2011/10/04

何度も何度も
もうダメって思い
でも何年か過ぎた


でもやっぱり
もうダメって思う


記憶なくしたい
全て忘れたい
でもたまに記憶ない
そんな時もっと
恐くなる


どうなるんだか
もうわからないし
どうなりたいかさえ
わからない

2011/10/03

この約２ヶ月の間も
更に落ちる
落ちる
どこまで落ちるの
って
いい加減うんざり


まだ問題も山積み


だけど今日から
ちょっとずつだけど
治療再開


ほんの少し光が
見えそうな
また落ちるかも
だけど
自分で何も出来ない
今は
這いつくばってる
しかないから
這いつくばっている



未来何があるかは
わからないから


それに
ひょっとしたら
もう落ちないかも
しれないから




久しぶりの治療の
効果が今いち
感じられないけど
上手くいけば
年内本格的に
治療再開出来るかも
だから


冬が寒さが
かなり不安だけど

2011/10/02

気が狂う
どうにかなりそう
もうなってる


病になって何年
苦しんでるんだろう


本当におかしくなる
痛い辛い苦しい
恐い寂しい


狂ってわからなく
なってしまいたい


今は体も頭も心も
良い時の方が少ない


どうしていいか
本当にわからない


苦しい時間だけ
またゆっくり進む


いつまで我慢
いつまで耐えれば
一体いいのか
本当に知りたい



後どれくらい
苦しんだら
楽になれるんだろ


闇の中にずっと
生きているみたい



治るまでか
本当に本当に
おかしくなって
しまうまでか
この時間が少しでも
短くあってほしい

出来るなら
出来るなら
奇跡起こってほしい
だから負けない
負けないように
長い闇に耐えて
明るい日差し見たい

叶うかな



本当に狂って
おかしくなるのも
本当は恐い