やあ、久しぶり。27歳の俺。

久しぶり。1年半くらいぶりか。

あれから、俺も色々変わったなあ。

良くも悪くも、大人になった。

良く言うと大人になれた！だが悪く言うと大人になってしまった。

外見も老けた？とか疲れた？とか言われることが多くなってそれを感じます。（ただ単に寝てないだけかもしれない。。）

ただ、最近思うのは自分の感情をコントロールできるようになってきたこと。

客観的に自分の気持ちを捉えられるようになってきた気がする。

それだけ、たくさんのストレスや複雑な気持ちを抱えることが多くなったからかもしれない。

でもまあそれはポジティブに捉えよう。

そろそろ社会人も5年目に突入。ちょっと中だるみ感があるのは最近感じる。

ただ、目の前のことをこなしてる日々。

わくわくしてないんだよなあ、最近。

どんなことに今までワクワクしてただろうか。

サッカー、ゲーム、プログラミング、写真撮影、映像作成、気の許した友人とのコミュニケーション、新しい出会い、ギャンブル、去年から始めたギター、ボーナスもらうとき…

もう少し、上のことを活かした仕事ってのもあるのかもしれない。

わくわくする仕事をするのが、果たしていいことなのかはわからない。いや、きっといいことなんだろう。

余裕がない時、きついとき、上のわくわくすることをちょっと思い出して、人生を豊かにする。一度きりしかない人生。毎日を一生懸命楽しく、苦しく、生を感じて生きたい。

そんな感じの28歳の年末。まだ20代。どんどんチャレンジして失敗していく年。

6年かかった北の国の物語

久しぶりに泣いた。こんなに辛くて、悲しい思いになったのは何年ぶり？
でも、そんな気持ちよりもっと辛く寂しい思いをした彼女のことを考えると、申し訳なくなる。本当にごめんね。

3年前に、別れ話をしてからも俺は彼女を傷つけてた。なんでそんなことに気づかなかったんだろう。自分の甘さがいつまでも彼女を傷つけてた。傷つけてたことを気づかずに、むしろ彼女を喜ばせているとさえ思っていたのかもしれない。
心の何処かで、彼女はいつまでも自分のことを1番に思ってくれていると思っていた。
なんという、身勝手な考えなんだろうか。

3年前の別れ話、俺は一方的に彼女をふった。純粋無垢な大切な彼女だったはずなのに。新しい彼女に目移りしてしまって、ただしそのことは彼女には隠して、ひたすらに「距離が遠いから」って理由でふってしまった。あの頃から、自分の気持ちに嘘を抱えるようになった気がする。なんであんなこと言ってしまったんだろう。なんであの言葉をすぐに訂正しなかったんだろう。彼女とは、自分の気持ちを素直に伝える大切な大切な彼女だったはずなのに。結局自分は一時の甘い誘惑に負けてしまった。自分の甘い性格のせいで。

そんな別れが、彼女を半年間傷つけてしまった。「だって、半年間だよ？」彼女が興奮して震えた声で言ったその言葉が頭に残る。少なくとも半年間、ホントに彼女は辛くて寂しい日々を過ごしたんだ。いや、俺がそんな日々に変えてしまったんだ。

「付き合う気はないし、付き合う機会があったなら、その時はあの時と同じ辛い思いをさせようと思ってた。」
そんな思いにさせちゃってたなんて。本当にごめんね。

「私にとっては都合のいい男だからね」そんなこと初めて言われた。彼女にとっては俺は所詮そんだけの存在なんだ。俺も心のどこかで彼女のことをそう思っていたかもしれない。けど、それを口にしてはならない、そうではないと思いこんでいた。けど彼女にそう言われて、その気持ちは自分の中にもあるかもしれない、あながち間違いでもないかもしれないと思わされた。

人を喜ばせるって何なんだろう。裏切らないこと？笑わせること？何かをプレゼントすること？自分の気持ちを伝えること？
どれも当然だけど、あの時どうすればよかったのかはわからない。ただ、誠心誠意伝える気持ちは足りなかったのかもしれない。

今は何か、心の中にポッカリと穴が空いてしまって、体だけが動いている操り人形みたいだ。それでも時間はいつも通り動くし、いつかこの心がうまる日もくるだろう。そんな時、再び彼女と向き合って、正面から堂々と本当の彼女を見れる日がくるのかな。勝手なお願いだけど、そのときの彼女は笑っててくれたらいいのにな。

これで俺の6年に渡る物語は終わったわけだ。これで後ろを向くのは終わり。次の物語を探すためにあとは前を向いて歩くだけ。

自己評価

自分からアウトプットすることが少ない
自分の中に芯をもっていない
弱気になるととことん弱気になる
目の前のことを見てみぬふりする
時間にルーズ
人に対して態度を変える
気を使いすぎる
子供心を忘れた

上も含めて自己嫌悪に陥りやすい
その分自信過剰にもなりやすいっていう
気持ちの変動が激しい


自分はそんなにできる人間ではないけども、優しさだとか許容性はある方だし、大抵のことを器用にこなせる良さはある。その分集中も散漫になるのはもっと良くしていきたい。時間を意識的にさきたい。
できるとこだけじゃなくて、できないとこもアピールしていく。別に面白い話じゃなくてもおけい！
意識高い系はやめる。心に素直に。

とりあえずもう寝ます。