Save me save me save me

最近寂しさに負けそうになります。
連絡を取りたくなるけど、
友達が寂しくて繋いでいるマイミクにパフパフしたりしちゃった件思い出してどうにか自制してる。

会いたいよ。
でも私が会いたい彼は、
私のことを好きだと言ってくれた彼はもういなくて、
彼が会いたい私は、
何を言っても何をしても受け止めて信じた私も
多分もういない。

大好きだよ。
だからそう思ってる間は会えない。

夕焼けには切な過ぎる

多分私は寂しいんだと思う。
多分私は強がってるんだと思う。
多分私は嫉妬してるんだと思う。

彼が私を彼の心の中に入れてくれなかったことに怒った。
でも私もホントは彼を受け入れられなかった。
私の中がホントは空っぽだって、彼に知られたくなかった。
好きだったから。

「何で好きになってくれなかったの」って、恨む気持ちが無くなった訳じゃない。
でも私じゃダメだったんだって、少しは分かってきた。
彼に幸せになって欲しいと願う。
だけど彼が他の女の子と一緒に幸せになる姿はまだ見たくない。
そう思わずにすむまでは、会っちゃいけない。
今会ってもおんなじことを繰り返すだけだから。

多分私は泣きたいんだと思う。

武蔵野に降る 雨に唄えば

サヨナラ告げる 鐘が鳴る
バンバンばーん ばばばんばん♪

新型インフルの欠勤のせいで只でさえ少ない給料からがっぽり引かれた10月。

11月はちったぁましかあと思ってたけど、
駐禁２回も切られるわ携帯は水没させるわ寮の光熱費の請求はくるわ…。

愛が欲しくない、とは言わないが。
だからといって、”お一人様の老後”も悪かぁないんじゃないか、とも思う。
例え強がってでも、それならそれで何とか生きるさ。
だって私が好きになる人は私のことを好きになってくれないんだもん。

バンバンばーんばばばんばん。



只ねぇ、今より少しだけでも懐は豊かでありたいよね。
ゆとり教育より、ゆとり生活。
そーゆーの如何でしょうか、鳩山首相。