最近まったく書いてなかった

最近は少し余裕がなくなってきたようで。

イライラしたり、唐突にすごく泣きわめきたくなったり。

怒られたり、腹が立ったり、苦しかったりで、どうしようもなく耐えられなくなった時の解決法、考えてみた。

まず、自分の人生、あと何年ぐらいあるのかを考える。

そうすると、その膨大な時間の中の、たった1年、たった1日の些細な出来事なんて、どうってことないなぁって。

どんなことがあったって、結局自分の意思に関係なく時間は進むし、いつか忘れていく。

そう考えたら悩み事とかどうでもよくなってる。

まぁでも後で思い出してまた悩むんだけどね。

人生ってむずかしー……

自己中心的って言うのかな

私もそうだけど、口が悪くて暴言吐く人って、弱いから人に酷いこと言っちゃうんだろうなぁ

プライドが高くて、馬鹿にされたりとか、逆に傷つけられたりとかっていうことに慣れてないから、先に暴言吐いて自衛してるの

こいつの事なんてどうせ嫌いだから、何言われても構わないって。

とにかくナメられないように、馬鹿にされないように必死なんです。

だから嫌われてもいいやって、何でも思ったことをズケズケ言うから気は使ってないし、正直楽なんだよ、嫌ってる相手といる方が。

嫌いな相手なのに気を使わなくていいから楽って矛盾してるよね。

逆に大好きな友達とかだと、嫌われないように、傍に繋ぎとめておけるように、必死になって気を使うから疲れる。

でも大好きなんだよ。

大切な物って、壊さないように使う時に気を使うけど、どうでもいい物って捨てたって構わないからぞんざいに扱うでしょ

それと同じだと思うんだけど。

なにも、本音が言えるのが親友なんて固定概念いらないじゃない。

親友だったら本音言わなきゃダメなの？

言ったら離れていくくせに？

隠したいことの一つや二つ、だれにだってあるじゃんか。

「お願い」ってそうじゃないよね？

なにか貸してもらったりするのが当たり前だと思ってる人ってイラッとくるよね。

そういう人っていつも図々しいから、つい意地悪で「今ないよ」とか言うと「ねぇ！！」と逆ギレ……「私が困ってるのになんで助けてくれないの」と、そういう事ですね。

人にものを頼む態度として怒鳴りつけるのはどうかと思います。

いくら「本気でお願いしてるのに」なんて言われたって、そんな人間の本気なんてたかが知れてるし、誠意が伝わってこない。

都合のいい時ばっかり媚びうるのも気持ち悪いよ

それで断られたらSNSに逃げるんだよね。

それが人にものを頼む態度じゃないって言ってるの。

声張り上げて「ねぇ！貸してよ！」なんて、貴方は小学生ですか？

駄々をこねないで。

自分がどれだけ幼稚だか自覚した方がいいよ。

わからないなんて可哀想な子だなぁ。

一番になりたい。

誰かの一番大切な人になりたい。

うちは4人兄弟だったから、何をしても親の一番にはなれなかった。みんな同じ。

私がいなくても他の兄弟がいる。

だから、誰かの一番の友達になりたくて、自分以外の友達が邪魔で仕方がなかった。

束縛とか、独占欲が強いのかな。

なんで他の子と楽しそうにしてるのって、私には君しかいないのにって、イライラして

最終的に他の子が居るなら私はいらないよね、なんて自棄になる。

前はそうやって私は誰にも必要とされてない、要らないんだって被害妄想をこじらせてた。

でもさ、どう頑張っても一番にしてもらえないなら、求めても無駄かなって。

諦めちゃったら楽なんだよ。

私は誰の一番にもなれないから、もう1人でいいや。一番なんか求める意味が無い。

誰かの中心になれる子って決まってるの。

誰かの一番になれる子って決まってるの。

自分じゃどんなに頑張っても無理だけど、そういう子達は簡単に、息をするようになれちゃうんだよ。

バカバカしいよね。

身の丈にあった行動をしろってことなのかな。

私もそういう人に成りたかった。

いないと

近くにある、ずっとそばにあるものって、別に大切な気はしないんだよね。

例えば、親とか。

一緒に住んでると、鬱陶しくて煩くて、とにかく早く居なくなってくれって、親なんかいなければ、って思うのに

いなくなった途端に寂しくて悲しくて、どれほど親に守られてたのかを痛感する。

生活してる中で、ふとした瞬間に、親に教わった事とかが出てきて、あのとき教えてくれてよかった。って思うの。

そう考えると親の、大人の知恵って凄いな。

子供からしてみたら、親が自分の世界の大半で、何でも知ってる辞書みたいなものなんだよね。

私のたったこれっぽっちの16年と、親が苦労しながら築き上げた45年間。

考えとか、感じ方とか、違うのは当たり前のことだ。

親でさえ考えが違うんだから、他人なんて比べるまでもない。

どうしても人間だから、上手く気持ちを伝えられないと焦るし、理解してもらえないと腹が立つ。

自分と違う考えを受け入れるのって難しい。

でも、少しでも受け入れようとするのが大事なんだね。

そういうのが「優しい人」なんだと思う。

人を受け入れてあげられる人。

私の周りにはあんまり居ないみたいだけど。

だから自分がそうにならないと。

でも優しい人って疲れちゃうんだよね。

休める所があればいいのになぁ。

やっぱり親はすごいや。

休める所なんてないのに、ずっと私の事を受け入れてくれてたんだから。

わからない事だらけだ

可能性はみんなに平等にあるなんて真っ赤な嘘だと思うのよ

お金がなくて行きたいところに行けない人や、やりたいことができない人なんていくらでも居るじゃない。学生だってそう。

奨学金制度ってあるけど、実家離れて暮らそうと思ったら学費とは別に家賃とか生活費までかかるわけだよ。

私の場合は入りたくもなかった寮に押し込まれたわけだけど。

これもまさに不平等。

行きたかった高校でしか出来ないこともあった。

そこでしか築けない人間関係もあったかもしれない。

そこに通っていたら

ここに来なければ

タラレバ言ってもしょうがないんだけどね

なんだかんだ愚痴を言いながらも楽しんでる地元の友達を見てると、どうしようもなく恨めしく思えてきてやるせない。

楽しめないのは自分の性格にも問題があるんだろうね。

親は変わって欲しい、成長して欲しいと思って寮に行かせたみたいだけど

正直、全く変わってないと思う。

だってどう変わったらいいのかわからないし、変わる勇気がない。

他の人には出来る事が当たり前に出来ない自分が惨めで仕方ない。

変わる努力をしてないからって、じゃあ何すればいいの？

変わるってどうするの？

正しい選択ってなんなんだろう

普通の事ってなんだろう

普通の人ならどう動くの？

普通が私にはわからない。

自尊心は高めに設定されてます

人って変わる人はほんとによく変わるよね

同室の子で、話の9割が自慢話、みたいな子がいるんだけど

よっぽど人に認められたいんだろうね。

自分の自慢話よりもお金持ちなお家の話ばっかり

それ、すごいの貴方じゃなくてお家の方ですよ。

言わないけど。

はじめの方は私にすごく攻撃的で、私が友達を作ろうとしないのに対して「友達作れ」だとか「私は相部屋としてしか接しない。学校では別行動とろう」とか言ってきてすごく面倒くさい子だなぁと思ってたんだけど

やっぱりそんな性格だから最近は孤立し始めて「君がいればいいや」とか「親友だし」とか言い出したの。

まぁ私はそんな事１ミリも思ってないんだけど。

よく言う事が変わる子だったけど、ビフォーアフターしすぎじゃない？

これじゃあ人が離れていっちゃうのも仕方ないよなぁ

なんて

嫌いなくせに本人には何も言わない私が一番性格悪いんだろうな

完璧主義から抜け出せない

完璧主義って言い方すると聞こえがいいかもしれない。

でもそれに実力も結果も伴ってないからただのクズでしかない。

失敗するのが怖くて、完璧にできるっていう保証ができるまで踏み出せない。

授業でだってそう。

ほんとは答えが解ってるのに手を挙げない。

間違ってたらどうしようって思うと、答え合わせするまで安心できないの。

人付き合いは苦手。答えがわからないから。

完璧な受け答えができないんだもの。

なんて返事したら気に入ってくれるんだろう。

どんな人間ならそばにいてくれるんだろう。

普通の人ならもっと上手く話せるのに。

そこでふと考える。

あれ、普通ってなんだっけ？

普通がわからないから普通の人を演じれない。

自分のすべてが間違ってるような、普通じゃないような気がして、軽くパニックになる。

だれか答え合わせしてくれたらいいのに。

でも無駄にプライドだけは高い私は、否定されることが怖くて誰かに聴くという事ができない。

悪循環ってこのことだよね、きっと。

間違っちゃいけない。

ミスしたら普通じゃなくなってしまう。

誰に言われたわけでもないけど、漠然とした不安感がいつの間にか刷り込まれてた。

自分に自信の無い完璧主義。

すごい矛盾。

全部消した

なんとなく、書きたくなったからやり直してみる。

きっと昔と変わらず文はまとまってないんだろうけど。

気が向いたら沢山書くし、気が向かなきゃ全然書かない。

完全に自己満足な独り言。

1人でも共感してくれる人が居てくれればいいなぁなんて。