやら。
もう二度と顔も見たくないんです。
拒否反応があります。
だから外来に戻るのも無理でした。
約2ヶ月あった有休を、全部使わせて辞めさせてくれた支社の上司には感謝しています。
いろいろあった精神的・身体的な不調も、辞めたら無くなりました。
やっぱりストレスが原因だったのかーって感じです。
次はあんな酷い職場ではないことを祈りたい。
どうか、何様女みたいな人がいませんように。
あと自分勝手な人も。
そして、11月から新しい職場です。
実は前の会社、私が入社した時はまだマシだったので、そこからの長い積み重ねもあってけっこう貰ってた方だったんですよね。
残業代も時給換算したら高い金額でした。
だからハローワークの求人票見ては、
年間休日少な！
給料低！
これじゃボーナスあっても収入下がる～
うつ病になってでも辞めずにいるべきだったのか？
と弱気になったりしてました。
慌てて決めて、また大変な思いしながら働くはめになるのも嫌だったし。
でも今回、求人票見た中では一番条件が良かったところに採用してもらえました。
求人票に偽りさえなければ長く勤めたいと思ってます。
キャリアが長いせいで期待されすぎてるようなのが、プレッシャーだったりするんですけどね(^_^;)
さあ、新しい職場に出勤するぞー！！
頑張れ、自分！