ブログをば。
近頃思ったこと。
なんかもうちょっとワクワクに貪欲になろーかなと。
おしゃれな生活したい。
なんじゃそらという感じだけど、自分にとってのおしゃれ。
やはり洋服とかアクセとかメイクとかちとだいぶさぼってたので、気分が上がらんのも無理ないわけで。
音楽とかもだいぶ聞いてなくて。
って録画たまってたテラスハウスを最近一気見しているせいか思うのでした。
見た目大事。
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驚いたことに2年ぶりであります笑
やーびっくり。
一個前の記事の自分もはるか遠くのことにもちょっと思うので、おそらくこの2年充実してたんでしょか。
たぶんしてた。
確かに、、この2年で家建てた。犬飼った。昇進した。部署変わった。
仕事は力不足やら色々悩むこともあるけど、仕事人生で初めて自ら望んで本当にやりたいと思ったことをやれている気がします。
やりたいと思っていた理想には自分の今はまだまだ程遠く、理想を実現できる場所なのかも明らかではなく、その前に消耗しきってしまったら、、という恐れもあるものの、、ここは社会人になって十数年、上手くいかなかろーが悔しい思いしよーがとりあえず自分なりに進もうと色々やってみたから立てたポジションなんだと思うと、よしとにかく一つ一つこなしていこうと思い直せる気がするわけです。
昨日は若干降り積もるタスクや課題に萎えそうになって、まぁPMSだったんだと思うが落ちていたんだけども、今日はまたこのように思えます。
それから今年の夏には、ずっとやってみたかった資格やらを活かしたボランティアが出来る予定で、不安と緊張もあるけどやはり嬉しい。
あととりあえずキャリア形成のうえで柱となる大きな資格取得はこれでコンプリートかな、という試験もあるので、そういう意味で熱い夏にはなりそうだ。
なかなか立ち止まるということがないけど、そういう生き方が結局好きなのかな。
今の生活、迷ったり悩んだりも落ちたりもあるけど、楽しかったり癒されたりワクワクしたりもたくさんあって、とても気に入ってます。
しかしやはり結婚して3年たつし、年も重ねておりますので子供のことも視野からは外せない。
けど、どうしてもまだそれを第一優先に出来ない自分がいて、、自分の中では妊活を始めるある程度の区切りを考えているけど、、夫は子供早く欲しいと思うのでやきもきしていると思うし話し合ったこともあるけど、一旦待ってくれてる。
周りの友達は殆ど皆もう子供がいるか、妊活しているかのどちらかなので、同じような人は少なくて。
口に出したら、早く作ったほうがいいよ！後悔しても遅いよ！子供かわいいよ！と言われるのが分かりきっているので、あんまり本音は言ってないし、自分も本当の意味では本音と向き合えてないかなと思う。
結局、妊活始めれば多少時間はかかってもそのうち出来るだろう、と甘くみているということなのか。
とにかく、いくつかのターニングポイントでほかのことを優先してしまった自分がいる。
なぜなのか。
でもやっぱりキャリアのことにも納得して、自分なりのここまではという区切りを果たしてから、それから授かって子供に会えたら、という都合のいいことを考えているからなんだろうな。
やっぱりちゃんと向き合いたいと思います。
それではまたちょっと日があきそうですが、とにかく自分らしさ明日からもやってみます
ずいぶんとここを離れてた～
その間にいろいーろあった。
結婚前提の同居？を約1年とちょっと前に始めて、夏に無事入籍。結婚式やら新婚旅行やらもこの1年で終え、春から仕事にも変化があり、プライベートはちょっと落ち着き仕事はばたついている、こんな新年度ももう早3か月目。
ちょっと前に、ふとこのblogの過去記事を読んだりして、あーこんなこともあったこんなこと感じてた考えてたと色々思い返したりして、ちと泣きたくなった。
色々なこと通して思うのはほんとーに自分は弱いし、ほんとーに不器用で下手な自尊心に自分が振り回されてて、バカだなぁって思うけど、でもその時々の悩みに向き合って頑張ってきたんだなってこともちょっと認めてあげたくなりました。
でも読めば思い出すけど、過去さんざん悩んだことも感じたことも、書き留めてなかったらあまりリアルに思い出せないんだよな。
不思議。
振り返ると、昔よりも、私自分のことダメだなって思うようになった。でも自信がないとか、自分が嫌いとかとは違くて、ダメな自分、足りない自分を認めたうえで、こんな自分と頑張っていきたいみたいな感じかな。人としてはやっぱり常に今が過去最高に魅力的でありたいし！
それがここ数年で一番自分が成長したところかも。
結婚生活は楽しい☆
夫とはたまにブーブー言い合っても、なんだかんだ日々腹を抱えて笑っているし、両親とも仲良くしてくれてるし義家族にも恵まれ、回りには本当に恵まれてる。
将来への夢に向かってのことも、少しずつ形になってる。10年かけてやっと、将来の夢が見つかった。いろーんなことが繋がって、これだったんだなってそういう感じ。
仕事は残業が多くてひーひー言ってるけど。新しい部署はやはり学ぶことも多く。
とにかく日々をしっかりと。
でもたまには立ち止まって、今という時を感じたいなー。
その間にいろいーろあった。
結婚前提の同居？を約1年とちょっと前に始めて、夏に無事入籍。結婚式やら新婚旅行やらもこの1年で終え、春から仕事にも変化があり、プライベートはちょっと落ち着き仕事はばたついている、こんな新年度ももう早3か月目。
ちょっと前に、ふとこのblogの過去記事を読んだりして、あーこんなこともあったこんなこと感じてた考えてたと色々思い返したりして、ちと泣きたくなった。
色々なこと通して思うのはほんとーに自分は弱いし、ほんとーに不器用で下手な自尊心に自分が振り回されてて、バカだなぁって思うけど、でもその時々の悩みに向き合って頑張ってきたんだなってこともちょっと認めてあげたくなりました。
でも読めば思い出すけど、過去さんざん悩んだことも感じたことも、書き留めてなかったらあまりリアルに思い出せないんだよな。
不思議。
振り返ると、昔よりも、私自分のことダメだなって思うようになった。でも自信がないとか、自分が嫌いとかとは違くて、ダメな自分、足りない自分を認めたうえで、こんな自分と頑張っていきたいみたいな感じかな。人としてはやっぱり常に今が過去最高に魅力的でありたいし！
それがここ数年で一番自分が成長したところかも。
結婚生活は楽しい☆
夫とはたまにブーブー言い合っても、なんだかんだ日々腹を抱えて笑っているし、両親とも仲良くしてくれてるし義家族にも恵まれ、回りには本当に恵まれてる。
将来への夢に向かってのことも、少しずつ形になってる。10年かけてやっと、将来の夢が見つかった。いろーんなことが繋がって、これだったんだなってそういう感じ。
仕事は残業が多くてひーひー言ってるけど。新しい部署はやはり学ぶことも多く。
とにかく日々をしっかりと。
でもたまには立ち止まって、今という時を感じたいなー。