白目エピソード①
題名の通り♡
わたすはアダルトチルドレンなんですが
衝撃的な気づきがありやした！😆✨
恥ずかしいけど
恥ずかしいからだす🫣
対面でセッションじゃないんですけど
そんな感じのをやったんですが
Qが質問者なのですが
Q何をしている時に楽しいって感じるの？
→みんなでインナーチャイルド、自分軸、ブロック、潜在意識などの内容をシェアしたりすると楽しい
Qなんで楽しいの？
うーん魂が喜ぶから？
というトンチンカンな答えを言ったら
→それは自分の体験、気づき、成長を認めて欲しいから、認められて自分できてるって思って、認められて気持ちいいから楽しいからだよねと言われて、、、笑
（は？え？と思ったけど、確かに！
と思う所もあり、自分きもいと思った笑✨）
→じゃあ本当は誰に認められたいの？
→母親
Q母親に認められたいって思ったときに
思い出される記憶はある？
→辛かった時の幼少期の記憶
（勉強やピアノを間違えた時に叩かれた等）
Q何を感じる？
と問いかけられた時に
もうやめて欲しい
たたかないで欲しい
どうしてそれ（勉強やピアノ）
をやらないといけなかったの？
というような声は聞こえたけれど
親を責める言葉でてこなかったんですよね
まあ、とにかく
親を責める自分が出てこなくて、
親を責める言葉が出てこないですと言ったら
普通そんな事されたら怒るよね？
クソな親をかばってるんだ
そんなクソ親を？
みたいな感じで言われて
はぁ？何言っちゃってんの？
みたいに思ったんですけど
まあ自分の親を責められているんで笑🤣
そしたら
そんなに親と臍の緒繋がったままでいたいんだ。
親と切れたらどうなるの？と問われた時に
→愛されないって言葉が
自分から出てきた時に涙がでましたね。
本当に私はアダルトチルドレンで
母親に認めてほしく仕方ないんだと思いました。
でも、もう嫌だ、私は私の道を歩いていきたい
もう終わりにしたいって思いが出てきた時に
親を馬鹿にされてイラつく自分と
もう1人冷静な自分がでてきて
確かに普通に考えて
そんな事されたら怒るよな
絶対に怒ってる自分がいるはずだと
思ったんですよ
そしたら怒りの感情がやっと現れてきて
なんでそんなことしたの？
って怒りですよね、でてきて
クッション殴ったり
気持ちを吐き出したわけなんです。
たぶん、一度自分でもやった？と思うけど
人に言われたから怒りが出てこなかったのか
なんなのかわからんけど、
まあ、素直に怒りはでてこなかったんです。
まあ、この下りって正直
人から言われたらむちゃくちゃ
イラつくから関係性がDJかなと思うけど
人から言われるって良いな〜と思いました！
（ヘンタイ🤣）
だって、自分だと無意識すぎてわからんし
人から言われるとめちゃくちゃザワつくからね！
荒治療だけど、
自分だとわからんのだよなぁ！✨
幼少期に傷ついた時の記憶を辿った時に
親への怒りが出てきてない人は
親を庇ってるかもしれないよという話！✨
それは親を庇う事＝親に認められることで
親に愛されると思ってたり
親がクソだったと認めると
自分をクソだと認めることにもなるから
まだまだ癒えてないなー！って
やっぱり思いましたな！🤣✨
衝撃的なことを言われると
よくわからなくなりますね！😆笑
そうして、その後ぶつぶつ親への
悪口をいっていた時に
親に
『加害者のくせに被害者ぶりやがって』
って言葉が出た時に
『被害者づらしてるのは自分だよね？』
と言われたんです。
そこでまた、は？となったわけです。
え？親を責めろっていったり
今度は被害者面してるっていったり
どーゆーこと？と頭はなるわけで
一瞬時が止まりましたね。
ずっと被害者面して生きていくの？
被害者してるから現実が変わらないんだよね。
どっかで、
自分がこうなったのは親のせいって思ってるから、自分のせいでこうなったって思いたくないんたよね。
と言われて、え？と思って、、、
無意識下の事を言われると
人って、は？とか、え？ってなるんですよ。
とりあえず、わたすは
無意識に被害者をやりたくてやっている
という事実←
そのワークを通して
自分が恐ろしいくらい
アダルトチルドレンで
めちゃくちゃ親を庇いたくて
親に認めて欲しくて
どーしよーもないやつで
それと同時にずっと親のせいにしていたい
どーしよーもないやつだと
わきゃりました🤣✨👍
白目エピソード②へ続く