史上最低の誕生日

昨日は私の誕生日

もう嬉しくはない年ではある

朝から栗仕事

前日からあく抜きをした栗を甘露煮にする

なかなか上手にできた、と勝手に思ってる

それと並行して前回炊いた渋皮煮を使って

じぶんのためのロールケーキを焼く

クリームが足らなくてうまく巻けなかったけどそれも味☝️

ケーキの焼けるいい匂いしてるはずやのに旦那も娘っ子も何も言わず

旦那は昼寝、娘っ子は部屋にこもりっきり。

↑

この時点でかなりイライラ

それでも昼から子供相撲あるからバタバタしながら昼ごはんの準備

準備中に旦那には家出る時間伝えてるのに子供に何も用意させない、顔も洗ってない、髪もぐちゃぐちゃのまんま。

ご飯食べるときにひとキレ

私「なんで家出る時間わかってるのに子供に準備させんのや」

旦那「俺間に合うもん」

お前は子供か💢

旦那「お前が一人でバタバタしてるんやん」

にブチ切れる。

私「今日誕生日なんですけど💢なんもないん？💢」

腹たって投げたトングはガラス障子つきやぶって割っちゃうし

片付け口実に二人で子供相撲に行かせる

割れたガラス片付けながらなんでこんなんしてるんやろな、と情けなく思う

寝てしまおう、と眠剤探すが見つからずその辺にある酒飲むことに。

そうこうしてるうちに帰ってきた二人

そそくさと遊びにいく子と畑の草取りに出ちゃう人

なんもなしかーい。

私もふて寝することに。

21時頃目がさめるとまだおかし食べてる子がおる

またキレる

お前らは時計もよう読まんのか💢

一緒に寝たくなくてソファに布団持ち込んでゴロゴロ

何が欲しい、というわけでもなかってん。

ただ

誕生日おめでとう

って一言欲しかっただけやねん。

妹や友達がラインくれてたけど家族からは一言も聞けなかった

焼いたロールケーキ端だけ味見したけどお昼に全部食べちゃおう。

誕生日ディナーは一人でお茶漬け

前の旦那は誕生日３日早く覚え間違ってプレゼントの💍に彫っちゃったのをくれたのが可愛く思えるよ。

こんな史上最低の誕生日

泣いてばっかりやからひどい顔して目が覚めそうやけど昼からは祭りが２つ

少し寝よう

私、誕生日おめでとう

今年はお雛様っぽいことしなかったな。

去年は母の一時退院で家にいたので張り切ってご飯作ってひな祭りっぽいことをした。

抗がん剤の影響で口内炎いっぱいできてた母も少しづつ食べてくれた。

ケーキも食べて楽しかった食卓。

今年は…何もできなかったな

お雛様を飾ることもお雛様っぽいご飯にすることも…

母を亡くしてもうすぐ3ヶ月

去年は元気になって欲しくてこんなんしたなぁ、って思い返してしまう。

まだ受け入れられないんやろうね。

寂しくなりました

母をなくして2ヶ月…

先日13年一緒にいたヨウムを突然亡くしてしまいました。

夕方には確実に鳴き声を聞いています

いつものようにドアを出ると軋むので

ぎぃ〜

ってマネしていたのが最後でした。

夜に餌やりしようとすると止まり木の上にいない…

鳥が亡くなることを落鳥って言うことを思い出しました。

あまりに突然のことで気持ちが受け入れられずなんで？なんで？なんで？の思考停止

ここ数年反抗期で触らせてもらえなかったので久しぶりに触らせてもらいました。

綺麗な毛艶、スベスベな羽、ただ冷たいだけでした。

数日前に半年分の餌を注文して届いたばかり。

まだ箱も開封していなかった

ほんと、なんの予兆も感じなかった

餌は購入先に相談して返品させていただく手配したりカゴやら用品類を片付けても帰ってきたときに玄関開けて

おかえりー！

って帰ってくる癖は抜けません。

家を出るときには

いってらっしゃーい！

覚えてドアを開けたら

おかえり

って言って欲しくて始めたこの挨拶

お気に召さなかったようで言ってくれることはありませんでした。

自分であべこべの挨拶しては涙を流す日々

しばらく続くんやろな

借家の為お骨にして地元に連れて帰ってきましたがまだこのまましばらくお骨手元に置いておきたいと思っています。

先に行った母も可愛がってくれてたから導いてくれてるかな。

虹の橋で私のことも待っててね。

その時にまた頭カキカキさせてね。

餌やり、掃除をする下僕やった私

よく噛みつかれてもう少し優しくしてくれたら飼い主喜ぶのにねぇって言いながらも私はあなたが大好きでした。

あなたの声のしない日々は寂しくて思い出しては涙してまだ涙を流さずにはいられませんが

13年、ありがとう。

もうしばらく泣かせてね。