今晩長男が帰ってくる
1泊だけだけど食べたい物を聞いて買い物し布団の支度、なんかウキウキする自分がいる
昨年は息子たちの前でも平気で泣けてたけど、1年経ってもうできないなってそれぞれ前を向いて歩んでる息子たちに心配も負担もかけたくないし甘えれないなって思ってる
週休2日の私にとっては明日からは通常運転
2週間に一度の母の通院の付き添いも始まる
夫が逝って2度目のGW
今年は…やっぱり寂しかったな……
昨日朝夫の物をまた少し片付けた
まず出張用の物の類と夫の車の中にあった物
結局、またほぼクローゼットなり引き出しの中なりに閉まっただけになったけど、場所さえ移せず触ることができなかったから進歩なのかな
だけど、あの日の服が入った箱と夫の会社から渡された夫の備品の入った2つの箱は触ることができなかった
あの日、病院でナイロン袋に入れて渡された夫の服と救急隊の人が外したであろう家の裏に残されたままになっていた夫の腰痛のコルセットを葬儀が終わってその箱に入れたけどそれから開けれていない
夫の備品の入った箱も会社へ挨拶へ行った折渡される時に見たきりで開けれていない
同じ場所に置いてた、葬儀の時に夫のそばに入れた焼き回しした家族の写真とか夫が載った社内誌をコピーしたものとか夫が近年私にくれたちょっとしたメモも、とにかく触れられなかったから忘れてしまってたけど、見てしまってとてもしんどくなってしまった
夫って優しい
本当に優しい人
出張前に、仕事と家庭とって私を褒めてくれて自分はまだまだだからってぼちぼち直すからって書いてた
これからだった、本当にこれからだったのに
夫を死に急がせたものは何？
何がそうさせた？
どうして？
私は知りたいやっぱり知りたい
夫が苦しんでたのに私が呑気だったから？
私と一緒にいても楽になれないと思った？
考えたら苦しくなる
夫は優しい人…
だったら教えて欲しい