☆ピピのbaby待ち日記☆ -3ページ目

Happy Anniversary★

こんばんは

夜ご飯も食べ、デザートのミルキーロールも食べ終わりました

超幸せ

さて、本日は私達夫婦の

回目の結婚記念日です

５月はハワイでの挙式の記念日

６月は入籍記念日

７月は日本での披露宴の記念日

はっきりいってどれが結婚記念日かもう分からない

旦那君は、入籍記念日が結婚記念日だって言い張るけど

私としたら、どれも思い出深いものだからほんとうどれでもかまいません

突然ですが、私達夫婦は２階に寝室があり、リビングは１階です。

いつも１２時過ぎくらいに寝室へと向かいます。

最近眠すぎるので、昨日は１１時半には２階へと上りました。珍しく早くに！

階段を上りつつ、６月２日が記念日と言い張る旦那君に

「明日は記念日おめでとうって言ってよ」なんて冗談言いながら

部屋へ向かうと・・・

私の枕の上に薔薇の花束がっ

もう嬉しくて嬉しくて、サプライズ好きの旦那君だけど、まさかお花を買ってくれてたとは

思わなかったので本当に嬉しかった

旦那的には、いつも１２時過ぎないと２階に上らないから６月２日に気づくはずだったのに

今日に限って何で早いねん！ってちょっと残念そうでした。

薔薇が６本。

５回目の結婚記念日なのに・・・と思ったら

６本目の意味はこれから６年目、これからもよろしくねだそうです

本当、こんな素敵な旦那君と結婚できて私は幸せです

結婚５年目、という節目に子供が授かれますように

短所ももちろんいっぱいあるけど、それ以上にたくさんの大好きなところがある旦那君。

本当に旦那君と結婚してよかったといつもいつも思います。

早くそんな愛する旦那君との間にbabyが授かりますように

一日も早くbabyを待つ仲良し夫婦にコウノトリがやってきますように　　　　

　　
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おいし～♪

こんばんは

今日は旦那君が宣言どおりあるものを買ってきてくれました

ミルキークリームロール

私の大好きなシルシルミシルでやってまして

早速買ってきてもらいました。

やっぱりテレビの効果はすごいね。

不二家、すごい人だったそうです。

味はもちろん・・・

おいしいーーーーーー

おいしくないわけないよね

甘いものあまり得意じゃないだんなくんも絶賛。

クリームが多いから堂島ロールにもちょっとにてるかな？

また、パッケージがかわいいよね

３日からはこれが発売

ネクターロール

これも食べたいって思ってたけど

旦那が

「あかん、これは食べられへん」だそうで。

一本買ってきたら一人で食べねばならん。さすがの私でも無理だ・・・

誰かが遊びに来たときに買ってみよう

ミルキー大好きだったのに最近食べてない。

２年ほど前、大玉ミルキーを食べたら

かぶせ物がとれてしまって・・・

死ぬほど歯医者が嫌いな私。

ミルキー恐怖症です

明日も会社から帰ったらミルキーロールたべちゃお

さて、今日の体調ですが、とくに何もなく。

ただただ眠い。

あ、会社で眠くなるのは時々あるんだけど。

お昼ごはん後眠さのピークの時に、難しいソフトの使い方の説明を受けてたから

もう眠くてどうしようかと思った

机の下で手をひねりながら話しを聞いてました・・・

今日ものびたで眠ります

　　　
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移植後の体調って？

こんばんは

先日クリニックで嫌な思いを少ししてしまいまして・・・・

と思ってつらつらと出来事を書いておりましたが全部消しました

これを読んで共感してくれる人も多いだろうけど

あんまりグチばっかりきいても楽しくない人もいますしね

移植後だから、ではなくて、あまり悪いことばっかり思い出したり

考えたりしないようにしていかなきゃ。

でも、自分らしく！も大事だから時々グチグチしている時もあると思いますが

そんな時はお付き合い下さい

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

さて、8回も移植をしたら、どんどん慎重さがなくなるというか

まだ二日しかたってないですが移植したことさえ忘れそう

初めて移植した日はクリニックから駅までどれだけの時間をかけて歩いただろうか・・・

振動がよくないって勝手に思い込み、泥棒のように歩きました

ま、結果は撃沈ですけど

移植後の生活はクリニックによったり色々みたいですが

最近は安静ってところは少ないですね。

自転車はだめって言うところもいいって言うところもあるけど

判定前って普通に妊娠する人はまだ気づかない頃だから

激しいスポーツだって体冷やす事だって、お酒を飲んだりだってしてますもんね。

そう思うと、判定日まで普通どおりでいいって言うも納得だけど。

とはいっても激しい運動とか自転車は乗らないけど

どんどん歩くようにしてます。

会社でもいつもどおり、3階までトイレに行ったり

時間があるときは別のチームまで運んだり

昨日なんか神戸から元町まで歩きました

そんな中で7回の移植で殆どしなかったことがお酒

ワタクシ大のお酒好きでして・・・

判定日までは何をしてもいいというクリニックも多いというので

お風呂上りにプハッとやりたい

って、旦那に言ったら多分怒られそう

なんだか今回は良い予感もしてるし、妊娠したらもちろん飲めなくなるお酒。

そう思って、移植前は毎晩旦那と一緒に飲んでました（ちょこっとだけど）

実は、友達に神戸フィエスタっていうのに誘われていて

行く気満々でしたが・・・

http://www.kobe-fiesta.com/index.html

旦那に行きたいといったらダメ！！って言われちゃいました。

移植後、人が多いところで動き回るなんてダメだよ！って

神戸フィエスタに友達がお店を出すから行くことになったのですが、他に出すお店を見てみたら

一度食べてみたかった！食べたけどめっちゃおいしかった！そんなお店ばかり。

敷居の高いお店も一品で料理を出すから手軽に食べつつ

おいしいお酒をお昼から飲みつつ、めっちゃいいやないか～い　

しかも判定日前だからちょっとのお酒ぐらい飲めちゃう！！って

１人浮かれていたのに・・・

旦那はワタシが行く！やる！って言ったことを結局しちゃうことを知ってるから

最後は行ってらっしゃいって言ってくれると思うけど

行ったとしてもやっぱりお酒は控えたほうがいいかな～

お酒なんていつでも飲めるしね！！

お酒を飲まずに参加できたらいいな★

一度も行ったことはないのでどんなところか分からないですが

関西にお住まいの方、三宮近くで入場無料だから覗いてみては？

では、なんだか異常に眠たいので

そろそろ寝ます

　　　
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むっちゃ勝手なお知らせ

こんばんは

今までネットで遊んでました。

肩こる・・・こりゃいかん。

でもネットしながら明日のカレー作ったりお弁当作ったりお風呂もはいったので

もう寝れます

先ほどちょっと、アメンバーさんの見直しをさせていただいておりまして・・・

女性でbaby待ちさんならどなたでもって事だったのですが

交流のない方は見直していこうかなと思います。

で、申し訳ないですが、プロフィール、ブログその他から

どう見ても私にはbaby待ちと思えない方ははずしてしまいました

ネットって便利でありながら怖いものでもあるなと

週末見てしまった嫌なブログで改めて認識してしまい

通うクリニックも有名なのであまり病院関係者の方に見られる可能性があるようなことも

極力避けなければいけないなと思ってます。

私の率直な素人の書く感想なので、別にいいかなとも思うけど、あまり誤解を招いたり

周りが不快な表現をしてしまうのもよくないし。

治療以外のブログはアメンバーだけにはしないと思いますが

もしアメンバーを検討されてくださってる方が居たら

メッセージにbaby待ちということだけ書かれていても承認しないと思いますので

ご了承下さい。

勝手な発信ですが宜しくおねがいします

さて、そろそろ眠りにつきます。

今日はのび太の予感

　　
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プチムカ

こんにちは

残業だと思ってたけど鍼の予約を入れていたから

もうダッシュで帰宅！！

今日も鍼灸の先生に

「めっちゃ血流がいいや～ん」と褒められ

ちょっと良い気分。

実は鍼に行く前から

前向ＫＩＮＧちょっと復活。

根拠はも何もありません。ただ昨日の不安な気持ちがちょっと払拭されたみたい。

すごい自信で過信しすぎて、だめだった時に落ち込みたくはないけど

気分をあげてるほうが絶対いいですよね。

判定日までずっと気分はジェットコースターかな。

さて、今日のひとりプチムカですが・・・

実はイタリアに行った時にmiumiuのカバンかっちゃいました。

帰国後すぐにカードの請求が来ていて

€123円強。今さらに円高なのに、ちょっと残念。

グッチでも同じ日に買い物したのに€119円で、どないなっとんねんと突っ込みそうに。

今日忘れた頃に、レストランでカード切ったやつが請求着てたんですが€117円

どういうこと！？しかもたったの40ユーロが一番良いレートだなんて・・・

miumiu1000€ちかくしたのに、一番高いレートだし！！！！！なんで117円で計算

してくれへんねん！って1人で怒ってました

本当治療にお金かかったし、何も買うつもりはなかったのに

旦那に今しか買われへんぞ～の一言にまけてかっちゃったバック

こちら画像借りましたが、ショルダーでも使えるバック。

勝手にマザーバッグで使うぞ！って思い買いました。

多分こんなごつごつしたカバン、ママさん達から実用性ないよって言われそうですが。

これをマザーバッグとして使えるようにがんばらなきゃ

そんなことより、採卵代ボーナス払いにしてるからまだ払えてないし

一体どうすんだ！？

そういえば、更新を忘れていたイタリアオランダ旅行もそろそろ書かなきゃ

私もどこで何したか忘れちゃいそう・・・

ちょっと先走りでこんな写真を・・・

お先にミッフィーの青信号

ミッフィー赤信号

勝手に岡崎神社行って以来、ウサギを縁起物だと思ってます。

皆さん画像なでてね（ご利益はあるかどうかわかんないけど）

スローペースですがまた更新するのでゆっくりまって下さいませ

では、またね

　　
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無事移植してきました♪

こんばんは

すっごい雨でしたね・・・

無事移植してきました。

今日からママです（ことだまです）

ただ、みなさんにお伝えしなきゃ・・・（ショーーーもないことですが）

移植の少し前から

前向ＫＩＮＧじゃなくなってたんです

なんてこった(°Д°；≡°Д°；)

でも私っていつもネガティブ。

もしかしたら自分らしくてそれでいいのかもしれません

なんでか移植前から不安な気持ちがどんどん湧き出てきて

ちょっとずつ弱気になっちゃいました

でもあきらめてるとかそんなんじゃないです

ちゃんと前向きな気持ちもありつつ、たくさんのワクワクや期待も持てています

あるがまま、を受け入れて自分らしく判定日まで過ごしたいと思います。

さて、今日の移植ですが

アシストハッチング後、培養士の方からお話しがありました。

４ＡＡの胚盤胞を移植するので、孵化しかかってますよって言われるかなって思いましたが

ちゃんと戻ってますよ、との説明のみ。

もう孵化しかかってますよ！って言われた方も居るみたいなので

それを期待してたのですが、とくにそういう説明はありませんでした。

ま、良い状態ですよと言ってもらえたのでホッと一安心できました

移植の部屋に行ってからは、なかなか先生が着てくれず

足が上って半分開いた状態で待たされていたので、結構しんどかったです。

やっと先生登場。

先生の指定はしませんでしたが、予想通りで私が信頼してる先生にしていただけるとの事で

さらに安心

しかし

いつもここで思う不思議なことが。

移植の時に培養士さんがたくさん出てくるのです。何人も必要なのかな？

もちろん男性もたくさんいます。

ウィーーーンと内診台が上っていく中で

ガラガラーとドアが開き培養士の方がどんどん出てきてるのが分かり

先生にリラックスしてー！って二回も言われて足をとんとんとたたかれました。

多分、無意識のうちに培養士の方がうろうろしてるから

足を閉じようと神経が動いていたのかも

内診だってもう何回もしたとは言えども慣れたというか、へっちゃらと思うようなものでもありません。

しかも内診はカーテンがされてるから向こうでどれくらいの人がいるか、とか何人いるか、とか

分からないし、すぐ終わるからまだ良いんですが

移植はカーテンがないから人がどれ位いるか分かるし、明らかに内診してる時より外野が多い気がする

しかも今回は移植の時痛くて

「ウグッ」っていいそうなほどでした。

時間はそれほどかからず無事終了。

babyちゃんも見せてもらいました。私にはキラキラと輝いて見えました

先生に子宮の入り口がこすれてるから出血するよ、といわれました。

時間もかなり押していたようで、先生はすぐ隣で移植を始められました。

今回は移植後の5分の安静もなくそのままベットにもどされました。

新クリニックになって、変わったのかな？

何はともあれ、無事に移植しておうちに帰ってこれました。ホッと一安心です

今日の嬉しかったことは移植に向かう電車の中で旦那君から

「雨が強いけどと一緒に帰っておいで」とのメールが

なんて優しい旦那くん。

あなたは絶対優しいパパになれるよ

こんな優しい旦那さん、絶対パパにしてあげたい！！今日も強く思いました

これから１０日間、仕事も忙しいし、私のネガティブ妄想がどれだけ私をげんなりさせるか

分かりませんが、少しでも穏やかな気持ちで判定を迎えられるよう頑張りたいと思います。

babyを待つみんなに一日も早く元気でかわいいわが子が抱ける日が来ますように・・・

　　　　
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むっちゃむかつく！！

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移植前夜祭★

といってもお祭りみたいなことはひとつもしてませんよ

今回は三年前初移植をしたときのような、真っさらな気持ちでただドキドキ

ワクワク

してます

もちろん不安が全くないわけじゃありません。

経験していくことでいらない知識や不安が雪だるま式に増えて自分を苦しめています。

そんななかでもなんだか今は穏やかで安心仕切ったいい気分を保てています。

二度目からの移植は有名クリニックでの体外に踏み切ったのにかすりもしなかったことでどうせ今回もあかんやろ

とべびまちとは思えない卑屈さを抱えて判定をまちました。

今思えばまつ間の気持ちがどうであっても結果に変わりはないけど、こういう心構えはイケないと反省しました(:_;)

三度目は高い妊娠率のシート法をもってもかすりもしなかったからさらに卑屈に

４度目は前回のシート法より高い妊娠率の二段階移植を持ってかすりもしなかったからより卑屈さ満開(+_+)

しかしここで人生初陽性

なのに化学流産で撃沈。

次もかすりもせず。

６度目は８週で流産。

７度目は子宮外妊娠、まさかの抗がん剤治療。

経験が私を苦しめる。経験がより悪い妄想を膨らませる。

また陰性だったら。また化学流産だったら。心拍確認しても経験上安心できないかも。化学流産と思ったら子宮外妊娠だったら。。。

そんな思いばかりしてます。

そんな中でも今はかなり前向きにいられます。

前向KINGです