入院15日目(ネガティブ)

今日は娘の今年初の地域の子育てサークルの日

から近い公民館でやるので、ばぁばに連れてってもらうことに

サークルも久しぶりやったしか、始めは人見知りしたらしいけど、徐々に楽しそうに遊んでいたみたい

で、週１のそのサークルに、しばらくばぁばが連れてってくれるみたい

それを聞いて、娘も久しぶりにそういう場に行って気分転換にもなったやろうし、楽しかったんだろうな～と思って安心したけど、私の心のどこかで、ママが居なくてもやっていけるんじゃないかとか、私の役割がもうないんじゃないか
って思ってしまったり

家族みんなから、『○○ちゃんいい子にしてるよ』って聞くたび、安心はするんだけど、私の元を離れていくんじゃないかって、なんかさびしい気持ちになってしまったり

いつまでも、ママ～ママ～って泣いてるのも切ないけど。

私は今、娘の世話が出来ない体だから、仕方ないんだけど、娘が産まれて２年間は育児が楽しかったし、それが生き甲斐だった

だから、残された家族がみんな協力してやってくれてるから、ありがたいんだけど…
私も娘のお世話やりたいなって…
今までは一緒にサークル行ってたのになって…


でも、今それを無理にやっちゃうと赤ちゃんを犠牲にしてしまうからね

まぁ、単に私のホームシックだと思うけどね

今日はちょっとネガティブ
まだまだ不安定や。


これが実家だったら、ちょっとは気持ちも違ってたのかなって考えたら、一生懸命がんばってるお義母さんに申し訳ない

でも、たまに実家のおかんに頼りたくなる日もあるよね…

でも里帰りしないって決めたのは私だし、そんな事言ったらダメ

明日は妊婦検診だし、また赤ちゃんに会えるかな

でもやっぱり娘にも会いたいな

どっちも大切なママの子供だからね

今日は早く寝てしまおうっと
こんな日もあるよね～

入院14日目

今日で入院生活も14日

２週間たちました

当初、１ヶ月半って言ってた『半』が終わったー

あと１ヶ月

半分きてないけど、1／3くらいは過ぎたかな

最初はどうなることかと思ったけど、よくここまできた

これもがんばってる家族や励ましてくれる友達のおかげ

私より重症で、入院期間が長い人はたくさんいる

だから、私なんて全然幸せなほう

ありがたいと思わないと

次の目標は、とりあえず今週末の30週

今日は旦那が、洗濯物を取りに来てくれた。

15分しか居なかったけど、ずっと娘の話ばっかり～

そんなことまで話すようになったん

って驚かされたり、ちょっと会わないだけですごい成長してるな～

退院して、娘とゆっくり話すのが楽しみになった

気になってた旦那のことも意外と本人気にしてない？みたいで無理してるのかなと思ったけど、ある程度は任せて、フォローの言葉をかけつつ、困ってるときは優しくアドバイスしていこうと思う

そして今日たまたまロビーを通りかかったら、分娩室から出てきたっぽい格好の助産師さんが家族らしき人に

『おめでとうございます。○○㌘の女の子です。元気ですよ！』

と言ってるのを聞いて、こっちまでうれしくなって

（いつか私もそう言われるかな）

って、想像してしまった

２人目やしか、出産に対する恐怖感はあんまりなく

そんなこと言ってると、めっちゃ難産やったりしてコワー

早く赤ちゃんに会いたいって気持ちのほうが強い

でも今はまだまだ出てこないでね～

入院13日目

今日は１日がすっごく長かった

でも、お昼にカレーライスが出て、めちゃめちゃテンション上がったわ

献立でけっこう気分て変わるよね

あと、汚い話になっちゃうけど、久しぶりにバナナ状のお通じが出た

万年便秘気味の私はに来て動かない＆心因的でかなり出にくくなってた

私の場合、心因的な原因のほうが大きな気がするけど、にいたときもそうだったんだけど、１人でまったーりしてる時間にもよおしてくるのね

でも、ヨーグルトを毎日食べるようにしたり、朝起きたてに水を飲んだりして、ウォシュレットで無理やり出してたけど、あまりスッキリせず。

毎日、トイレ（大、小）の回数を看護師さんに言わなきゃいけないのもプレッシャーでね

なるべく１人時間を作るようにして、誰もいないロビーで、まったーりしてると、やっぱりキタキター

気張ることなく出ました

こんなこと何週間ぶりだろスッキリー

あと、ミカン食べるといいかも。

でも多分１番効果あったのは、から出してもらった便を柔らかくする薬かな

最終的には薬かいっ

って感じやけど

話は変わり、最近旦那が娘に怒ってしまうことが、よくあるみたい

●ご飯を食べない。

●寝る時間になっても旦那のスマホのアプリで遊ぶのやめない。

●寝る間際にアンパンマン見たいと言う。

●お風呂で体や髪を洗うの嫌がる。

等々。

こういうワガママは、私が入院する前から、たまにはあったけど、私は怒るのは最終兵器にして、なるべく他のことに興味そらせたり、言い聞かせたりしてるつもり。

食べなかったら食べなくていいや～

真夏じゃないし、軽くシャワーだけでもいいや～

あんまり泣くくらいならアンパンマン見せたり～

って割り切って。

でも、突然育児を任せられた旦那は、やっぱりやらなきゃって使命感があるんだろうね。

仕事も忙しいのに休みがちになってるし、他の人に迷惑かけてるかなっと罪悪感もあって余裕ないんだろうな…。

私も今は離れているから、多少のことはイライラしないけど、これが毎日一緒にいると、キーッてなるんだよね…

だから、旦那の気持ちも分かるんやって

娘も可哀想だけど、旦那にも申し訳ないなぁ。

旦那には私がいない分、あんまり怒らないでほしいけど、旦那も一生懸命がんばってるし、そんなこと言いたくない。

かといって甘やかし過ぎるのも良くないんだけどね…

昼間は

『ママ、びょーいん』

って言ってるらしいけど、夜になれば

『ママにあいたい…』

って言うらしい

そりゃ会いたいよねぇ。

この際、思い切って１ヶ月だけでも託児所に預けてもいいよとは言ってるんだけど、旦那が『やっぱりかわいそうかなぁ』って。

私もにいない身分だし、ある程度は任せるって言ってるから、あんまり口出しできんしな～。

どうしたらいいかな～