本日は酒さではなく、子育てについての投稿です。
娘は無事2歳を迎えました。
2歳になってからというもの、いわゆるイヤイヤ期が酷いです。
いきなり癇癪を起こして大泣き＆暴れる＆大激怒
何かを言っているのですが、興奮しながら大泣きし、何を言っているのか全然分かりません。
何がしたいのか、何を求めているのか分かればまだ良いのですが、、。
収まるのに1〜2時間くらいかかるようになってしまいました。
それが、1日に1〜3回とか。
毎日ではないですが、ここ数日で徐々に増加傾向にあります。
いつ地雷を踏んでしまうのか、日々怯えております💧
最近麦茶をコップに入れる事が好きみたいで、癇癪起こしてる最中に私が冷蔵庫を開けようもんなら、大泣きして怒りながら「◯◯ちゃんがやる〜（泣）」とやってきて、コップと麦茶を取られ、ヒステリックになりながら入れようとします。
でも興奮状態で、コップを持つ手が震えていてこぼしそうになります。
少し手を添えたり、助けようとすると、さらに怒り狂い大暴れ。そして収集つかなくなる。
こんな事が1日に何度も。
ご飯食べる時も癇癪おこして食べなかったり暴れたり。
スーパーや公園、幼稚園説明会へ行っても、ところ構わず癇癪起こすようになってしまいました。
先日、一瞬鬱なのかと思うほど、精神的に参った時間がありました。
もう癇癪が収まらず、私も頭痛で。頭痛薬飲んでも治らず。
夫が休みで、私は怒り狂う娘を横に呆然としてしまい、「このままだと病気になりそう‥もう無理だ」とふと口から出ていました。
そんなこと、言うつもりは無かったのですが。
いつ爆発するか分からない、爆発したら手に負えない、そんな娘といるのが怖くなってきてしまいました。
夫は、その後すぐに私の好きなスイーツを買いに行き、、「今後大変な時はご飯とか、無理して作らなくてもいいからね」と言いました。
夜は、買ったアンパンマンのコップを嬉しそうに持ち、今までストローマグで飲んでいたお茶を初めてコップで飲み、何度も何度もお茶を入れ、「おいし〜！！」と言いながら楽しそうに飲む。
また一つ、成長の瞬間を見れて嬉しかったです。
寝た後は、寝顔を見て、やっぱり可愛くて愛おしくて。
育てるのが大変、辛い、きつい、怖い、だからと言って可愛くて大好き、愛する気持ちは何一つ、変わらない。
いろんな感情が入り混じり、涙が出てきました。
………………………子供を育てるのって、みんなこんなに大変なんですね、、、、？？
保育園の先生に聞いたら、人それぞれだそうです。イヤイヤ期の大きさも人それぞれ、ある子もない子もいるし、期間も皆バラバラだそうです。
私は、もともと子供が好きで、昔から2〜3人の母親になるのが夢でした。
でも、母親になるのは（妊娠するのは）当たり前ではなく、こんなにも難しいことなのかと、実感しました。
2年半の不妊治療の末、待望の第一子。
自分の命より、この世の誰より、娘が大切。
それは今後何があっても、どんなに大変でも、変わらない。
今は、自由な時間ありません。（正確にいうと、子供が寝てる時と実母や夫に見てもらっている時だけ）
あとは、常に「まま〜」とついて回ってくる娘に構う時間。1人遊びは、5分で飽きるため家事の時間はあまり取れません。
ご飯は簡単なものしか作れないし、娘のご飯は寝てからか見てもらってる間に作り冷凍。
掃除、洗濯はつきまとわれながら。
1人でご飯も食べられません。
ご飯中は、私に食べさせてくれるのが好きみたいで、私のお箸やスプーンなど娘が持ちたがり、食べにくい中で、必死に食べるか、キッチンで立ちながら食べてます。
妊娠前は定期的にしていた飲み会や友達とランチだったり、美容院でカラーもマツエクもネイルも、今は何一つしていません。ジムも退会したし。
小さい子供がいるにはとてもそれらを出来る時間がないです。
預ければいいのかもしれないけれど、逆に預けてまですることかな？と思い、未だしてません。
預ける時は、「どうしても」の時にお願いしたいんです。
例えば皮膚科とか、歯医者とか、眼科とか、免許更新とか。
外出も、妊娠前までは時間をかけてヘアアレンジしたり、絶対汚せないお気に入りの服や鞄を選び、ヒール履いたり。
今ではお洒落なスカートなんてもう履く機会がないからいつも動きやすいラフな格好。ジャージで公園行きます。お気に入りの鞄も全く使う場面がなく、リュックの日々。
（おまけに顔は酒さで真っ赤。）😱
たまに、ふと昔（妊娠前まで）思い出します。
今振り返れば、好きなように、好きな自分で、好きな仕事をして、海外旅行もよく行き、本当に自由に生きていたなと。
遠い昔のように懐かしく、また羨ましく、蘇ります。
今は、産前に比べ5キロも増え、コンタクトはせず常にメガネ（使い過ぎて壊れてきた‥‥）
唯一自慢だったお腹のくびれは跡形もなく、正反対のぽっこりお腹になってしまい、服の上からでもぽっこりしているのが丸分かりになってしまいました😓
‥‥‥そんな現状でも、娘がいる今が人生で1番幸せと断言できます。
子育て中の気持って、根本は変わらなくとも、
いろいろと矛盾の連続ですね！
出産前は子供との生活を、良い場面、楽しみな場面しか想像してませんでした。
でも、現実は、手に負えないと自信がなくなるほど、もう無理だと泣きそうになりながら、育児に奮闘しています。
常に娘のことで悩んだり考えたり娘の用事をしたりと、1日の生活9割は娘でできています。
娘には将来結婚や出産について強制も推奨もしません。
結婚して落ち着いて欲しいな〜とか、孫の顔が見たいな〜とか、絶対に言いませんし、娘が苦しむくらいなら、私は望みません。
どんなに子供が好きでも、想像を超えるほど育児が大変な事を知ったから。
子供を持つ事で、環境も体型もいろんな事が変わっていく。
なにより【自分だけの人生】から、【子供と共に歩む人生】に変わる。
心配性の私なんかは、妊娠したその瞬間から、私の人生が終わるまでの一生をかけてずっと子供の事で心配をし続けてしまう。
娘には、誰よりも幸せになってほしいから、
結婚してもしなくても、出産してもしなくても、
娘の好きなように、思うように、生きて欲しいなと思ってます。
そしてそれを全力で応援する📣
私は、、、
こんなに大変でも、どうしてもどうしてもどうしても！！
2人目の子供を授かりたいです！！
最後に、、、2歳の娘は、とても社交的で好奇心も旺盛。公園に同年代がいると、自ら近寄る。
友達と遊びたいみたいです。
なので本当は3年保育で幼稚園へ通わせる予定でしたが、
3歳になる前に、4年保育の幼稚園に通おうか、
ものすごく！！！迷っています。
色々あるけど、今日もがんばろう。
つい先日の写真。
めちゃくちゃ赤くなってます！！！！！！！
ほんと、この酒さという病気はなんなんだろう
こんなに真っ赤になるなんてわたし、やっぱり何かがおかしいのかな
血管？血液？リンパ？皮膚？心？
酒さ様皮膚炎なら原因があるからわかりやすいけど、
酒さって、原因がものすごーーーーーーく根深い気がする。
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