最近思うことを私にしては結構な勢いでツラツラ書いてますが、ただもう
自分のほんまの気持ちを無視出来ない体質になってしまった。
以前はほんま、まだ若くて時間などいつまでもある的発想だったんやと思う。
だから、ちょっとしんどいけど言い出すの面倒やし、変えたら全部変えないといけないし、、
と思ったら、変えない方が楽やん、と思えた。
けど、もうなんでかそれもう無理で（恐らく絶対BBA現象）変える時めちゃくちゃ面倒でも、嫌われても私がスッキリしないよりマシ、と思う今日この頃。
けど、別にそれって暴走になるかと思うと、そうでもなくて、あくまでも私と息子と家族と友達と大好きな生徒さんのため、が基準なので、暴走になるわけがない。
恐らく、私がそういう自分の近い人のことはどうでも良くて、世界制服したいとか思ってたら暴走になるだろうけど、愛ゆえの変化なのでそこは全然違う。
もちろん自分を一番にしてるから、みんなにとって全部いい、にはなれないかもやけど、以前はここも、
私がちょいと頑張れば、ちょいと我慢すれば、っていうところで着地してたの。それは当然だんだんその犠牲はいくらちょいとでも、何年も続けば歪みになるんよ。バカなのでそれが昔は分からない。今もバカやけど、何年もやったからもう分かる
てことで、そろそろバカをやめようと思ったのは、大好きなことのはずが大好きゆえに線引き間違えて嫌いになったりしたくない。あの、なんていうのこういうの？ミイラ取りがミイラに？とか、スターのファンが好きすぎていきすぎて嫌いになった後、ストーカーになって嫌がらせ、いや、そこまでの話ちゃうけど。
とにかく
身を削ってまでウソつくな、ボケ！と自分に思ったんです。ひと夏に二回も熱中症なって、強制終了されると嫌でも動けなくて向き合うことになるので、なんか削ぎ落とされるよね。マジでもう二度とインストラクター出来ないんやないか？変な病気ちゃうか？と思ったら、違う‼️こんなことをしたいんやない。って、やっと、やっと、
怒った。今までの自分に対しての暴挙に。
もしかしたら、お前何様やねん！と言われる結果になったとしても、自分が大事にしてやってきたことはまず自分が評価してあげなさいよ。大体何に対して小さくなってるの？と思った時期が、
図太くなる年頃だった。BBA現象は偶然ではなく必然。
周りの人に喜んでもらえることを考えて動くのは大好きなので、しんどくて、嫌で嫌で来たのではない。むしろ楽しんできた。しかし一人だけ大事にするのを忘れていた。
Me.
アメリカンアイドルのケイティ・ペリー観て学ぶわ。（ただ息子と一緒に観たいだけやけど）