この前とある方に、視える方とは多分少し違うんだけど、そういうのがわかる方に、死相が出ていると宣告されました。(3回目)
2ヶ月後に病死する。らしい。
私は他の人がその人を信じ崇めるほど信じられていなくて、あ、そーなんですかー！くらい軽く受け止めてしまいましたが、それでも言葉では、さすがにまだ死にたくないなー。と言っていました。
でもその直後、口ではそう言ってるけど、潜在意識はそう思ってないよと言われ。
それについては、すごく納得をしてしまいました。
何が何でも生きてやる、或いは、生きたいという強い気持ちが私にはないのかもしれない。
だからってもちろん死にたいとかはないです！
ただ、自分の中に生に対する強いエネルギーやパワーが果たしてあるのかな？と。
否定されるのが怖くて、誰かと話してる中でほんの少し相手の語気が尖ったり、怪訝そうな顔をされたり、それだけで怖くなってしまう、落ち込んでしまう。
自分なんか、と思いはじめたらきりがなく。
自分を好きになりたいと思うけど、簡単なことではないのです。
こんな私を人が好きになるわけがないとどこかで思っているのに、愛されたいと思う。矛盾していると思うのですが、どっちも確かに私の中にある感情です。
自分主体で生きていないから、自分の中にパワーが溢れないのでしょうか。
ただそれでも、
2ヶ月後に病死。
ここまではっきり言われると思うことはあって。
普段涙を見せない、感情があんまりないと言っているあの人は私のために悲しんでくれるのでしょうか。泣いてくれるのでしょうか。
私には一体どのくらいの友人がいるのでしょうか。
もし本当にそうなったら、父には謝らないといけない。
あまり信じてはいないけど、信じてみて、2ヶ月悔いのないように生きてみようかな。
と、少しプラスに捉えている今日この頃です。