ストレス

今私の中で大きなストレスとなっているのは「気を使う事を学ぶこと」
私は今まではどちらかと言うと、
マイペースに生きてきたというか他人の意見は聞くけど私は私のやり方でやるから勝手にしてというタイプで
自分は自分、他人は他人。他人が好き勝手やっていようと自分には関係ない。
という考えでした。

所謂、自己中だったのかなと今では思います

だから、社会に出ていざ他人に目を向けると気を使わなきゃいけない場面は沢山あって、、、
一応サービス業だから、仕事仲間・顧客など目を向ける範囲は広くて、それぞれにあった言動をしないといけない。

でも自己中心的だった自分がさらっと気を使えるかと言われたらそれはとても大変なこと。
だからなるべく気遣い出来る人を観察して学ぼうとしても、それを実行するのにも時々立ち止まって考えてしまって全くさらっと出来ない。

これは気を使えているのか、それともお節介になるのか
お節介になるくらいなら、手を出さない方がいいんじゃないか


色んな意見が頭の中を飛び交って、収集出来なくなってるのが現実。


考える、でも考えすぎるから動けなくて、雁字搦め


不器用で、少しずつしか学べない自分が嫌いだけど
それも自分なんだよね
自分のペースで、少しずつ成長していこう
前を見なけば、足下ばかり見て動けなくなってる。


がんばれ、自分

ごめんなさいとありがとう

長らく放置していましたが、復活しました（笑）
離れていた間にコメントやいいねなど反応して下さりありがとうございます＾＾


今日は最近の悩みを書きます。


私はせっかちな性分で、
加えて心配性でイレギュラーが起こるとパニックになって焦ってしまいます。
焦っているから早口になるし、言葉もきつくなりがちになります。
仕事仲間だけでなく、顧客方にもそれを出してしまうので、
焦っている私を見て相手方は『こいつは大丈夫なのか』と疑うような感じで見たり話してきたり。
落ち着こう、落ち着こうと思っても、パニックになった頭はすぐには冷えてはくれなくて、
冷える頃には自分の慌てぶりに大反省。
パニックだから色々説明や報告をしなきゃいけないのに、落ち着いてないから呆れられる。
しっかりと現場を終わらせても、この人に任せてよかったと思わせるような報告が出来ない。出来ていない

コミュニケーションが上手く取れない。
間が上手く取れずに被せてしまう。
特に電話は上手くやり取りが出来ないんです。
自分が先に言っていい言葉なのかどうかを考えてしまうんです
例えば電話をかけた際に「△△△の××です」の後すぐに「お世話になっております」を言っていいのか、それとも相手側が「あ～お世話になっています」と言う言葉を待って言うべきか。
「失礼致します」も自分が先なのか相手が先なのか。
迷うから変な間が出来て気持ち悪い電話になってしまう、、、

映画感想

色んな引き出しが増えればと、最近特に映画を見るようにしています
あと、仕事が上手く行かなかった時は特に気分転換として見ています（笑）
今日は反省点が多く残る日だったので、切り替えていこうという思いで、借りてた『重力ピエロ』を見ました。


この映画に関してはキャスティングがすごく良かったんじゃないかな、と。

岡田将生と加瀬亮、両方好きな役者さんなので贔屓目もあるかもですがw
岡田くんの始めの方は好奇心旺盛な犬っこ気質なキャラから泉水に突き放された後に無機質な感じへと変わる感じとか、そう言う２面性の役って合う気がするんですよね
加瀬さんは春の父親のところに行って、話した後に部屋から出て、あまりの人柄に堪えきれずに泣くシーンが個人的には好きです
泣いているのは泉水なのに、可哀想な春の不憫さに胸が締め付けられました

そんで原作を読んでないのですが、渡部さんがいい具合に最低な役で言動とか思い返すだけでイラッと来ます（笑）
でも、こんだけ不快な思いを根強くさせる演技やカメラワークなどには、すごいの一言です
見た目ちょっとまともそうな人なのに、自分がした事の残忍さが分からず、分からないから反省さえもしていない。
ここまでの不気味さを出せる人ってそんなに居ないと思うんですよね

結構好きな作品でした
原作も見れたら見ようと思います



さー明日も仕事！
ちょっといまギスギスしてる人も明日出勤だけど、めげずに頑張る！
ちょっとくらい会話してくれたって良いじゃん
あからさまに冷たい態度取られると心臓がぎゅってなっちゃう
メンタルそんなに強くないので、程々でお願いしたい、、、（笑）
まあ全員が全員に好かれる訳でもないし、合う合わないもあるからしょうがないよね
分かってるんだけど、やっぱちょっとしんどいよ

おかし

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お菓子はなかなかやめれない、、！
ポテチも好きだし、チョコも焼き菓子も大好きで疲れてる時につい食べちゃう

でも同じ位やめたいのがパン！
カロリー高いのは知ってるんだけど、ついついあの焼きたての匂いに足が向いちゃうんだよね
だってバターや小麦の良い香り、なんかいま食べないと勿体無い気がするんだもん


さー今日は疲れたからもう寝ます！
おやすみなさい

波があります

友達と居て楽しかったり、素敵なモノを見たり、聞いたりしたら

生きててよかったとか、楽しいとか思う


でも、思いは不思議と長続きはしなくて

適度に満たされると、もう（今仮に自分が居なくなってしまっても）良いかなって

思ってしまう。


これは実は、高校の時から思っていた事


今ココで自分の人生が終わっても満足だなって
こんな自分に友達が居て、その友達が自分のことを好きだと言ってくれるだけでもう充分な気がして、終わっても良いかなって



幸せな時でもそう思うのに、辛い時は余計にもう消えてしまおうかなって思う事も増えてきて、、、
でも、私は仕事柄、自分で自分の人生を終わらせた人やその周りの家族の方々の姿を見てきているので、絶対にそれはしてはいけない事だと分かってはいる

分かってるけど、どこまで自分が耐えれるか
最近では一人で耐えるのがしんどくて、ほんとにパートナーが欲しくてしょうがない（笑）



総合すると、楽しくはない
生きていくのは私にとって根比べに近い




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