暗い日々

テンションがものすっごく低いです。

お金ないし、
太ったし。

自己評価がどうにも低まる。

すぐに収入が増えることはないし、
体重もすぐには減らない。
私史上最悪に重いから、ほんとやだ。

お金ないことと太ったことを考えるとめちゃめちゃストレスを感じる。
けど、考えずにいることができない。

ぐれそうだ。
ぐれそう体験。
ぎりぎりまでどうせ私なんて…って思ったら、ぱぁっとすべてをぶちまけて、もういい！！！ってなるなぁ。

今、顔もものっすっごい暗いし。
ちびまるこちゃん的影の縦線が見える。

いつまでこんなんなのかな。
どうしたら元気に笑えるのかな。

もう病気になりたくないし。

お金がない…

お金がないのはほんとつらい。
気持ちがどーんと暗くなる。
こんな気持ちになると思うと、親に頼めないし。

生活が苦しくて、心中する人の気持ちがわかるなぁ。

仕事の予算が減らされてて、ショック。
私の仕事ってなんなんやろって思う。

あー、だめだー。
下り坂だー。

バイオリズム

仕事がどうにも面白くなくて、
面白くないどころか、どうして私はこの仕事をしてるんだろう…ってうつうつとする状態もあれば、
仕事楽しい！って思う日もあるんだなぁ。

やっぱりいつもいつもずーっと楽しめるわけではないのかな？
でも楽しいときがあるなら続けていいというか合ってるのかな？

今は楽しい。
細かくいえば、先週の金曜から楽しめるようになった。
年末年始ずーっとむー！！って思ってたから長かったなぁ。
再発か？って思ったし。

努力を努力と感じずに楽しめることがいいってシッタカブッタが言ってたけど、
やっぱり楽しいばっかりなんてないよ、きっと。
もちろん苦しいばっかりも違うと思うけど。

師匠の言う運は無限大説は信じてる（あー、こんなとこで運使っちゃった…みたいな考えの逆）けど、
リズムはあるもんだって思ってたほうが自分が楽な気がするなぁ。

だれかがしないと

中３の不登校の子のかてきょをしてます。

でも当日キャンセルがめちゃくちゃ多い。

１/２以上の確率で…。

月謝制ではないので、

空けておいた時間がなんかむなしくなる。

でもね、風邪とか体調不良とかじゃないんだけど、

なんとなく直前にめっちゃムリ！ってなるんだろうなと思うの。

時間とともにストレスが高まって、「もう、お母さん今日ムリって電話して」ってなるんだろうなって。

勉強しなきゃ…でも今からで間に合うのかな…って。

勉強したらどんどんわかるようなイメージかもしれないけど、

わからないところがわかってくるからつらいんだろうなって。

あれもこれもわかんないし…って。

そんな感じで２ヶ月ぐらい勉強できてない。

たまーに授業というかおうちには行くんだけど、

勉強方法どうしたらいいかとか志望校についての話とか…。

最近は本当に顔も青白くて、やせてきちゃって。

この前、その子のおうちに向かってて、

最後の角を曲がったところで、その子の叫び声（泣き声？）が聞こえて…。

その日はキャンセルの電話も入れられないぐらいパニックだったみたいで…。

思春期真っ只中、嵐の中なお年頃ですものねー。

お母さんも電話かけてくるとき、泣きそうなんじゃないかって思うときもある。

でもわりとしっかりしたお母さんで。

スキがなくて本当に大丈夫なのかって思うけど。

だからさぁ、「勉強、間に合いますか？」とか聞かれたとき、

＜間に合うようにやります！＞と強気発言をするしかない。

これ以上不安にさせてもさらに悪影響が出るだけだものね。

「ほんと、先生は頼りになるわー」とか言われるけど、

そういう存在が必要そうなんだもん仕方なくなのよーって思う。

だからさぁ、時間もったいないなーとか思うけど、

だれかが支えてあげないと！って思うのよねー。

普通のかてきょセンターだから、不登校に理解ある先生ってそんなにいないだろうし。

見放したら心配だし。

耐えてるけど、やっぱり「耐え」なわけで、しんどいんだけどねぇ。

なんとかならないかなぁ。

私になにができるかなぁ。

適性

ちょっと弱ってる。
そんな時期だからってのもあるだろうけど。

１年、１人で勉強するのかと思うとね、やっぱりさみしいなぁって。
今年度だって、一応１人で勉強してきたわけだけど、
やっぱり違うから。

さみしいな。

あとは、２次で落ちたから、ほんと自信がなくなる。
筆記の結果も加味されるのはわかってるけど、やっぱりねぇ…。
適性がって思う。
大人の人は「臨床心理士は大変な仕事だからもう一度考えてみたら」って言う。
なんだか向いてないんじゃない？って言われてるみたい。

でも他に興味が向けられないし、こんな中途半端では終われない。
でも消極的な理由だなー。
仕事もスムーズとは言いがたいし。

暗い顔してるわ。
なんとかならんかなぁ。
こんな顔で仕事なんかしちゃいけないよね。

あー。

でも元気なときもあるからね。

年明け

年が明けたら元気がなくなったー。
「年が明けたら勉強しよう」とか考えてたら、なんかどーんときた。

やっぱり自己評価が下がるなぁ。
病んではないと思うけど、やっぱり元気ない。
まあ、くるとは思ってたけどね。
きたわー。

人に会っても話すことないから、ひきこもるし。

あー、重いわー。
うーん。

暗い年明けだー。
雨だからかなあ。
そういうことにしたいけど、微妙だー。
はぁ。

健康

結構元気。
だから自分が不思議。
またどかんと落ち込むかもしれないけど。

変化に弱い私だから、また同じように勉強するのはそんなに動揺することではないと思うようになった。
まあ、つらいんはつらいんだろうけど。
さみしいんはさみしいんやろうけど。

意外と元気。
ほんまに私、健康なのかもしれないって思う。

まあ、年末はゆっくりして、年明けからがんばるわ。

試験に落ちた

不合格通知がきた。
人生をかけた資格だった。
けどだめだった。

すぐ涙は出なかった。
死にたいと思った。
手がふるえた。
信じられなかった。
夢だったらいいのにと思う。

お母さんに電話した。
伝えてもあんまりびっくりされなかった。

「応援するからあきらめないで」って言われた。
「この経験はあなたの仕事に役立つよ」って。

お父さんも優しかった。

私はほんまに信じられないぐらいショックな出来事やったんやけど、
親はそんなに動揺しなかった。

よく考えたら、うちの弟は２浪している。
また１年…って経験を２回もしてるわけだ。
だから親は動揺しないわけだ。
そのしっかりした雰囲気が私を支えてくれる。

私にはしたことのない経験がたくさんあるもんだ。

あとは甘かった。
勉強も全然できてなかったけど、
臨床心理士に対する意識が甘かったと思う。
本を読んで学ぶだけじゃなくて、足を使った学び方もしなきゃいけないな。

またつらい１年を繰り返すと思うと、ほんまに気が遠くなるし、いややけど、
事実は事実として受け止めないといけないな。

ストレートで資格試験に落ちた人いないって聞いてたし、すごい恥ずかしいし情けない。
先生にも申し訳ないと思う。
ほんまにいやや。

親にもいつまでもすねをかじらせてもらっていて、ほんまに申し訳ないと思う。
弟は働き始めるというのに。
普通の人はちゃんと働いているというのに。
でもお母さんは「人と比べちゃだめ」っていう。
お父さんは「お前はまだ若いんだし、また頑張ればいい」っていう。
親ってすごいな。

だから私は事実に向き合わなくちゃ。

まだ「さあ勉強しよう！」と思うエネルギーはないけど、
私はあきらめずに頑張る。

仕事と私

とても健康です。
薬飲まなくても眠れるし、それどころか朝すっきり起きられる。
かなり楽しく毎日を過ごせていて、今までなんだったんだろうという感じ。

ただ、価値観の柔軟性が減ってきた感じがする。
気持ちに寄り添えない。
それこそ今までどうしてたんだろうという感じ。
指導される機会がないからかなあ。

ちゃんと仕事は仕事としてやりたいなぁ。
ちゃんと専門家になりたいなぁ。
勉強しなきゃなー。

でも本読んでるだけではだめみたいだな。

ケースの数が増えれば、わかってくるわけでもないらしいな。
難しい。

目の前

試験が終わったわけですよ。
結果はまだにしても。

今まで臨床心理士になろうとしてたんだけど、
その資格が目の前にきたら、
臨床心理士として、どんな私になるかって考えるようになった。
今までなにしてたんだよ！って感じだけど。

臨床っていうか実践に全力投球できるようにもなった。
だから今まではどうだったんだよ！って感じだけど。

仕事がんばろー。