私の世紀の大失恋。
微妙な関係で、盛り上がった時期は過ぎて、彼女は今いらないってゆーてたんに、彼女できたから幸せにしたいんだよねってあっけなく終わりました。
その数ヶ月後、彼女は妊娠→結婚。
見なきゃいいのに、SNS、見てまうよね〜
知ってしまうよね〜
泣いたわ。
2年引きずりました。
でも、もう引きずり倒すって決めたら、スーッって気持ちは消えていきました。
でも、相手への好きは無くなったけれど、選ばれなかったっていうトラウマがずーーっと残っていました。
これは今の恋愛にも完全に影響してまう😭💦
過去を書き換えてみました。
無理やりではなく、自分で腑に落ちるように。
彼は途中引っ越して遠くなったので(これは現実)お互い忙しくてなかなか会えなくなったから自然に終わった。
そう書き換えました。
そしたら、しばらくして、私の仕事帰りに会う約束をしていたのに、彼が電話に出ないので家に帰った事を思い出したのです。
家についた時に寝てたーと電話がきて。
来ないの？って言われて、戻ったんです。
ずっと、悲しい気持ちばっかりだったのに、ふと、なんだ、相手も会いたがってたぢゃんって。
タイミングが合わなくて終わってしまっただけで、あの時、私は確かに想われてたって思えたんです。
また、書き変わったなって温かい気持ちになりました。
あたしは、1個ダメな所があると、そっこーで相手が気持ち悪くなり、無理になったりしてたんだけど、彼だけは、そーゆー所があっても、まっいっかってなれたんです。
外見もだけど、中身も好きになった。
人を否定してばっかりの私が、人を尊重して、受け入れようとする気持ちが芽生えた初めての恋でした。
でも、好きすぎて、私の好きには関係ないっっ！って常に自分史上MAXで恋愛してきたのに、それができなくなってました。
素直になれない。
何を言われてもＮＯっ！！みたいなヽ(；▽；)ノ
自分が自分ぢゃない事が本当に辛かった、、
そんなことを思い出していたら、そりゃ相手もそーなるわな！って気づいたw
上手くいかなくて当然だわって。
そこで、やっと選ばれなかったトラウマから完全に解放されたんです。
そうさせたのは自分自身だったなって。
でも、それがあったから、今の私があるって。
そのための恋だったんだなって。
人生で忘れられない、全力で人を好きになれた事を今では本当に嬉しく思います。
その後、いいなと思っていた人と全く何も進まず、彼女いることを知って終わった恋があったんですが、今になって、あぁ、上手くいかない恋は上手くいかなくていい恋だったんだなって思う事がバンバン入ってくるようになりました。
なんで？！って、また選ばれないの？！ってなってたけど、大失恋を書き換え、トラウマ消えたら、そっちの恋も勝手に書き変わっていきました。
不思議！！
それでも、不安になります。
不幸癖ですね。。
今、好きな人にも同じ事言われたら…
この間まで会ってたのに、好きな人できたから、もうこれからは会えないとか言われちゃうのかなとか、ネガティヴ大暴走してしまう。
あたし、怖いんだねー。
でも、それはもう終わったんだよって。
もう過去だよ。
選ばれなかったワケぢゃなかったぢゃん。
これは私の人生で、私が主役だから、もうそんな事は起きない。
起こさなくていい。
だって、私が作る、私のSTORYだよ！って。
彼を引き寄せたのは私だし！！って。
もう幸せなっていいんだよ？って。
もしも、それでも望まない事が起きたとしたら、それも、上手くいかなくていい恋だっただけって思えばいいんだよって。
自分に寄り添いながら、思考の転換して、彼に会えたことにただ感謝して、彼を引き寄せた自分を褒めてあげています。
そして、私は愛される価値がある。
私の好きな人は必ず私を愛してくれます。
って、思いながら、まずは私は私自身を愛してあげよう。
幸せになる努力を続けている自分を褒めてあげよう。
明日は満月🌕゜:。* ゜.
色々手放そう。