ご無沙汰しておりました・・・。
新しい仕事をはじめてから
色々心の葛藤や
今までだったら逃げて来た状況に
えーーーっいと飛び込んでたら
ようやく見つけましたよ。
「かまってほしい」
これが私がずっとかかえてた大前提でした。
これがいいようにも悪いようにも働いてたようで。
「かまってほしい」を叶える為に
認められるよう
嫌われないように
人の機嫌を読まなくては
怒られないように
何か特別でなければ・・・
で、こうやってても無意識の中で
だれもかまってくれなくなったと感じたら
怒られたり、嫌なこといわれたり、注意されたりしてでも
かまってもらいたいという自虐的行動にでるという
Sっぷりを見事に発揮していたことに
ようやく気づきました（笑）
実は「かまってほしい」って前提があったのは
少し前にわかったんだけど、それは子どもの頃
親にかまってもらえないように感じてたのを
ずっと大人になってもかかえてて
今まで友達もほとんどいなくてなかなか人に心を開けないのは
だだ「かまってもらえなかったら一人でいるもん」って
拗ねてたんだなってことがわかって
そこまでで納得してたんよ。
でもそこからイマイチ何かスッキリしない感じで。
そんなこんなでモヤモヤしてた時に
３月の心屋塾のBeトレに行った時
運よく仁さんに当ててもらって
質問した時に仁さんに怒られ（笑）ながら
言われたアドバイスをきっかけに
新しい仕事に飛び込んだんよね。
そんで今まで仕事では怖くてやれなかった
役に立たなくていい
認められなくていい
仕事できなくていい
これらを実践してみたら
最初のうちはびっくりするほど
周りがやさしくて、色々サポートもしてもらって
助けてもらえて、本当に大丈夫なんだって思えてたんやけど
３ヶ月くらい経って私もだんだん仕事が慣れてきたころ
それもあってか周りの優しさよりも
注意されたり怒られたりすることが多くなってきて。
イライラしたりモヤモヤしたりで
仕事もミスや忘れることも多くなって
仕事場での疎外感を感じてしまってた。
辞めたいなって思ったりしてた。
で、これじゃあ今までと一緒やと。
今までは怒られたりしたら、その人の機嫌ばかり気にして
仕事も手につかなくなるパターンやったのを
「別に怒られたからといってこの人が私を嫌ってるわけやないし」と
なるべくそうやって仕事に集中することを心がけてたら
少しずつモヤモヤもマシになって。
そんな時に
ある日風呂で本当に自分が感じてることってなんやろ、と
考えてた時に
ふと、出てきたんが、また
「かまってほしい」
だったんやけど、前の「かまってほしい」と
明らかに違ったのが
最初に書いた
「かまってほしい」に手段を選ばない
自分の大前提やった。
もうこれに気づいたときは笑たわ（笑）
すべてはこの前提が原因やったみたい。
お金もさあ
ずっといままで親の援助にたよる生活送ってたんも
親に出してもろてる罪悪感あるのに
私が自分で完全に自立してもたら
親にかまってもらわれへん、っていうのがあったようで。
そういや、実家暮らしの時、働いててお金結構貯まってたんも
もちろん実家にいたからってのもあるけど
親のもとにいてたからなんやなあって
まさに自作自演の
コント「かまってもらいたい」
を頑張ってすげー長い間演じてたようです（笑）
これにほんと気づいてから
もう私は「かまってもらいたい」と思わんでも
ちゃんと親に周りに愛されてるし、大丈夫やって
だんだん思えるようになって
そうしたら
周りの目を気にすることが少しずつ減ってきて
仕事も頭ん中がスッキリしてきて少しはかどるようになって
普通に人に接するときもあまり気を使わなくなった気がする（笑）
もちろんビクビクしたり怖くなったりすることも
あるけど、前よりも断然思い込みの量が減った。
ようやくここまできたなあ。
まあまた戻ることもあるやろけど（笑）
まあもう大丈夫かも。
まあ後者やし。
のんびり行こう。
あ、あと一つ今まで好きやからやってたことやけど
いつの間にかやらなきゃあかんと思い込んで必死で頑張ってた事を
一回すべて辞めてみることにした。
そしたら、なんかしらんけどラクになった（笑）
えーー？って感じやな。
でももちろん今でも好きは好き。
そのうちまたやりたくなったらやると思う。
それのおかげか
やっぱり好きやったことも見つかったで。
人生って不思議やね。
仁さんの言う通り
目標なんか決めずに
なんか知らんけどいい感じになるのが
ほんま一番なんやなあって
実感してる
今日この頃（笑）