峨樹丸

私の大好きなバンド。

自分の目と耳には狂いないって
根拠のない自信がある。



一瞬で惹かれたバンド。






何で、いつも私を助けてくれるのは
あなた達なんでしょうか。








他人に、物をあまり話たくない
並木が全部言える人達。




聞きたくもない私の話を
真剣に聞いてくれる人。


俺達が支えだって、直接は
言われないけどそう言ってくれる。








どれほど迷惑をかけたかも
分からないけど
どれだけ泣かされたかも
分からないけど





いつだって、あなた達に出会えて
よかったって思ってます。





約束とか、でっかいステージとか
連れて行ってくださいって
言ってるけどそんなの要らないから




ただただ、いつものように
ステージで笑いかけてください。



高校生なんてくそったれの餓鬼でしか
無い並木は、峨樹丸に
何かをしてあげる事も
何かをあげる事も何も出来ないけど







ただ、いつも通り一番前で
峨樹丸をみて、笑ってるから。






私が出来る事なんてそれくらいだから







本当に、ありがとうございます。
私に生きろと言ってくれる事、
間違ってるって止めてくれる事、








感謝しきれません。
ありがとうございます。

続き。

分かってるのに、止まらなくて。



自分の事なんか話したくないんだよ

笑って怪我しました程度で
馬鹿だなって言われて笑われて
終わりにしたいって思ってんのに





結局助けを求めてる



一人じゃないって言って
欲しいのかもしれない。




人間、孤独なのにね(笑)




ただ、必要って言って欲しいだけなのかもね。


こんな、落ちぶれた人間なんだよ私



自分の為なら自分を売る事も
自分を傷つける事も出来る






良い意味も悪い意味も含めて
生きている聴けてよかった



生きている聴いたとき、
死にたくなった。
情けないって思った。



母親への殺意、初めてじゃないし
殺しかけそうになった事もあったし








気持ち悪いくらい狂ってる人間で





こんな汚い人間がさ、
こんな狂いに狂った人間が



あんな綺麗な人達の音楽を
感じてていいのだろうか


この人達の音楽を必要としてる
人はもっと別にいるのに。




もう戻れないくらい狂ってんな(笑)





こーゆーのが、人間のクズって
言うんです(笑)





馬鹿みたいに笑って、
馬鹿みたいあなた達が好きですって
いい続けてただそれだけで
よかったのに、




こんなに汚い私をどうして
助けてくれるんだろうって
いっつも思ってた。





こんなに救われる音楽聴いたのは
初めてでした。




まとまらないしこれ以上書いたら
悔しすぎて死にそうだからもう
書かないけど、





私が一番狂ってたとき、
死にたいと毎日思い続けたときに
出会った歌も、あなた達の歌でした



本当に心から救われた瞬間でした



ＭＣもすべて、自分に当てはまりすぎて
大泣きしながら最後まで聴いてました









元に戻る事なんて出来ない人生、
この精神病、一生ついてくるもの。


狂いに狂って自分で自分を殺すでしょう。

これが現実

久しぶりに、書きます。
壮絶な内容でしょうきっと(笑)

久しぶりに、見せます。
見てるか分かんないけどね!(笑)






昔からさ親子仲悪くてさ、
最早“親子”なんて間柄もないのかも
しれないくらい仲悪くて。


何回も喧嘩したし打たれたし
殺されかけたし家追い出されたし。



兄弟誰も知らないけど、
脇腹刺されたし、ベルトで叩かれるし
ミミズ腫れなんてしょっちゅうで。



所謂、虐待ってやつでさ。

小さい頃は自分達が悪いんだって
思い込んでたから謝ってて。



年取るにつれてさ、段々自分達が
何をされてるか理解するわけで
それが正しいのか過ちなのか理解する
年頃がきたわけで。

反抗すればした分、やっぱり
打たれるんだけどね




この年になると、やっぱり
自分を守る体勢に入るわけで



今更ながらに、母親より少し
背が高くなってて、
いつの間にか、手を上げられても
それを阻止出来るようになってて。




それに気づいたこの間、直感で




こいつ殺す。




って、殺意が湧いた。


もうその時点で私の頭は狂ってんだ(笑)

必死に抑えて抑えて、
でも私の大事な数珠を壊された時
本当に殺意しか無くて
よく落ち着けたなって思った




おかげで自分の体はボロボロ(笑)



最悪再起不可能


こんな話があってたまるかって
感じなんだけどさ、漫画の世界でしか
ないような行動が、並木家にとっては
リアルでしかなくて。



親に死ねって言われる子供がいるか？(笑)




昔からずっと思ってた。


産まれたくて産まれた訳じゃない
産んでくれなくてよかったって。






バイト代だけじゃ生活出来ないし
貯金はいずれ０になるし


本当、今なら自分売れる。



最早、死ねる
いっその事なら死にたい




それが昔までなら当たり前だった
狂ってるよな(笑)
笑ってしまうよ自分の事なのに(笑)





こんな汚い話、こんな弱い自分、
並木の大好きな人達には
見せたくなかった言いたくなかった



でもさ、私を救ってくれたのは、
救ってくれるのは並木のこの
大好きな人達しかいなくて。



結局、その人達に助けを求めてて。




情けないよね。