自分の人生

もうそろそろ
人生、折り返し地点。
ふと思った。
私、自分の人生、生きてる!?

急遽、来週、手術を受けることになった。
命に関わらないはず。
一応、悪性かどうか調べるんだって。
最悪は癌かも？

んーー
死にたい、消えたい。
たくさん考えてきたけど
「死」が傍にあったわけではないかも。
今回、そんなこと言われて初めて
人生は有限なんだ、と心底実感した。

私、自分の人生生きてきた？
後悔してない？

今は不安で押し潰されそう。
いやいや、明日の資格試験も頭が痛い。
頑張れ頑張れ、わたし。

引き寄せ

ある人Aがあることについて公の場で言ったことに

私はこう思うな、と話したら

そのあることの別の当事者Bから怒られました。

私はAも、Bも非難してないけど

そう捉えられてしまったのは

もう私にはコントロール外。

いきなりBに嫌われてしまいましたが

仕方ないね…

ああ

余裕がないときほど

こういうのを引き寄せちゃうんだなぁ。

納得出来ない、とも思うけど

ここで吐き出したから

もう終わり。

終わりにします。

どうしたら

やれることはやったつもり。

でも、あまり改善しないのは何故？

いや、もしかしたら

今の苦しさにいる方がメリットがあるから？

そう言われちゃうんだろう。

どうしたら

誰に相談したら

楽になれる？

考えつくことはしたつもり。

でも上手く行かないのは

もう根本的に私がダメなんだろう。

やっぱり消えたいよ。

逃げたいよ。

栄養剤

栄養剤がないと動けない感じだけれど


やっぱり逃げることは叶わないから


必死で動くよ


身体を必死に動かすよ


まだ動くから、いいのかな


うんうん


よく


「もっと苦労して大変な人が他にはいるよ」って言うけれど


私だって私なりに


大変な思いをしているよ


比べないで

コドク


カラカラに渇いてるの。

何にもないの。

でも喚き泣かれて

「愛が欲しい」って。

だから絞り出すけど

私にはいつも補充されない。

むしろ更に吸いとられて…

カラカラ…

もうないよ。

誰にも分かってもらえない。

孤独コドク…

消えたい




Android携帯からの投稿

また

落ち込んでいます。


疲弊した、という感じです。


たくさんのザワザワに心が占められています。


携帯をスマホにしてからブログが読みづらくて


アップしづらくて…


ゆっくり休みたい。

疲れた

目の前で、2号が泣いている。

でも何にも出来ない。



疲れた、本当に疲れた。

相方くんがいればいたで、本当に疲れる。

そう伝えたけれど…

やっぱり頑張らないといけないのは、私なんだろう。



疲れた



「あなたの悩みなんて、ちっぽけだ」

「あの人の方が苦労してる」




比べないでよ。

私だって、真剣に悩んでるんだよ。





誰も、私の闇を認めてはくれない。

誰も、私が頑張ってるとは認めてくれない。





全部全部

投げ出したくなる。

終わりにしたくなる。

でも、そうしたとしても

誰も私の闇を認めてはくれないだろう。

私は批判されるだけだろう…

ふぅ

疲れている。


うん、疲れているんだ、きっと。


こんな風にザワザワなのも


落ちているのも


疲れから来ているんだ、きっと。


うん、そうだよ、多分。


だから、うん、仕方ない。


そう思いたい…


ちょっと、しんどい。