わたしね、病んでるわけじゃないんだよ。ちょっとひねくれちゃっただけなの。って病み症の子はかわいくいうのかな。知らない。でもわたしはほんとに病んでるわけではない。
話はおいといて。
自分にとっての幸せがわからなくなっちゃった。いや、欲張りだからか。
いろんな人に会ってさ、いろんなこと話してさ、あーってなってさ。あーってなんだろうね。
もやもやじゃないんだよな。だらだらぐつぐつとただ語りたいだけなんだよな。怠けてたいんだよな。
１ヶ月でさ、20万稼いだのよ。なんか辛い仕事とかじゃないふつーの仕事なんだけどさ、なんかさ、こう簡単に、簡単にっていってもそれなりに面倒なことたくさんあったよ。たのしんだけど。簡単にさ、半年かけてつかったお金が１ヶ月で戻ってきちゃったからさ、何て言うかさ、あーってなんだよね。日本の社会制度に反していきていけたらさ、誰だってお金持ちになれるのかなって。結局お金なんだぁ。
夢ってなんだろね。夢見るのはたのしいこと？叶えるのは？なんだか挫折しそう。というより。いままで語ってきたゆめが、ただのやりたいことの１部になってる。それでいい？じゃあ、人生設計しなおしていい？やっぱりわたしはひとりがすき。でもずっとひとりは寂しいから。でもきっと、やらなきゃいけないことはずっと付きまとうから。運命信じるから、運命も並の役割してよね。漫画の中のキラキラ女子ってこんな感じ。すごいすき。
しゃべりがへたくそになった。でも伝わる人には伝わるでしょ？
昔から絵を描くことがすきでね。アメーバで漫画書いてる人いてやりたいなって思ったり。でも書くことしか技術がないから、どうすりゃええねん常態。書いて通じるものなら書いてみようかな。っていうのはドラマ化した午前３時の無法地帯ってやつの影響。漫画はいいね。すてきな原作でした。オダジョーもいいね。惚れ直した。
てかこないだの松田翔太のドラマがちゃんととれてなくて。異邦警察？ディアスポリスってやつ！松田翔太とかオダギリジョーとか雰囲気とかいろんなもの持ってる人がすき。老若男女に人気ありそうな。
きょう授業さぼっちゃって生産性ない生活しちゃった～クズだな～って落ちたけど、徹子の部屋で城田優見れたから良しとしよ。リアルタイムで成功すりゃおけ！くそポジティブなじぶん。
そうそう、１ヶ月で20万稼いだけど、悪くなったものもあったよー。１つは太ってさらに醜くなった自分がいること。半端なくでかくなったから外出も億劫になった。化粧はなぜかうまくなったけど、カバーしきれないものができたｗ
もう１つは、完全に五月病というなのgwあけないで病。金も時間もある。全て手にはいった気がしちゃってる。だらけすぎだ。怠けすぎた。こうなるはずではなかったのに、、行動起こす気がそもそもなくなった。筋トレしてアドレナリン全開にしなきゃ。
プライドないのかーって。なんだか開き直ってる自分がいて。こわいなーって。このまますきなひとも結婚もできないのかなって。病んでるわけではない。ただ、未来予想図がまったく浮かばない。気持ちがどんよりしてるというより、逃げたい、遊びたい、ずっと楽しい気持ちでいたいってのが強くて。ただひたすら怖いよね。SNSしばらく放置してて、誰とも関わりたくないなって。病んでるわけではない。恥ずかしいんだろう。きっと、ほんとは咎められたいんだろう。しかってほしい。ゆとりなもんで。なにくそ根性反骨精神が消えかけてるのかな、、ゆとりはこわいか？あまちゃんか？
自分がしたいことわからないんだけど、とりあえず汗かきたい。運動したい。あの頃のがずっと生き生きしてた。太ると、ろくなことないです。